Người gửi: người hạnh phúc

Nội dung bài viết: https://docs.google.com/document/d/1FkDO_NMxTRgnbQt81UlKIMdAb4hylQ0NKyBAkZOMp5A/edit?usp=drivesdk

Người gửi: Huy

Cháu xin chào cô gì chú bác anh chị trong gia đình và chào chú w5n ạ.
  Cháu cũng xem chú cũng dc 8 năm và năm nay cháu 22 tuổi. nhưng vì cháu cũng chỉ xem chú và ít tương tác nên có thể cháu chỉ là 1 người qua lại thôi nhỉ hihi.
  Cháu xin dc kể qua hoàn cảnh của cháu. cháu hiện đang lao động ở nhật và cũng có nghề tay trái là đầu tư CK - mẹ thì cũng làm LD nhưng sắp đến tuổi nghỉ hưu. hiện là 58 tủi - anh thì hiện 43 tủi có 1 con và đang cùng mẹ nuôi con và ko có công việc.
 Về chị dâu, là hộ kinh doanh cá thể khá giỏi. Biết làm móng, quán ăn và loại mô hình khác,. chính yếu là nấu ăn.
 Về người anh, anh ấy cực kỳ có tính cách bảo thủ, khôn lỏi, khó hiểu, khó chiều,nóng tính, động cơ, v.v mà trước đây từ hồi sinh viên anh ấy cực kỳ ngoan và chịu khó, hay nghĩ cho gia đình.
  Vậy thì cháu xin dc phép tâm sự và cũng xin ý kiến góp ý từ mọi người và chú w5n về việc giải quyết nếu có thể ạ. cháu sẽ comment nếu m.n có ý kiến. cháu xin cảm ơn
- người anh bây giờ từng có 1 cô vợ nhưng đã chia tay, sau 3 năm gần đây lại cưới thêm nhưng vì tính cách tệ bạc nên chị dâu đã ko chịu được nữa. nhưng vấn đề hiện tại của chị dâu là anh rể đã lấy đi đứa con sinh hạ của chị ấy và mang về quê, mẹ thì thương ng anh, hay lo cho gia đình nhưng vì thế mà có lẽ sợ ng anh, bị lừa dối, bị truyền thông tin sai sự thật cho gia đình và cả m.n xung quanh nên chị dâu bị hại, nợ rất nhiều, bị đồn thổi v.v suốt 3 năm Vì ông anh.
- hiện chị dâu đang liên lạc cho bên gia đình và sẽ dùng chính quyền nếu ko có thể giải quyết, chị ấy cũng tâm sự với e trước khi hành sự. nên mới đây thôi cháu mới nhận ra sai lầm từ gia đình.
- giờ mẹ cũng già rồi nên cháu tính sẽ khuyên mẹ sẽ làm theo chị dâu nói vì mẹ cũng ko biết gì nhiều và bị ông anh thao túng rất lâu, lương thấp thì cũng chả đủ để nuôi được con, chi phí sinh hoạt vốn đã khó khăn do bệnh tật nhiều.
- ng anh thì hết chữa, xin việc nào ông sếp ghét tới đó, tung tin đồn khắp xung quanh khiến chị dâu bị ảnh hưởng từ tài sản đến xã hội rất nhiều. bị đánh, chửi v.v thậm chí chửi cả đứa trẻ non nớt nữa nhưng lại vẫn rất thương con vì gia đình ( ? ). Vì mọi thứ từ ng anh nó ko ăn khớp với nhau m.n ạ, trông thì rất thật đấy,... nhưng~.
- giờ cháu nghĩ nếu anh cháu ăn bám mẹ trong khi mẹ ko còn đủ tiền sinh hoạt nữa sẽ kéo theo cháu vào. nên giờ dù cháu ko thể xử lý chuyện của người lớn dc nhưng cháu vẫn muốn có 1 tia hy vọng nào đó có thể giúp cháu giữ cho mẹ dc an toàn, ng anh có thể đi cải tạo hoặc cách để tránh ng anh hại gia đình dc ạ. 
 cảm ơn m.n đã nghe tới đây cháu thực sự cảm ơn hicc.

Người gửi: JJ


Chào a
Lại là e đây ạ. K biết a còn nhớ k, mới mấy tháng trước còn tâm sự báo tin vui rằng chồng đối xử tốt với e ( Trước đó nó giấu e chuyện từng kết hôn, có con. Sau đó e có gửi tâm sự đến và quyết định tha thứ) 
Giờ này gần sáng rồi nhưng đêm qua e k thể nào chợp mắt nổi. Vừa gõ những lời này tim vừa đau thắt lại
E với nó quen nhau hơn năm thì cưới. Đến nay  được  gần 3 năm thì nó cũng đối xử tốt với e. 
Tưởng gặp ck tốt ai ngờ hôm nay e phát hiện nó ngủ với gái ( rót riệu tại quán karaoke) mà k dùng biên pháp tránh thai 
Nó quỳ xuống cầu xin bảo bị nhỏ kia dụ
Bảo sẽ sang tên hết nhà và xe cho e , đưa hết tiền cho e, chỉ cần e đừng li hôn ngay mà cho nó 6 tháng sửa sai. Nếu đến đó e vẫn muốn li hôn thì nó chấp nhận mất hết
E thừa nhận mình k thích quan hệ vì chăm con mệt, mà e cũng k có hứng thú gì nhiều. Một tuần 1,2 lần. Có khi 2 tuần 1 lần
Chắc vì vậy nó k thoả mãn nên vụng trộm bên ngoài. Mà k phải 1 lần đâu, những 3 lần mà nay e mới phát hiện. 
Nó từng bị vợ cũ và người y cũ cắm sừng. Hơn ai hết nó hiểu cảm giác bị phản bội đau thế nào. Nhưng nó lại nỡ đối xử với e như vậy
Mai e phải đi khám xem mình có mắc bệnh lây nhiễm gì k 

Giờ e đau khổ quá 
Nếu tha thứ thì hằng ngày nhìn nó e lại nghĩ đến cảnh nó ngủ với người ta
Còn k tha thứ thì thương con còn nhỏ, thương mẹ e đã nhiều tuổi còn vì vậy mà buồn lo, thương chính bản thân mình sao bất hạnh quá. 
Giờ e nên làm gì đây ạ

Người gửi: tâm không tốt

Em chào anh web5ngay và mọi người ạ,đầu tiên em xin chia sẻ thông tin về mình trước ạ em là con trai sinh năm 2007 là 1 genz chính hiệu,em hiện đang là sinh viên đại học còn đang được ba mẹ bao nuôi từ tiền học đến tiền ăn và đặc biệt em chưa có bồ ạ.Em đầu tiên muốn chia sẻ vấn đề đầu của em đó là em có thói quen là cứ trước khi đi ngủ thì sẽ mở tik tok lên coi đến 11h rồi đi ngủ rồi sáng 6h đi học lên trường,vấn đề ở đây là khi mà em lên mạng có những bạn ngang tàm tuổi em cỡ từ 2005-2010 gì đó họ đăng lên mạng khoẳng khắc họ yêu nhau em rất ghen tị với họ,ai cũng xinh trai,gái đẹp trên đó á nhìn họ yêu nhau rất hạnh phúc,em thấy tình yêu của họ đẹp và tuyệt với giống như mấy cuốn tiểu thuyết thanh xuân vườn trường trung quốc vậy em nhìn rất là ghen tị và có những bạn khoe lên mạng có những người vừa giàu giỏi đẹp nào là các em nhỏ hơn đạt hsg quốc gia khoe lên mang vừa giỏi và đẹp,các bạn cùng trang lứa và các anh chị lớn hơn cũng thành tích vậy mà giỏi đẹp,em lại đâm ra sự đố ghét đối với những bạn đó trên mạng muốn trù người ta tan vỡ và mất hết sớm,em thấy em xấu xa quá,nhiều lúc có mấy bạn nam bằng tuổi em họ khoe có bạn gái đẹp,mà em nhìn ngoại hình họ có đẹp lắm đâu mà họ quen được bạn nữ xinh như vậy,chắc em nghĩ vấn đề đó nó cũng liên quan đến nỗi đau em thích 1 bạn nữ sinh như trên tik tok người ta kêu mấy bạn nữ đó giống như bạch nguyệt quang vậy,cái bạn nữ đó thích 1 bạn đẹp trai và trắng trẻo hơn em và bạn bạch nguyệt quang đó và bạn nam mà bạn bạch nguyệt quang đó yêu nhau,lúc đó em buồn lắm khóc trong phòng 1 mình nhiều ngày tối đi ngủ em ôn bài nước mắt nó còn rơi nữa chứ,lại còn tối đi ngủ em cứ lăn đi lăn lại đầu cứ nghĩ cái chuyện đó không chịu ngủ mặc dù em nhắm mắt cả tiếng mà cái đầu cứ ko chịu nghỉ ngơi,đôi khi em cũng buồn ba mẹ mình vì họ không thể sinh mình ra ở môi trường như trong mấy cuốn tiểu thuyết hay ngoại hình mình muốn vậy,em học đại học thì học phí của em rất là mắc cụ thể là 1 triệu 1 tín chỉ lận mà tổng tín chỉ em phải học là 150 tín chỉ,em học ngành công nghệ thông tin ạ chưa kể tiền học ielts và em cũng định thi đại học lần nữa để học thêm ngành mới do ngành đầu của em là ngành toán ứng dụng em không đỗ lên xuống học ngành cntt ạ,lên ba mẹ em cũng phải đi làm cả sáng lẫn tối để đóng học phí cho em mặc dù nghĩ đến đó em thấy bố mẹ cũng hi sinh vì mình nhiều tại em học 2 ngành lên tiền học rất nhiều, em kể sơ qua tiền đi học thôi là anh có thể thấy là bố mẹ em phải làm cực như nào để đóng tiền cho em học đó á,nhưng không hiểu sao em cứ lại buồn bố mẹ vì không sinh ra ngoại hình và nơi ở mình muốn và giàu hơn...,cái tâm sự này của em,em thấy rất trẻ trâu và không được gọi là chuẩn mực lắm ạ,cầu mong anh đọc được và nói gì đó để em có thể lấy được điều gì đó từ anh ạ,em cảm ơn anh nhiều.

Người gửi: Vi Vi

Em chào thấy 5 và gđ wed5bgay, hôm nay là lần 3 em gửi lại câu chuyện của mình về. Vào khoảng t8/2024 bài em được phát em kể về việc em trai e đi tù vể tội gây rối trật tự công cộng 2 năm và sức khoẻ ba em khá yếu vì bệnh nền và tâm lý. Được thầy 5 và mọi người chia sẻ rất nhìu gđ đã vượt qa thời điển đó, sau đó bài thứ 2 là em kể về hành trình đi thăm em em được phát vào tháng 2/2025 khi gặp em ở trại, em nói ân hận và gđ cũng đã đưa ra nhiều kế hoạch khi em về. 
Và hôm nay em xin kể tiếp về câu chuyện, theo bản án thì khoảng tháng 7/2026 em em mới về, tuy nhiên thời gian trong trại em chấp hành tốt và thêm các ngày khoan hồng dịp lễ mên em đã về với gđ vào T5/2025 sau 9 thánh chấp hành. 
Về nhà ba em có để em em thích nghi lại với cuộc sống 1 tháng, và xin theo diện học nghề của người mới ra trại, nhưng em em vẫn lén gđ tiếp tục giao du với bạn cũ, mượn nợ xã hội đen, vay tiền mua xe đẹp, gđ em rất bình thường nhưng em em vẫn đu theo xe độ đẹp vay tiền mua, ba em sợ vẫn đưa em đi làm công trình ở bà nà hill 1 tháng mới về 1 lần để tránh giao du, nhưng em em vẫn tìm cách xuống và nghỉ việc, cứ sáng là ngủ đêm đi chơi với hội bạn xấu. 
Ba em tìm cách đưa em em vô SG để tránh, vào em em làm công nhân ở intel, tối đi chạy grab thêm, ăn ngủ đúng giờ hơn nhưng tết này về, em em nói trong người không có tiền, vé xe tàu ko trách nhiệm mua ra vô phải nhờ người nhà mua, đỉnh điểm khi em quyết định gửi tiếp bài cho thầy 5 vì khi nãy nó còn đưa ra lời hỗn với ba mẹ vì không cho nó đi chơi đêm, không cho tiền đi chơi dịp tết, em lên lầu thấy ba em ngồi ở ghế, ko bật đèn, nhìn ra cửa sổ vì đau lòng mà không biết phải làm sao, ba làm ăn thất bại ở SG nên sau bệnh về ĐN sống, ở quê em gốc huế ngta cũng chú trọng về con trai, nên từ khi em em đi tù gđ em gánh chịu rất nhiều điều tiếng rừ họ hàng, cứ nghĩ sau vấp ngã năm 2024 em em đã trưởng thành, nhưng không thầy ạ! 
Gia đình từ nói nặng nhẹ, định hướng đủ thứ, những tưởng tgian ở SG đã ổn 5-10%, nhưng khi dịp tết này em ko nghĩ lại buồn đền như vậy, em thật sự như sụp đổ và ko biết phải làm gì tiếp cho gđ thầy ạ 
Bài em nay khá dài nhưng em mong thầy thông cảm khi em ghi lại hành trình gần 2 năm qua. 
Em cảm ơn thầy và mọi người đã dành thời gian đọc bài.

Tâm sự của: NOMADIOT


Thầy ơi Thầy có nhớ em hem, đây là lần thứ 3 em viết tâm thư rùi đó hehe. 

Năm 2022, lần thứ nhất là khi đứng trước cánh cửa ĐH, khi mà em gửi thư cho thầy rồi không biết mình được trả lời. LÚc đó thì em cũng đã quyết định ngừng con đường học ĐH ^^

Năm 2025, lần thứ hai là khi em phân vân giữa 2 lựa chọn là học ở VN hay đi du học, và định hướng trong tương lai của em sẽ là build trung tâm. Em cũng đã có cơ hội được nghe lời khuyên của Thầy một cách kỹ lưỡng hơn. 

Năm 2026 cũng là lần thứ ba. Thiệt ra, lần này em muốn khoe với thầy là em đã được học bổng 100% cho kì đầu, và nếu từ kì thứ 2 điểm số của em nằm trong top thì em sẽ có thể duy trì học bổng này. Em vui lắm thầy ơiiiii, vì bài luận mà em viết đã được đúc kết từ những kinh nghiệm em đi dạy, cũng như từ những tư duy mà em tích góp được thông qua đọc sách cũng như xem video của Thầy ạ.

Thời gian gần đây thì em cũng đã có thể nhận thêm một số học viên bên ngoài vì em đã có chứng chỉ TA rùi hehe.

Nhưng mà thiệt ra sau khi có học bổng thì em có một xíu khó chịu vì khi em đăng lên Facebook để đánh dấu lại cột mốc mà mình đạt được thì có một người chị họ có ý nói là học bổng của em dễ lấy nên cũng cố tình kêu người em của chị đó apply vào chung trường em luôn. Bởi vì theo em tìm hiểu trong quá trình em tự apply hồ sơ thì hệ học bằng TA sẽ ít học bổng và bị giới hạn rất nhiều (em phải tìm rất nhiều mới tìm được ngành cũng như trường phù hợp với kinh nghiệm và định hướng của em). Còn hệ học bằng chính ngôn ngữ của nước đó thì sẽ có cực kỳ nhiều học bổng từ nhiều trường nữa. 

Nên em cảm thấy có gì đó rất khó chịu huhu. 

Sau sự việc này, em lại nhận ra mình không nên đăng lên những gì mà mình đạt được, vì sẽ có nhiều điều mình không kiểm soát được ảnh hưởng đến tâm trạng của mình ạ.

Và em cũng lại vô tình nhớ đến bài học từ những audio TKCX cũng như từ sách CNKK, mình chỉ nên tập trung vào những thứ mình có thể kiểm soát thui phải hem Thầy.

Tính ra là em vừa mới có học bổng luôn, mà lại vì chuyện này nên không còn thấy hạnh phúc nữa. Em sẽ chấn chỉnh lại bản thân, tận hưởng những gì mình đang có và chuẩn bị cho hành trình phía trước. Dù em biết sẽ có nhiều chông gai, nhưng em tin là nơi nào có ý chí, nơi đó có con đường ạ.

Em chúc Thầy và đại gia đình Web5ng một ngày mới vui vẻ nha!!!
Dạ em cũng mong được nghe thêm góc nhìn từ Thầy nữa ^^
Hẹn Thầy vào những năm tiếp theo ạ ^^

Người gửi: Patient 9

Dạ chào Thầy, mình là người gửi tâm sự được đăng ngày 22/10/2025 đây ạ.

Trước tiên mình xin gửi lời biết ơn sâu sắc đến Thầy từ trái tim vì những điều Thầy đã làm để giúp cho cộng đồng, trong đó có mình.

Từ thời gian đó đến nay thì mình cũng tạm ổn, nhưng cuộc hôn nhân của mình rõ ràng không hạnh phúc và chịu đựng. Mình vẫn lưu ý lời Thầy góp ý, mình sẽ “bước tiếp” đối mặt với những thử thách cần diễn ra nếu xảy đến. Chỉ là lâu lâu nhìn lại thấy chán ạ, mình vẫn “tu tập” mỗi ngày, làm thiện trong khả năng để mong “thoát nghiệp”, mình làm từ tâm từ xưa hơn 10 năm trước rồi ạ, chỉ là trong hoàn cảnh không mong muốn thì mình mong “tạo phước để trả nghiệp” thôi ạ. 

Mình có bị làm quá không Thầy, mình được coi là qua Mỹ không vất vả, có chồng lo nhà cửa, Cha Mẹ cho một số vốn khá lớn để làm việc mình muốn làm, không phải đi bưng phở, làm nail…

Từ nhỏ sống trong gia đình với Ba Mẹ mình đã không thấy có niềm vui nào với gia đình, đặc biệt là Mẹ, nên khi lập gia đình mình lại được “trải nghiệm” một lần nữa. Mình hiểu đời người ai cũng có nỗi khổ, những điều không như ý… mình ở với gia đình không vất vả, không phải lo Cha mẹ, anh chị em… sang Mỹ cũng không vất vả mưu sinh, vậy thì còn đòi cái gì nữa, được Voi đòi Hai Bà Trưng nhỉ 😂

Mình đang làm việc freelance tại nhà (tax, insurance, investment), income khoảng 3k hoặc hơn xíu, đối với mình là ổn vì mình không có gánh nặng, chỉ lo cho bản thân hoặc phụ xíu chi phí. Chồng mình thì income gần 100k, anh lo nhà cửa chi phí, anh chi xài không kế hoạch nên gần như không có dư ngoài căn nhà, mình thì có dư (nhờ gia đình cho). Nhưng để tự sống 2 mẹ con ở Mỹ thật không dễ dàng về vật chất lẫn tinh thần, bài trước mình tự tin thái quá, nhìn nhận thực tế là khó và nhiều thử thách… 

Gần đây bé con gái của mình cũng rất đeo Ba, Ba cũng thương bé lắm, chiều chuộng hơn Mẹ luôn, nên nghĩ nếu mà từ bỏ nơi này thì tội con quá. Nhưng mình chắc chắn không viện lý do hay ngại thử thách mà cam chịu đâu ạ.

Chỉ là hôm nay thấy không vui nên gửi tâm sự đến Thầy, mong Thầy cho mình lời khuyên hoặc có điều gì đó mình chưa nhìn ra nhờ Thầy chỉ giúp ạ. 

Cảm ơn Thầy và mọi người nhiều!

Người gửi: Nặng Lòng

Xin chào thầy và các khán giả của tâm sự buồn vui. Em là sinh viên năm nhất đại học đang trong một mối quan hệ yêu đương được 4 tháng và em tán người yêu em cũng tầm 4-5 tháng đó. Lúc đầu yêu nhau bọn em hạnh phúc lắm, người yêu em có chán em nhưng mà em đã cố để người yêu hết chán. Và rồi từ dạo Tết người yêu em bắt đầu thay đổi nhắn tin với trai nhiều hơn và bảo do ở nàh nên không gọi nói chuyện với nhau được mấy. Bọn em yêu xa, em Hà Nội người yêu em ở Hải Phòng và người yêu em bảo người yêu em lên trọ thì sẽ nói chuyện với em nhiều hơn và chỉ có mình em. Và quả thật lúc lên trọ thì đúng như người yêu em nói nhưng mà từ lúc người yêu em đi làm khoảng 2 tuần trước. Em cảm thấy người chỗ làm thích người yêu em và tán người yêu em, em có bảo người yêu em nhưng mà người yêu em bảo ảo tưởng. Em biết em không thể thay đổi người yêu em được nên thi thoảng em có nói kiểu kia nên người yêu em giận nên em không nói gì nữa. Nhưng mà lúc người yêu em đi làm về là toàn kể cho em về người chỗ làm ý đến mức mà mấy hôm trước có những câu nói với người em rất thân mật như gọi “bé” và người yêu em bảo đấy chỉ là trêu thôi. Và rồi hôm sau người chỗ làm nói với người yêu em là”A của anh” tận 3 lần và bảo là “em đang tán tỉnh anh đấy à, anh rụng tim mất”. Trước mấy câu nói này thì người chỗ làm kia đã có những hành động tán người yêu em như mua trà sữa, cho tiền, giúp đỡ, người yêu em bị trừ lương thì chia đôi với người yêu em. Chỉnh hôm nay em viết post này vì người yêu em kể người chỗ làm kia khuyên người yêu em chia tay em, cụ thể thế nào thì em không rõ. Em bảo để em nhắn cho người ý thì người yêu em bảo”m nhắn đi, t chia tay m” rõ là người yêu em bảo là ngờ ngờ ra từ hôm trước rồi kêu tránh rồi nhưng mà vẫn để người kia được nước làm tới. Thậm chí còn giận em và bảo em muốn yên ổn không muốn. Em thực sự không muốn chia tay người yêu em tẹo nào, những lần chia tay hay giận dỗi em đều hạ mình xuống kể cả đúng hay sai để níu kéo. Em có tập trung vào bản thân để đỡ buồn nhưng mà cứ nghĩ về chuyện đó, và người yêu em cũng kể. Rõ là biết vậy rồi nhưng mà người yêu em không vạch rõ ranh giới ra mà cứ để người kia lấn tới, xong giờ em không biết sao nữa. Mong thầy và các khán giả cho em lời khuyên ạ, em chỉ kể như này vì chi tiết thì nó sẽ rất nhiều cái ạ.

Mến chào thầy Năm và cả nhà thương, em là Cọ.

Em viết tâm sự này sau khi thực hành bài Yoga buổi sáng. Tầm một tuần trở lại đây hai buổi sáng tối em tập 20 phút cho vấn đề cổ vai gáy. Còn lý do của tâm sự ngày hôm nay là sự thôi thúc từ tối hôm qua.

Tối qua cùng giấy và bút em đã thực hành 'Cạn ráo chữa lành' ngày thứ 2. Và sau khi hoàn thành thì có gì đó trong em muốn viết vài điều chia sẻ cùng thầy ạ.

Mấy năm nay em cũng có viết, viết nhật ký này nọ, ghi chép các bài học của thầy, các bài giảng ở các nơi khác. Lâu lâu cũng có kiểu recall lại bài học như thầy vẫn nói. Nhưng thực sự đây là lần đầu tiên em tập trung chú ý viết cho cạn ráo hết luôn.

Nói sơ qua về nội dung viết hôm qua thì là em nhìn lại biểu đồ ngày sinh của mình qua nhân số học và những quan sát với cuộc đời của mình ạ. Ưu điểm là biết lên kế hoạch hay ho này nọ nhưng nhược điểm là hơi viển vông, không đủ nguồn lực và sự kiên trì nên cứ toang hoài. Em đã sống rất lâu trong cái vòng lặp như vậy rồi. Cứ cố ngoi lên một chút lại bị chính mình kéo xuống mãi thôi.

Rồi nhờ viết gần 20 phút em lại vỡ ra được một điều là mình không thể lấy nguồn lực từ những gì mình không có được, nó phải nằm trong cái mục sức mạnh, ưu điểm của bản thân chứ.

Và rồi em ngồi liệt kê lại những điều tích cực nhỏ nhoi em đã cố gắng duy trì trong vài năm trở lại đây với những ưu điểm đó. Cảm giác thực sự xúc động luôn thầy ạ. À thì ra mình vẫn chưa từ bỏ chính mình mà. À thì ra trong mớ hỗn độn xám xịt của cuộc sống mình vẫn chấm lên những điểm màu tươi sáng mà. À mình còn may mắn đến vậy mà...

Viết xong cảm giác như vỡ oà ạ. Thấy xin lỗi vì mình đã quá khắc nghiệt với bản thân, dù không nói ra nhưng nó vẫn luôn tiềm tàng trong con người em. Và thấy biết ơn vì mình thực sự may mắn, kiểu như là khi người học trò sẵn sàng thì người thầy sẽ xuất hiện vậy. Hiện tại cũng chưa có gì em chắc chắn. Chỉ là em sẽ cố gắng dành cho bản thân mình nhiều thời gian hơn nữa.

Em gửi bài tâm sự của mình và hy vọng nghe được một góc nhìn mới từ thầy chứ em luẩn quẩn lâu quá rồi ạ.

Cảm ơn thầy Năm và mọi người đã đọc bài của em. Chúc thầy và mọi người nhiều niềm vui và sức khoẻ ha. 💝🌻

Người gửi: Cục dàng

Thầy ơi, dạo này thầy có khoẻ không, còn cam, táo, chuối hàng ngày không? 


Thấm thoát cũng gần 10 năm kể từ khi em biết đến Web5ngày. Và biết đến Thầy. Những lúc buồn, những lúc cô đơn và nhiều hoang mang, em lại nghĩ đến Thầy, mở 1 tập Tri kỷ gần nhất để nghe.


Đôi khi em thấy giữa em và thầy, có sợi dây liên kết kỳ diệu. Có những đoạn tri kỷ chạm đến được những vấn đề của em ngay thời điểm đó. Em thật sự không biết đó là sự trùng hợp hay là kết nối tâm giao diệu kỳ giữa 2 con người chưa từng gặp gỡ. 


Còn cái này nữa, em cũng bị Viêm mũi giống thầy, cứ lạnh lạnh là cái giọng khác đi, cũng thích khí trời gần tết, thích mỗi buổi sáng sớm khi đường phố còn yên tĩnh,... Thầy thấy trùng hợp khôngggg?



Em đã ra trường rồi, em đã có 4 năm Đại học thật sự ý nghĩa. Những chia sẻ, tâm sự của thầy thấm nhuần trong em theo từng năm tháng. 

4 năm đại học năm nào em cũng có học bổng, và hoạt động xã hội tích cực. Sau hơn 2 năm ra trường, em đã lao động thật hăng say, mua đất và mua nhà cho gia đình. 

Một cô bé đã có khoảng thời gian tệ hại, chẳng còn tin vào chính mình, đã 1 lần nữa dám ước mơ. Một cô bé từng khóc trong bóng tối rất nhiều lần, đã tìm thấy được con đường của riêng mình. 

Thầy thấy không, ở đâu đó trên đất nước này, đã có những người nhờ có thầy mà trở nên tốt đẹp hơn đó ạ.!!!!


Nhưng mà thầy ơi, mỗi giai đoạn cuộc đời luôn có những trăn trở, những điều khó quyết định.

Trong suốt 2 năm làm việc sau ra trường, em cũng có quen 1 người. 

Anh ấy hơn em 8 tuổi. Hiện tại cũng đã hơn 30 tuổi rồi. 2 năm vừa qua trong quá trình quen nhau, em chỉ lao đầu vào công việc và ít đầu tư cho Tình yêu. 

Hiện tại em đã cân bằng hơn, dành nhiều thời gian cho chuyện tình cảm hơn. Nhưng mà, đến lúc em có nhiều thời gian cho tình cảm, thì em cảm thấy có gắn bó, đồng hành, nhưng  không còn quá yêu nhiều như ban đầu quen. 


Em không biết là cảm giác gì nữa. Đây có phải là 1 giai đoạn hiển nhiên của tình cảm không ạ?  

Người ấy cũng khá lớn tuổi rồi, nên cũng tính đến chuyện kết hôn, nhưng em luôn cảm giác chưa sẵn sàng dù em cũng đã đến tuổi nên ổn định gia đình.

Mỗi lần nghĩ đến việc kết hôn em lại thấy không hào hứng, không vui như những cặp đôi sắp cưới nhau. 

Dù là anh ấy cực kỳ tốt, có học thức, có đạo đức, và được dưỡng dục rất tốt  và lo cho em rất nhiều, là người đáng tin cậy và an toàn. Định hướng tương lai hai đứa phù hợp với nhau. Gia đình hai bên đều rất vui vẻ. 

Và 1 điều nữa ạ, thời gian qua làm việc em bị stress, và bị lo lắng quá mức. Ngày xưa đi xe khách, đi phà, em không sợ, vậy mà bây giờ cứ lên xe là em sợ, cứ nghĩ đến những chuyện không may. 

Em cứ tưởng tượng ra những điều không tốt ở tương lai rồi nghĩ đó là trực giác, và tin vào trực giác. Em không biết vấn đề này có ảnh hưởng gì đến cảm xúc của em trong tình cảm không nữa? Cứ cảm giác kết hôn là sẽ không ổn.
 
Hiện tại em rất mông lung.

Em thấy hỏi Thầy chuyện tình cảm cũng hơi bị kỳ á. 

Nhưng những sự kiện quan trọng trong cuộc đời như thế này, em cũng rất muốn nghe được lời khuyên của Thầy ạ.


Em nên làm gì để hiểu chính mình trong chuyện tình cảm này đây ạ? Huuuuuuuuuu 



Người gửi với tên là Cục dàng, hy vọng nếu bài này được lên em được thầy gọi là Cục dàng ạ. Hiii 




Thầy giữ gìn sức khoẻ nhennnnn. Được biết thầy là một phước phần của em ạ. Em mê giọng miền Tây của thầy dữ lắm.

Người gửi: Hành giả

Em xin chào Thầy 5 ạ,

Giai đoạn hiện tại có thể là nói là nhiều biến động, nhưng em thấy thầy hoàn toàn gần như không hề bị động trước những điều đó. Em gửi bài viết này là để hỏi về cách thầy thích nghi và chất lọc thông tin ạ.

Em nhớ trong một bài tâm sự về thất nghiệp hậu covid, thầy nói là ai cũng nên tìm hiểu về kinh tế vĩ mô. Thầy nói về một bai viết tên là "Khủng hoảng thất nghiệp cổ cồn trắng" trên Tạp chí Kinh tế Sài Gòn. Em có lên đọc tạp chí này và thú thật là đọc không hiểu gì hết. Nên em muốn hỏi thầy về các nguồn dễ đọc hơn cho những người mới bắt đầu ạ. 

Em xin cảm ơn thầy nhiều ạ

Người gửi: Giấu tên


Xin chào mọi người, em là nữ 2x ạ, chuyện là chỉ còn vài ngày nữa là đến sinh nhật em. Mỗi năm cứ đến trước mấy ngày này lòng em lại có chút buồn và hơi lo lắng. Em lo là không biết năm nay có ai nhớ đến ngày sinh nhật của mình không, rồi là nhỡ mọi người bảo ô sinh nhật mà lại ở nhà à, hay là “sinh nhật là cô đơn thế, không có gì à, người yêu đâu”. Hay là trên công ty thì sinh nhật của mình không được mọi người quan tâm rộn ràng như những anh chị khác, em cũng đi làm mới đây được gần 3 tháng. Em thì không phải là không có bạn bè thân thiết, nhưng sau khi đi học đi làm ai cũng có cuộc sống riêng và cũng không có nhiều thời gian gặp gỡ, dù bọn em vẫn trò chuyện hàng ngày. Em cũng có người yêu, nhưng anh dạo này rất bận rộn với công việc, em chỉ lo là hôm đấy anh có việc bận thì chắc em tủi thân chết mất. Nhưng thực sự là em cũng chưa được ai tổ chức sinh nhật tử tế cho bao giờ, mà chỉ được tặng quà thôi. Năm nào trước sinh nhật em cũng thấp thỏm không biết có ai rủ đi chơi không, hay là mình chủ động rủ mọi người đi, sao không ai chủ động cho mình hết, rồi lại lo lắng và buồn buồn, thậm chí chỉ mong không đến ngày này thôi. Dạ em xin tâm sự một chút cảm xúc như vậy, cảm ơn anh chị đã đọc và mong được mọi người góp ý tích cực cho em ạ

Em xin chào thầy Năm ạ!

Hôm nay, em xin phép được viết ra tất cả dòng suy nghĩ của mình bằng tất cả sự tự nhiên và thật nhất có ở hiện tại. Các ý nghĩ đó như thế nào em sẽ viết ra như thế ấy và không có bất cứ sự sắp xếp hay chủ ý nào cả. Nếu có điều gì chưa phải hay thiếu sót mong thầy chia sẻ và hướng dẫn thêm!

Có lẽ, em là một cô gái suy nghĩ rất nhiều, cũng khá là nhạy cảm với những thứ xung quanh mình và cũng như từng đi qua rất nhiều điều để rồi có lúc vô định, đặt ra rất nhiều câu hỏi để tìm ra con đường mình nên đi ...

Tuổi trẻ của em có thể được miêu tả như một con chim non (một loài chim bình thường không quý hiếm). Khi còn nhỏ, con chim non ấy được bố mẹ yêu thương, dạy bảo trong vòng tay của bố mẹ và khi đến độ tuổi trưởng thành thì con chim non ấy học cách bay và muốn bay ra khỏi vòng tay của bố mẹ, muốn được tự do và muốn được làm những điều mình muốn, muốn bay đến những vùng đất mới, tạo lập những thứ của riêng mình, muốn bay cao và bay xa,.... độc lập và tự chủ trong mọi việc nó làm. Thế rồi, con chim non - nhỏ ngày nào cũng đã làm được những điều mà nó muốn lúc nhỏ. Nó có tự do, có tuổi trẻ, có vị trí, có vật chất, có trải nghiệm của nhiều vùng đất (địa lý, lĩnh vực,...), có sự mạnh mẽ, có niềm vui, buồn, có sự quảng giao, có sự tin tưởng, cũng như sự tự hào từ bố mẹ, có sự hào nhoáng, lấp lánh,.......và rồi bay qua tất thảy những điều ấy, .... nó dần khép mình hơn. Thật ngộ phải không thầy?

Nếu (maybe) là những chú chim khác, thì họ sẽ cảm thấy vui mừng và enjoy với tất cả mọi thứ đang có chăng? Nhưng con chim non ấy lại cảm thấy trống rỗng và nó cũng không còn thích chỗ đông người, không còn thích thể hiện mình là ai, mà cảm thấy yên khi không ai biết đến mình, được thoải mái, tự do giữa chốn đông người, sau đó nó quyết định tìm đến những nơi yên tĩnh, quay vào bên trong. 

Lúc trước, con chim ấy muốn làm cái này, cái nọ nhưng cũng muốn được AN, mà thực ra nó không hề AN một chút nào. Rồi nó đọc sách, suy nghĩ.... tìm kiếm câu trả lời cho việc AN thì nó đọc được vài câu như thế này (trích OSHO): 
"Cậu nói rằng cậu không muốn căng thẳng nhưng cậu lại muốn xếp trên người khác. Điều đó rất khó, nó mâu thuẫn. Chỉ người nào sẵn lòng xếp cuối, không lo nghĩ đến chuyện thứ hạng thì mới có thể BÌNH AN. ....  Ai nấy đều muốn trở thành một cái gì đó. Nhưng không có giá trị gì trong đó cả. Giá trị nằm ở việc có được dũng khí để trở thành NGƯỜI ĐỨNG CUỐI, bởi rất hiếm người có thể làm được điều đó." 

Từ lúc ấy, em (con chim non) vỡ ra rất nhiều điều ạ. Em cứ mãi lo chạy ra ngoài tìm kiếm nhiều thứ to lớn ngoài kia nhưng em chưa thật sự ngồi lại với chính mình,.... em đi ra nhiều quá nhưng chưa vào trong chính mình để hiểu chính mình....  Và cái gì đến cũng đến, em quyết định đi một con đường khác, em dành thời gian cho chính mình nhiều hơn, sắp xếp lại lịch sinh hoạt thường ngày, ăn uống điều độ, thể dục thể thao đều đặn hơn trước, đọc, học, viết, chiêm nghiệm lại tất cả, biết đủ, dọn dẹp và cho đi tất cả những món đồ không cần thiết (ít đồ đạc "belongings" nhất có thể), tối giản lại mọi thứ, củng cố tất cả ở hiện tại chuyển sang hướng ĐƠN GIẢN, TỰ DO và em cũng đang tập RỖNG LẶNG trong tâm trí mình để tìm thấy được bình an thật sự. 

Em đang tập Meditation (thiền) nên đó là lý do hôm nay viết bức thư này mong được thầy chia sẻ và hướng dẫn thêm các phương pháp để Meditation trọn vẹn và hiệu quả ạ. Em cảm ơn thầy và xin kính chúc thầy một năm mới an nhiên, hanh thông, mạnh khỏe, giàu năng lượng, nhiệt huyết phát triển trên tất cả con đường mà thầy đang đi. Một lần nữa, em xin chân thành cảm ơn thầy và các bạn tri kỷ của Gia đình Web5ngay đã dành thời gian lắng nghe tâm sự của em ạ!

Người gửi: Flora 

Xin mến chào thầy cũng toàn bộ quý khán thính giả của chương trình TSBV. Em đang viết những dòng này trong những ngày cận Tết, muốn chia sẻ lại với thầy cùng quý khán thính giả một vài dòng suy nghĩ của mình trong thời gian qua.

Em là nam, có người yêu và cả hai đều 23 tuổi. Hiện tại cả 2 vừa mới ra trường, đã yêu nhau được hơn 2 năm, đã đi làm, có thu nhập và đều đã có thể tự lo cho mình cũng như có khả năng tích luỹ được một khoản tiền nho nhỏ, tổng cả 2 đứa khoảng 15 triệu mỗi tháng ạ. Chúng em làm ở 2 thành phố khác nhau nên đâu đó một tháng chỉ gặp nhau được 2-3 lần. Em nhận thấy rằng, cả hai đứa đều cùng nhau chung một quan điểm rằng ở hiện tại, cả 2 cần phải cố gắng mỗi phần của riêng mình, nâng cao trình độ chuyên môn, học hỏi rộng thêm qua nhiều lĩnh vực khác, còn rất nhiều thứ phải học, phải đọc đang chờ trước mắt, từ tài chính tới chuyên môn, tới yêu thương làm sao cho đúng, sức khoẻ, dinh dưỡng... rồi sau này là học nuôi con sao cho đúng, giao tiếp đồng hành như thế nào... Với em, em thấy rằng mình còn vô vàn thứ cần hoàn thiện phía trước. 

Với cả 2 đứa, em thấy rằng hiện tại nếu đi làm + tích luỹ + học tập đã chiếm gần hết thời gian trong ngày. Vừa đủ như in để lo cho bản thân mình và phát triển cá nhân.

Vài ngày trước, bạn gái em có kể rằng kể từ lần gần nhất gặp nhau, đến nay đã chậm kinh gần 2 tuần, không có sự can thiệp kháng sinh.. và đây là điều chưa từng diễn ra với bạn nữ bao giờ. Kể từ giây phút đó, tim em như hẫng đi một nhịp. Chợt nghĩ về thực tại của 2 đứa, em cảm thấy lo lắng mà ngột ngạt lắm thầy ạ. Mấy ngày sau đó, tâm lý em lúc nào cũng nặng trĩu khi nghĩ đến rằng mình cần đón nhận thêm một trách nhiệm mới, nhiệm vụ mới trong lúc mình chưa sẵn sàng nhất. Lo không chỉ cho mình em mà còn cả bạn nữ, cho cả 2. 

Với em, em nghĩ rằng sẽ thật là tốt nếu khoảng vài 5 năm nữa, lúc này cả 2 cũng đã vững vàng hoặc chí ít là ổn định hơn về tài chính, ổn ổn về phần lớn những khía cạnh mà em nêu bên trên thì tốt biết bao. Lúc đó, nếu đón nhận thêm một thành viên mới thì cả 2 đứa sẽ đỡ cực và sẵn sàng hơn, nhiều thời gian hơn để dành cho con so với ở thời điểm bây giờ (và đây cũng là những mục tiêu mà em hướng tới). Cả mấy ngày đi làm vừa qua, đầu em rảnh lúc nào là cũng nghĩ tới việc cả 2 đứa sẽ phải gạt bỏ những dự định, kế hoạch để đón nhận một bài toán bất ngờ mà ông trời giao xuống. Rồi mình phải xử lý như nào, thay đổi ra sao... Cuối cùng tóm gọn vẫn là cả hai đứa chưa sẵn sàng và lo lắng lắm nhưng vẫn phải trong tâm lý đón nhận thầy ạ. 

Và hôm nay, bạn nữ có báo lại với em rằng đã tới tháng lại bình thường. Cả 2 đứa đều mừng. Chợt bao nhiêu gánh nặng ngàn tấn mấy ngày trước được tháo bỏ thầy ạ. Em viết ra những lời này luôn gửi tới thầy và các khán thính gỉa. 

Sau hôm nay, ngoài vấn đề trách nhiệm mà đè nặng em thời gian qua, em lại càng trân trọng hơn hiện tại mà càng dặn mình, dặn bạn nữ phải nỗ lực cố gắng nhanh hơn. Vì biết đâu ngay ngày mai, có bài toán bất ngờ nào đó được ông trời gửi đến thì mình còn có đủ sức mà giải quyết. Ngoài ra, cũng nhận thấy rằng dấu hiệu chậm tới tháng cũng là vấn đề cần xem xét và phân tích với sức khoẻ/tâm lý của bạn nữ. Chúc thầy và các khán thính giả ăn Tết thân mật cùng gia đình và nhiều suy niệm.

Người gửi: cực đại tâm lý. 

Con chào Thầy 5 và chào cả nhà mình, con là nữ năm nay 25 tuổi. Hiện tại con đang làm dược sĩ tư vấn cho một quầy thuốc tư nhân được mở ở khu du lịch tp Đà Nẵng, ngoài công việc chính thì con còn làm edit video và lên nội dung cho một kênh Youtube tiếng anh, bên cạnh đó thì hiện tại con đang tập tành xây thương hiệu cá nhân thông qua hành trình thay đổi bản thân. Hiện tại con đang phân vân và stress về 2 vấn đề sau, 1 là việc học của con, con phân vân về việc học lên Thạc sĩ hay học thêm văn bằng 2, chị con có nói con học lên Thạc sĩ đi rồi đi dạy làm giảng viên, nhưng con không thấy mình có khả năng giảng dạy cho người khác lắm, con hầu như chỉ thích làm việc một mình, nên con nghĩ nếu học lên Thạc sĩ mà chỉ bán thuốc thôi thì cũng phí, vì con dự định là 1-2 năm nữa sẽ mở một nhà thuốc riêng, nên con phân vân việc học thêm VB2 ngành quản trị kinh doanh tại trường đại học mở TPHCM. Theo góc nhìn của Thầy thì con nên hướng bản than theo con đường nào ạ. Vấn đề thứ 2 của con là về việc lập gia đình, con hiện tại vấn độc thân, con không hiểu sao nhưng mỗi lần có người lạ làm quen nhắn tin thì con thấy sợ, có thể là do con tự ti về mình, tâm lý con khá yếu và bị overthinking, nên con sợ là tết này về rồi ba mẹ anh chị giục cưới rồi giơi thiệu cho con với người này người kia, nhưng bản thân con con thấy con chưa sẵn sàng, hồi tháng 9 năm rồi con có đi khám sức khoẻ thì được biết là 1 bên buồng trứng của con không được khoẻ, và dạo này con thấy chu kỳ kinh nguyệt của con ngắn thất thường, con sợ nếu cưới trễ thì sẽ ảnh hưởng đến việc sinh em bé sau này, nhưng nếu cưới người không tốt thì cũng khổ phải không thầy. Haizz con thấy con bị ôm đồn nhiều thứ quá hà, chắc con nên ngôi lại và liệt kê ra điều gì là quan trọng nhất với con lúc này, con mong là khi con nghe được lời chia sẻ của thầy thì lúc đó con sẽ khá hơn ạ. Con cảm ơn Thầy và chả nhà 

Người gửi: Sumii

Thầy biết không, cách đây khoảng bốn năm, khi lần đầu nghe thầy trả lời những tâm sự với tông giọng và cách dùng từ ấy, thật lòng mà nói là em không mấy thiện cảm. Trong cảm nhận của em lúc đó, mọi thứ hơi tiêu cực, dường như chưa chạm tới cảm xúc thật sự của con người, mà có phần giống như chỉ quan sát bề ngoài rồi chia sẻ lại theo một góc nhìn khá áp đặt. Hehe, thầy nghe đến đoạn này đừng buồn nhé, nghe em kể tiếp nè ^^

Nhưng rồi có một điều em dần nhận ra: Thầy là một người tốt, lương thiện, là người đang nỗ lực thay đổi từng ngày theo hướng tích cực và hạnh phúc hơn cho bản thân mình và cho cả xã hội. Ai cũng có điểm mạnh, điểm yếu; và trong tổng thể, với em, điểm mạnh của thầy nhiều hơn. Em đã chọn tin rằng, đến một lúc nào đó, thầy sẽ ngày càng hoàn thiện hơn, theo cách rất riêng của mình, gần với sự “hoàn mỹ” như các bậc Thánh vậy. Mà thầy có thấy không, giờ thầy cũng đã khác xưa rất nhiều rồi đó, hehe.

Và rồi thời gian gần đây em đã chọn tin thầy, chọn lắng nghe những tâm sự thầy chia sẻ mỗi ngày, chọn sự lắng nghe như với một tri kỷ ở nơi xa. Những ngày thầy không đăng bài, em lại dành khoảng thời gian ấy để suy ngẫm cho riêng mình.

Đã chọn làm một tri kỷ bé nhỏ của thầy thì tri kỷ này cũng không thể “héo hon” quá, phải không ạ, hihi. Em cũng đang trên hành trình của riêng mình, chọn đối diện với những điều khiến mình khó chịu nhất để giải quyết và điều chỉnh, không né tránh nữa. Thầy chờ tin tốt từ em nhé, em sẽ báo thầy đầu tiên đó ^^

Người gửi: Cầu vòng sau mưa

Em xin chào mọi người và thầy Năm. Em xin mạn phép gọi là thầy Năm. Em hiện là sinh viên năm 2 và học ngành công nghệ thông tin. Em hiện tại đang gặp vấn đề trong việc mở lòng với những mối quan hệ mới và em còn thấy mình đang lạc lối trong việc học của mình.

Về vấn đề mở lòng, em từ nhỏ là một người không được hoạt ngôn nên mỗi khi có ai đó chủ động làm bạn với em thì em rất quý. Thế nên em luôn giúp đỡ những bạn đó mỗi khi bạn nhờ và việc đó diễn ra nhiều đến mức em cảm thấy những việc mà em giúp thì mấy bạn đó không trân trọng nhưng em lại không muốn sống trong cảm giác mình bị bỏ rơi nên em cũng cam chịu. Hậu quả là bây giờ em không còn được mở lòng như trước vì em sợ mình sẽ bị lợi dụng lần nữa.

Về việc học, hồi em còn cấp 3 thì em học cũng khá ổn và cũng được khá nhiều thầy cô trong trường biết tới nên gia đình lúc đó rất tự hào về em nhưng cũng vì vậy mà em lại quá chủ quan và lơ là trong việc ôn thi đại học. Hậu quả là những người bạn mà có lực học ngang em lại vào những trường top đầu còn em thì hiện tại lại vào một trường có chất lượng đào tạo không quá tốt. Hiện tại khi đã về quê thì những người bạn của bố mẹ, ông bà em lại khoe là con, cháu họ học giỏi, có học bổng, đạt giải cao trong các cuộc thi. Khi ấy, em biết là em đã làm gia đình em buồn và em rất hối hận và dằn vặt mình về sự ngạo mạn lúc trước và sự dằn vặt ấy kéo dài tới tận bây giờ. Thất bại này khiến em không dám cố gắng trong việc học bất cứ điều gì vì sợ sẽ không đâu vào đâu.

Em có 2 câu hỏi muốn được thầy giải đáp giúp sau khi thầy đã đọc xong tâm sự của em:
1. Làm thế nào để em có thể mở lòng mà không lo bị lợi dụng để có thêm nhiều bạn
2. Làm sao em có thể vượt qua sự dằn vặt và em có thể làm gì để cải thiện việc học của mình

Em xin cảm ơn thầy và mọi người đã đọc. Em viết có chỗ nào còn hơi lủng củng thì mong thầy và mọi người thông cảm ạ

Chúc thầy và mọi người một ngày vui ạ

Người gửi: Người tiêu cực

Mến chào Thầy và quý vị

Hè này em sẽ tốt nghiệp, em đã nghĩ rất nhiều về việc muốn trở thành cư dân part time của một nơi nào đó trong 1 2 tháng vì em cho rằng ngoài dịp này ra sẽ chẳng bao giờ em có thể ở trong trạng thái không bị ràng buộc để làm điều mà mình muốn. Ý em là, thời gian thì dư giả, không lo lắng mất những gì mình có do cũng chưa có gì (vì đi làm mà nghỉ phép sẽ phải lo nghĩ đủ thứ chứ không đi thong thả được) và cha mẹ em còn khoẻ mạnh.

Trong viễn cảnh em hình dung, em sẽ đi một mình, thuê trọ ở chỗ nào đó gần núi hoặc biển để mỗi ngày đều có thể ngắm nhìn. Em có khoản dự phòng vừa đủ sống 2 tháng cho việc ăn và ở, em cũng không ngại việc tay chân nếu muốn ở lại thêm lâu hơn. Chỉ có điều, mọi người không ai tin và chịu cho em đi. 

Người thì bảo ra biển phía miền trung thì sẽ dễ trúng gió, người thì bảo em nên đi gần thôi để dễ thích nghi văn hoá địa phương, người thì nói đi làm tích góp kinh nghiệm đi rồi sau này tính sau, người thì kêu kiếm khoá tu hay khoá học nào mà theo vì sống một mình dễ vô kỉ luật. 

Quay trở lại với việc đi đâu và để làm gì, thì em cũng chưa có nơi cố định muốn đi và em chỉ nghĩ sau tốt nghiệp là cơ hội để đi mà thư thả về mặt thời gian chứ không phải cùng lắm 1 tuần là về như khi du lịch. Tức là em đi vì cảm giác sợ bỏ lỡ, sợ sau này đi làm bị cuốn vào không dám nghỉ, sợ không đi thì người ta sẽ lại hủy hoại thiên nhiên để xây cái gì đó mà sau này em không còn cơ hội ngắm nhìn vẻ đẹp cũ nữa. Em cũng ngán sự ngột ngạt và bụi bặm ở SG.

Em nghĩ Thầy là một người đã đi nhiều, em mong nhận được lời khuyên từ Thầy cho quyết định quan trọng này vì nếu đi em cũng chỉ có một thân một mình, lại còn là nữ, đó giờ được gia đình chăm lo, nếu chọn đi thì sẽ phải tự quyết định tất cả mọi thứ. 

Trân trọng cảm ơn Thầy và chúc Thầy luôn mạnh giỏi.

Người gửi: Lục lam chàm

Chào thầy Năm và gia đình web5ngay ạ!

Hôm nay con trở lại đây và thực hiện được mục tiêu viết tâm sự "vui" khi trạng thái tinh thần đang tốt.

Nhắc lại câu chuyện của con một xíu. Đó là cặp đôi 22 - 21 tuổi yêu nhau, cả hai có vấn đề tâm lý và bất lực trong việc giúp đối phương vào giai đoạn cần thiết.

Sau ngày hôm đó khi nghe xong phần trả lời của thầy, con đã nhận ra sự ảo tưởng khả năng của bản thân và sự thật. Sau đó con đã tập trung vào chính con để hướng đến trường năng lượng tốt hơn.

Tuy sau đó vẫn có những căng thẳng về cảm xúc và các sự việc. Nhưng đến cuối cùng cô ấy đã bước ra và điều trị nội trú 3 tuần tại bệnh viện. Sau đó về nhà và điều trị nội trú.

Bây giờ đây, chúng con vẫn còn những khó khăn. Nhưng cả hai bao dung với nhau, cảm thấy vui khi có nhau, cùng nhau thực hành lòng biết ơn, cùng ăn uống đủ bữa, uống thuốc đúng giờ, cùng học Bài học tâm huyết và nghe Tri kỷ cảm xúc. Chúng con hướng tới một mục tiêu cả hai cùng đi lên, cùng trưởng thành, cùng học tập nhiều hơn.

Chia sẻ ngoài lề một chút ạ. Trong 1 tuần gần đây con học được, nhận ra hướng đi tốt trong lĩnh vực con đang theo đuổi là giáo dục. Con chọn trở thành một người hạnh phúc trước để xây dựng một lớp học hạnh phúc. Con để giáo dục đi đôi với kỷ luật và yêu thương. Và trộm vía các tiết học gần đây của con suôn sẻ hơn, học sinh cũng khen là thấy thầy hiền hơn.

Con chia sẻ niềm vui trong nghề giáo của con và mong sẽ học được thêm, sẽ biết thêm nhiều điều hơn nữa để mang đến một lớp học đầy yêu thương, hạnh phúc và hiệu quả.

Con cũng đang thực hành quy tắc số 7 khi đọc sách. Dù mới đọc được hai đoạn trong 1 tuần. Nhưng con thực sự có cảm giác "nhâm nhi" dù vẫn xen lẫn chút buồn ngủ. Vì đã lâu rồi con không đọc được sách như trước. Con sẽ quay lại chia sẻ khi con đã thật sự có thể "nhâm nhi."

Cuối cùng, con cảm ơn thầy vì những bài học, những chia sẻ, những trả lời trực tiếp. Và mong rằng sẽ tiếp tục được chia sẻ, được nghe, được học từ thầy.

Người gửi: học trò nhỏ

Dạ con xin chào thầy 5, trước tiên con gửi lời xin lỗi thầy về câu chuyện con sắp mang tới nó hơi tiêu cực ạ. Con tên là T, năm nay con 23 tuổi, đã tốt nghiệp đại học ngành nuôi trồng thủy sản ạ. Từ lúc nhỏ, con đã nghiện game và chui rút trong nhà, tránh mọi giao tiếp xã hội. Con đã thử áp dụng những cách thầy chỉ về giao tiếp, về cách để trở nên mạnh dạn hơn nhưng chưa thật sự hiệu quả, chắc do con đã làm sai cách ạ. Nhờ trời thương, con cũng có được vỏn vẹn 2 người bạn và một người yêu sẵn sàng lắng nghe con ạ. Gần đây con có nhiều thời gian rảnh nên con xin đi làm Tết tại một quán ăn vặt, và mọi người đánh giá là con bị khờ ạ, do con đã phạm phải rất rất nhiều sai lầm lúc làm việc. Cụ thể: con không nhớ được mặt khách, con không nhớ được món khách order, con làm đổ hai ly nước, người ta chỉ gì con lại quên ngay. Tất cả điều đó chỉ là sai lầm trong một ngày đầu thử việc, và con đã xin tự nghỉ trước khi bị đuổi ạ. Và chuyện đó cứ ám ảnh trong đầu con mãi thôi, nửa đêm con bị giật mình tỉnh giấc hai lần lúc 3 giờ sáng và lúc 5 giờ sáng. Con không biết có nên đi khám thử coi con có bị khờ không ạ. Con tự nghĩ là do bản thân mình đã nằm vùng trong vùng an toàn của mình quá lâu rồi, con là một người hoàn toàn bình thường không có bị khờ thiệt đâu ạ. Con kính mong thầy cho con lời khuyên và chỉ cho con một con đường để đi ạ, con biết ơn thầy nhiều lắm.

Người gửi: Panda

Dạ, em chào Thầy ạ!

Em viết thư này vào buổi sáng sớm, khi vừa tập yoga tại nhà xong ạ. Em là một khán/thính giả lâu năm của Thầy, trong một lần tình cờ nghe được giọng thầy, và...em bị nghiện giọng nói ấy 🤭. Và rồi như một thói quen, mỗi ngày em đều vào kênh của Thầy để xem (mà thực ra em nghe là chính, vì em mê giọng Thầy quá ạ - hic, khúc này sao giống tỏ tình quá 🥹).

Do em có một tuổi thơ không êm ả lắm. Cuộc sống mưu sinh khắc nghiệt cùng gánh nặng lo cho 4 đứa con khiến mẹ em luôn trong trạng thái cáu gắt, mỗi lời nói ra đều là gào thét, giận dữ, la mắng... và rồi em bị chứng dễ bị kích động khi bị người khác la rầy, để rồi sau đó em ray rứt lắm ạ.

Em cũng có thâm niên 9 năm "khởi nghiệp" 🤭 bán hàng rong ở 1 góc chợ từ lúc mới 8 tuổi. Một mình em lăn lóc ở lề đường, với những rổ nghêu óc nặng oạch, những lần "chạy công an" đi dọn dẹp lề đường. Mỗi lần thấy bóng dáng mấy chú công an từ xa, việc duy nhất em làm là chồng hết tất cả các rổ nghêu ốc lên, băng thẳng qua đường. Vì băng qua đường đột ngột nên không ít lần em bị xe tông, ngã sóng xoài, lăn lộn như diễn viên đóng thế vậy 🤭. Nghêu ốc, tập vở văng tứ tung trên đường. Lần nào cũng vậy, luôn có nhiều cô chú đi đường đỡ em dậy, phụ em gom hết đồ lại.

Cũng có lần em chạy không kịp, bị hốt hết đồ lên xe tải, em chỉ biết chạy theo vừa khóc vừa xin mấy chú trả lại cho em mấy quyển tập thôi, để em học bài tiếp ạ. Và có 1 chú công an lớn tuổi bảo chú tài xế dừng lại, đưa lại tập cho em.

Cuộc sống cứ vậy cho đến 1 ngày em bị 1 cô dụ và dẫn đi thật xa, năm đó em học lớp 8. Cô đến và nói mẹ em đóng tiền hụi, kêu em đi theo lấy tiền về. Vậy là em đi theo luôn vì... giọng cô ngọt lắm 🥹.

Trên đường đi, cô dừng lại nói chuyện với 1 nhóm thanh niên: "Ủa chị Bình, nay có hàng mới hả", cô nói "ờ, nhưng hàng này còn non lắm, ko bán buôn gì được đâu". Chắc trời phật hay ông bà độ em, sau khi cô bảo em đưa cô giữ bọc tiền bán nghêu giùm cho, thì cô kêu xích lô chở em về lại chỗ bán. Từ xa em đã thấy ba em ngồi chờ, khi em gọi "ba ơi, con về rồi nè", ba em khóc nức nở - lần đầu tiên em thấy ba khóc.

Sau này, em may mắn gặp anh chị Sếp và gắn bó hơn 10 năm. Chưa bao giờ anh chị lớn tiếng với em dù chỉ 1 câu. Em biết ơn sự dịu dàng mà mọi người dành cho em lắm ạ.

Nên là với Thầy, ban đầu em bị ấn tượng bởi giọng nói, sau nữa là thành nghiện và học được rất rất nhiều điều bổ ích. Trước đây khi còn đi làm văn phòng, em có vài thành công nhất định. Em hiểu những thành quả đó đến từ việc em hấp thụ và áp dụng các tư duy/kiến thức quý giá từ Thầy, cùng những quyển sách gối đầu nằm. Em thấy mình và các con thật may mắn khi có được sự dẫn dắt tuyệt vời của Thầy ạ.

Em đã nghỉ làm được vài năm, học thêm một số kỹ năng/nghề. Vài tháng trước em tính mở xưởng làm bánh, nhưng sau khi nghe tập: "Hai ngã rẽ thoát bế tắc" của Thầy, em quyết định chuyển hướng, dấn thân vào 1 dự án ấp ủ từ lâu. Việc nhiều, hiện tại chỉ mình em triển khai nên khá mệt, nhưng nhìn ngắm từng thành quả nho nhỏ, em vui lắm ạ.

Mọi thứ vẫn đang quá trình hình thành, em chỉ biết nỗ lực làm hết sức mình thôi ạ. Em cũng đã bắt đầu ngủ sớm lại rồi, nên mấy nay em thấy khoẻ và đẹp 🤭 hơn nhiều rồi ạ.

Em cảm ơn thầy thiệt nhiều, vì tất cả sự chân thành, tâm huyết mà Thầy dành tặng cho những khán/thính/độc giả như em.

Cho em "tỏ tình" Thầy lần nữa nhé ạ : Iu Thầy thiệt nhìu 🥰🥰🥰.

Em - Thanh Thủy.

NGƯỜI GỬI: Múi 👈Nhấn vào đây để đọc đầy đủ nội dung bài 

Em chào thầy Năm, em chào mọi người, lại là em người đã gửi tâm sự số 913, 26/8/2025.

Em cập nhật tình hình một chút,

Về công việc: sau lần đó thực sự em đã từ chối nhận việc làm sai trái đó, em cũng đã bắt tay vào làm 1 kênh tiktok về ẩm thực, du lịch ở quê em. Cũng may mắn là sau thời gian ngắn em cũng viral và có được booking quảng cáo cho các quán ở địa phương, có thêm thu nhập từ quảng cáo các quán địa phương, booking tour và booking phòng. Tuy nhiên thu nhập cũng bấp bênh và chẳng được bao nhiêu, em cũng nhập hàng về bán online sau thời gian đầu được ủng hộ thì giờ em bán ế quá nên hiện tại nguồn thu nhập của em có thể gọi là bấp bênh lắm, không ổn một chút nào. Đó là những điều em đã dám làm trong năm vừa rồi, lộ mặt làm video review, nhập hàng về bán, livestream bán hàng, tuy chỉ là những điều nhỏ bé nhưng em cũng vui một chút vì mình dám làm.

Về thói quen: em có duy trì thiền mỗi ngày hơn 30p/lần cũng đã hơn 100 ngày, thể dục cũng tập đều đặn mỗi ngày, em cũng đã không còn chơi mạng xã hội nữa, tuy làm liên quan đến online nhưng em ghét MXH cực kì, em đang duy trì đọc sách recall, đọc ghi nhớ.

Về mối quan hệ: gia đình em hiện tại đang gặp một chút khó khăn mẹ em không còn thu nhập nữa, anh trai em thì cũng bỏ tu trên chùa đang nằm ở nhà không làm gì không giúp được gì. Sắp tới có lẽ em phải gánh thêm thu nhập để gia đình duy trì cuộc sống em thấy khá là căng thẳng vì công việc online của em quá bấp bênh hầu như chưa thể gánh vác nổi. Em đang tìm công việc làm gấp ở đây để lấy ngắn nuôi dài nhưng hầu như chưa có việc phù hợp với hiện trạng không bằng cấp của em mà tuổi cũng đã 30 rồi. Vì cũng muốn vừa làm buổi sáng có tiền trang trải cuộc sống và tối về học, làm kinh doanh online thêm, khả năng cao chắc em phải lao động chân tay hoặc chạy shipper để kiếm tiền nhanh nhất đến khi nào công việc online thu nhập ổn thì nghỉ.

Và về bạn gái của em, trong suốt thời gian yêu nhau gần 1,5 năm em luôn cố gắng làm tròn bổn phận bạn trai quà cáp, đi chơi, du lịch em luôn cố gắng để mua cho em ấy những gì em ấy cần trong khả năng của em. Nhưng giống như thầy đã từng chia sẻ, một người thiếu thốn như em hiện tại khó mà cho đi trong sự vui vẻ. Mỗi lần em ấy nói muốn mua cái này, muốn đi du lịch chỗ kia mà vượt quá khả năng chi trả của em thì em đã lơ đi, mỗi lần như thế em buồn bực, bất lực ghét sự bất tài của mình vì không lo được những thứ cơ bản cho người yêu. Còn em hầu như không tiêu xài gì cho bản thân cả, em sống tiết kiệm lắm, nhưng khi em ấy cần là em sẵn sàng chi trả liền.

Lâu dần sự ức chế vì bất lực khi không có khả năng chi trả đó đã nặng hơn đến nổi trong suốt 3-4 tháng vừa qua mỗi ngày em đều có nhiều lần tức điên lên và muốn tự đ*m vào cổ mình cho bớt đi sự ức chế đó, nhưng em im lặng vì lòng tự trọng của bản thân em đều cố gắng không gây ảnh hưởng tiêu cực đến người yêu em, vì em biết em ấy cũng có áp lực công việc.

Có vài lần em cũng đã chia sẻ về tình trạng bản thân vì chưa kiếm được nhiều tiền nên em đang cần tiết kiệm, bớt tiêu xài hơn so với hồi trước, em cũng chia sẻ chuyện em căng thẳng đến mức muốn đ*m mình nhưng cũng chẳng có phản hồi gì từ em.

Và rồi chuyện gì đến cũng phải đến, một đêm nọ em ấy nói “em cho anh thêm 6 tháng nữa đấy, phải làm việc nhiều lên đi, có tiền để cưới em, mục tiêu của em năm nay phải lấy chồng”. Lúc đó em hoàn toàn câm lặng không dám nói gì cả, sâu trong thâm tâm em biết năng lực của em đến đâu, em biết rằng nhanh nhất với một thằng đang còn bấp bênh thì phải 2 năm chăm chỉ nổ lực mới được cái gì đó. Còn trung bình phải 4-5 năm cố gắng. Rồi em im lặng, suy n

NGƯỜI GỬI: Phương Anh 👈Nhấn vào đây để đọc đầy đủ nội dung bài 

Thân chào thầy và mọi người. Chúc mọi người có 1 tuần thật vui vẻ và nhiều niềm vui.

Em hiện đang có 1 lăn tăn khá to lớn mà chưa biết nên xử lý sao. Cách đây 2 năm em đã can đảm đi học thiết kế web và app ( em sn 98 cũng gọi là có tủi rồi ) trước đó em có phân tích thị trường cẩn thận rồi mới dám dấn thân đầu tư hoàn toàn thời gian đi học ở 1 trường nghề có tiếng. 

Khi đó thị trường còn mở và ngành em học nó vẫn còn kiếm được việc. Thế nhưng sang năm nay 2026  khi đã học xong và cho mình 1 lượng kiến thức tương đối khá thì đầu năm e đi gửi cv đến 10 công ty nhưng không thấy bên nào phản hồi. Thật sự đây chính là công việc em mong muốn cũng như muốn dốc hết tâm sức vào nó, cũng như đã có kế hoạch lộ trình riêng cho bản thân khi phát triển sự nghiệp ở công việc này. 

Em có nói chuyện với anh chị trong ngành thì mọi người có bảo giờ phải lên level ở giữa thì mới mong có công ty tuyển ( vị trí em ứng tuyển là người mới ra trường) mà bài toán khó là em đi ứng tuyển fresher hay intern thì đều không được nhận mà cần lên level giữa thì phải có dự án thực tế. Thật sự em rất đau đầu trong khi tiền dự phòng của em đã gần như là hết sạch. 

Vừa hay tuần vừa rồi em có nhận được mail trúng phỏng vấn công việc nhân viên sale online nhưng bên họ yêu cầu em làm tối thiểu 6 tháng. Em đang phân vân có nên đi làm tạm thời giải quyết vấn đề tài chính không hay vẫn cứ ở nhà tiếp tục build hồ sơ cá nhân rồi tiếp tục apply các công ty công nghệ. Nhưng em cũng lo rằng khi dấn thân kiếm tiền rồi e sẽ lại quên mất mục tiêu nghề nghiệp của chính mình cái công việc mà em đã đánh đổi thời gian sức lực tiền bạc để hoàn thành và theo đuổi nó. 

Rất mong xin được lời khuyên và góc nhìn từ thầy ạ! Em cảm ơn

NGƯỜI GỬI:  Từ nơi đáy vực 👈Nhấn vào đây để đọc đầy đủ nội dung bài 

Em xin mến chào thầy và mọi người, em xin phép được chia sẻ chút tâm sự về gia đình ạ.

Dạ em là nam, 25 tuổi, là lập trình viên và đi làm cũng được gần 4 năm. Em là con một, từ nhỏ tính tình của em đã nhút nhát, ngại giao tiếp xã hội. Gia đình em thì không khá giả lắm và đang phải thế chấp nhà trả nợ vì đầu tư làm ăn thua lỗ. Hiện tại em đang rất rối và lo lắng không biết phải giải quyết như thế nào khi có quá nhiều vấn đề quan trọng ập đến từ công việc cho đến việc bố mẹ em muốn ly hôn vì mẹ nghi ngờ bố ngoại tình.

Công việc của em đang làm không ổn định lắm, em nhận thấy năng lực của bản thân khá yếu ở vị trí hiện tại và bị stress một thời gian dài, gần như ngày nào em cũng phải căng thẳng với công việc, kể cả có làm thêm buổi tối và T7/CN nhưng kết quả làm việc vẫn không khá lên. 

Thứ 7 hôm nay là một ngày như thế, em đang phải vật lộn với công việc của mình, tự nhủ rằng bản thân mình phải ổn thì mới lo được cho người khác thì mẹ em gọi điện báo cho em là bố làm đơn muốn ly hôn, tim em như thắt lại, đầu óc không còn đủ tỉnh táo để làm việc dù biết sắp trễ hạn. 

Trước đó gia đình em đã có nhiều cãi vã, mẹ thì nhiều lần nghi ngờ bố ngoại tình nhưng không có chứng cứ. Còn bố em thì lại là một người nóng tính, gia trưởng dẫn đến việc khi cãi nhau bố sẽ mất bình tĩnh và đánh đập mẹ. Nhiều lần em có nói chuyện cả bố và mẹ, cũng như thử hòa giải, hai người ngồi nói chuyện với nhau để hiểu nhau hơn nhưng có lẽ cả hai đã gây cho nhau nhiều vết thương nên khó có thể trở lại như ban đầu. 

Thực sự em cũng bối rối không biết phải xử trí như nào, thà rằng có bằng chứng cụ thể về ngoại tình, đằng này sự thật cứ mập mờ khiến em không biết phải bênh ai, ai cũng có lý lẽ là mình đúng. Em đều yêu thương cả hai, họ đã phải trải qua quá nhiều khổ cực, trả nợ lo cho em ăn học dù mẹ thường xuyên đi bệnh viện vì bệnh nặng. 

Vì em không muốn tình trạng bạo lực tiếp tục xảy ra nên có một lần về nhà và có nói về chuyện hai người nên ly hôn, sống tách nhau ra. Nhưng ở hiện tại, khi bố đề nghị ly hôn, trong đầu em lại đầy những bất an, lo âu về một tương lai tồi tệ hơn: gia đình em chỉ có 1 căn nhà, nếu bán đi thì bố mẹ sẽ ở đâu ? Mẹ em là người hay bệnh và sợ ở 1 mình, liệu mẹ có vượt qua được sau ly hôn ? Bản thân em làm nghề IT, nếu về quê sống với mẹ để chăm sóc thì khả năng thất nghiệp cao, lại trở thành gánh nặng ? Rồi bố mẹ có chịu được lời ra tiếng vào của hàng xóm xung quanh ? 

Em suy nghĩ đủ hướng nhưng vẫn không tìm ra được cách hợp lý, mà nếu không xử trí nhanh thì với tính cách của bố em rất sợ sẽ có chuyện xảy ra nữa. Thực sự là bế tắc ạ, về nhà cũng không được, mà ở lại ráng làm bản thân tốt lên, kiếm tiền trả nợ và chăm sóc bố mẹ thì sự việc ở nhà cứ ập đến. 

Mong thầy với kinh nghiệm sống dày dặn, trải qua nhiều khó khăn cho đứa trẻ non nớt này một vài lời để sáng tỏ đầu óc ạ. Cảm ơn mọi người đã lắng nghe phần tâm sự ạ. 

NGƯỜI GỬI:  Suy ngẫm 👈Nhấn vào đây để đọc đầy đủ nội dung bài 

Thân gửi web5ngay và cả nhà của chương trình Tâm sự Buồn Vui,

Em là một thính giả nữ, 36 tuổi, hiện đang sống ở quê nhà Bến Tre, đã lập gia đình và có hai con nhỏ – một trai, một gái – đang trong độ tuổi tiểu học. Em viết những dòng tâm sự này với mong muốn được anh và cả nhà góp ý về hướng đi phát triển của gia đình em, vì em tin web5ngay là nơi có đủ chiều sâu và sự thấu hiểu.

Hiện tại, em đang sống cùng chồng và các con. Công việc chính của em là bán quần áo secondhand online. Em tự làm hầu hết các khâu như chụp ảnh, quay video phối đồ, livestream, tư vấn, chốt đơn và đóng gói. Thật lòng, em khá yêu thích công việc này và cảm nhận hướng phát triển với mình là lo tập trung làm video phối đồ và livestream bán hàng.

Chồng em là người trầm lặng nhưng vững vàng. Anh âm thầm hỗ trợ việc gia đình, chăm sóc ba mẹ ở gần nhà (cách khoảng 10km) và gắn bó với vườn cây ngoài giờ hành chính. Bên cạnh đó, anh kiên trì theo đuổi đầu tư chứng khoán suốt 5 năm qua. Với em, anh chỉ mong em lo dạy con và làm tốt công việc bán hàng của mình.

Trong vai trò làm mẹ, em rất thích được đồng hành cùng các con: cùng học, cùng làm, cùng quan sát và dẫn dắt các bạn. Vì vậy, em bán hàng chủ yếu vào thời gian các con đi học.

Buổi sáng, khi các con về nhà giữa buổi, em dành khoảng một tiếng để dạy con học tiếng Anh; sau đó các con ăn trưa, nghỉ ngơi rồi tiếp tục đến trường. Buổi chiều, vào các ngày thứ 3, 5, 7, các con đi học võ từ 17h30 đến 20h. Những ngày còn lại trong tuần, ba mẹ con cùng đọc Kinh Thánh, đọc sách truyện rồi nghỉ ngơi. Cuối tuần, gia đình em thường tập thể dục, vui chơi, đi bơi và giúp các con chuẩn bị bài cho tuần mới. Định kỳ vài tháng, gia đình em sinh hoạt nhóm đức tin, ca hát và thờ phượng Chúa.

Vấn đề khiến em băn khoăn là sự thiếu tập trung trong lúc làm việc. Bên cạnh công việc bán hàng, em cũng hứng thú với những kiến thức như Kinh Dịch, phân tích con người, nhân tướng, thuật dụng nhân. Em yêu âm nhạc, đặc biệt là những ca từ mang tính chiêm nghiệm và triết lý. Có lúc, em còn nảy ra mong muốn học đàn guitar và dùng AI để tạo nhạc với lời Kinh Thánh.

Điều khiến em trăn trở nhất hiện nay là sự lộn xộn trong nội tâm và cách sắp xếp thời gian. Em có nhiều mong muốn và điều gì cũng thấy hay. Có lúc em biết rất rõ mình cần tập trung vào việc quay – chụp – làm video bán quần áo, vì đó là công việc tạo ra thu nhập và cũng là con đường em đã chọn từ khi nghỉ làm công ty ở Sài Gòn. Nhưng những mối quan tâm khác đôi khi lại làm em phân tán.

Em không biết sự dao động đó xuất phát từ việc em chưa đủ kỷ luật, hay vì em chưa hiểu rõ tiếng nói bên trong của mình, hay chỉ đơn giản là sự sao nhãng cần được tiết chế. Vì vậy, em viết thư này mong anh và cả nhà cho em một góc nhìn:

Với một người phụ nữ của gia đình như em, khi có mong muốn học hỏi và làm thêm nhiều điều khác, em nên ngăn lại để tập trung phát triển công việc bán hàng, hay nên dành cho những mối quan tâm đó một khoảng thời gian nhỏ, có sắp xếp rõ ràng? Nếu anh và cả nhà có thêm góc nhìn hay quan điểm nào khác, em rất mong nhận được sự chia sẻ. 

Em xin chân thành cảm ơn chương trình đã dành thời gian đọc những dòng tâm sự này.

Chúc web5ngay luôn là nơi mang lại sự thấu hiểu và bình an cho nhiều người.

Người suy ngẫm 

NGƯỜI GỬI:  Chinh 👈Nhấn vào đây để đọc đầy đủ nội dung bài

Con chào thầy và mọi người  . Con là nam , năm nay 18 tuổi ạ . Hiện tại , con đang phân vân xem có nên yêu sớm không ạ . Vì việc này có thể giúp con chín chắn và trưởng thành hơn trong mối quan hệ trong tương lai ạ . Vì con không biết mình sẽ như thế nào khi tham gia trực tiếp vào một mối quan hệ ạ . 

Lúc trước , con cũng muốn mình sẽ phải  trải nghiệm qua một vài mối tình để xem mình phù hợp với những người như thế nào .  Nhưng sau đó , con lại  không nghĩ thế . Con chỉ muốn duy trì tất cả  ở  mối quan hệ tiềm năng , chỉ lặng lẽ làm những thử thách mini để được gần với người mà con cho là lành nhiều hơn .
Từ lời động viên khi điểm bạn chưa tốt , hay luôn chủ động hỏi vấn đề bạn đang gặp phải . Âm thầm tìm giải pháp . Chứ con cũng chẳng muốn vào một mối quan hệ yêu đương khi con chưa sẵn sàng . Đặc biệt mặt tài chính thì vẫn phải lệ thuộc vào gia đình . Nghề nghiệp tương lai thì cũng chắc biết như thế nào . Ăn mặc thì cũng tàm tàm , không được thu hút như bạn. Kiến thức tình yêu thì cũng chẳng có  . Chắc cái con tự tin nhất ở mình là chí cầu tiến , không ngại sai và dám thể hiện bản thân dù thấy mình còn thiếu nhiều thứ . Và con cũng biết lắng nghe , chia sẻ và rất muốn tìm hiểu xem đối phương có nỗi buồn gì , cần gì và muốn gì ạ . 

Bạn và con cùng tỉnh , cạnh huyện cũ . Bạn cũng xinh gái , tự tin làm MC , hát tiếng Anh cũng rất hay .  Bạn là nguồn cảm hứng để con học tiếng Anh qua bài hát, mặc dù 2 đứa đang học tiếng Trung  . Con đã cam kết gửi trong 1 năm , không sẽ phải mất bạn 5k/1 lần không gửi . Bạn thấy sự cố gắng của con nên bạn cũng động viên con .Từ đó , con được dịp mỗi lần gửi là một câu hỏi đi kèm , về mặt câu từ ,phát âm TA , về mặt cuộc sống . Từ đó , con biết thêm nhiều về bạn hơn . Đây cũng là cách để con hiểu bạn hơn . Và con có bảo khi nào rảnh , bạn gửi cho con list ds mà bạn yêu thích để con nhờ bạn chỉnh phát âm qua những bài hát ấy ( thiệt tình thì con muốn xem tâm hồn và thể loại bạn thích , qua đó hiểu thêm về con người bạn thôi ạ  ) . Và bạn cũng đồng ý ạ . Thỉnh thoảng , bạn gửi bài hát TA mà bạn mới hát cho con nữa ạ . 

Nhưng một điều mà con sẽ phải tìm hiểu đó là việc bạn thường xuyên đeo tai nghe . Con thì thấy bình thường vì mỗi người đều có một sở thích riêng . Và con đoán sở thích của bạn là nghe nhạc . Bạn khá năng nổ trong các chương trình âm nhạc của trường hoặc của CLB âm nhạc nhưng thường trầm tính khi ở lớp học . Nên nhiều lúc muốn nói chuyện trực tiếp, tìm hiểu nhiều hơn , con khá ngại vì bạn đang đeo tai nghe . 

Tình cờ là con là người khá lành , lại làm lớp trưởng, có thể chơi với tất cả các bạn trong lớp . Và con định giúp đỡ bạn và những người ngồi quanh bạn ấy về mặt học tập . Từ đó , có nhiều cơ hội để tìm hiểu bạn nhiều hơn .

Và tất nhiên , con không nhìn tình yêu với con mắt màu hồng , chỉ đơn giản là muốn tìm hiểu , học hỏi , trải nghiệm xem nó sẽ như thế nào . Để mai này , dù không có tiến xa với bạn thì con cũng có kinh nghiệm để xác định người phù hơn với con hơn.  Nên con sẽ khám phá nhiều điều thú vị ở địa hạt tình yêu . Và việc bây giờ của con là phát triển bản thân mình trước , học nhiều điều về tình yêu qua cuốn Relationships ( ra Tết con mới có tiền để đặt trên Amazone thầy ạ 🙂) và học qua những mối quan hệ khác giới mà con tiếp xúc  . 
Cảm ơn thầy và mọi người đã lắng nghe phần tâm sự của con ạ 

NGƯỜI GỬI:  Leader hướng nội 👈Nhấn vào đây để đọ c đầy đủ nội dung bài 

Em chào anh, theo dõi anh và anh chị em ở cộng đồng lâu, chia sẻ những niềm vui, nỗi buồn cùng mọi người tại đây một cách thầm lặng, hôm nay ngày đầu tiên em viết này lên chia sẻ với anh và mọi người.

Em làm leader từ rất sớm, từ những năm 25 tuổi tại các công ty startup đến chuyên gia ở tập đoàn vài ngàn người, em thì chuyên về IT nhưng lại thích làm graphic design từ thời năm 200x, việc gì em cũng làm, do đó khi được cân nhắc vị trí lead, em luôn được chọn đầu tiên vì tinh thần máu lửa và nhiệt huyết, gần gũi và đồng hành với team member.

Bao năm đi làm thì cũng có công ty fail, có những công ty thành công và tồn tại được, nên về mặt thành quả thì em cũng đâu đó mức Tròn vai. 

Thời gian 1-2 năm gần đây, đặc biệt gần đây trend AI nổi lên rất nhanh, em rất lo công việc của mình sẽ bị lung lay, mặc dù kiến thức và áp dụng AI của em ở mức độ ổn (dùng được hầu hết các tools AI cho quản lý, verify lại kết quả team member, báo cáo và nghiên cứu đối thủ ở cấp độ Agent, n8n tự động hóa), các sếp có kiến thức AI rất mạnh, tuyển thêm rất nhiều manager từ tập đoàn lớn như FPT về, tính em thì hay FOMO và nhạy cảm, một chút gia trưởng. Gặp các manager "Phát xít" là em xù lông và không tiếp thu, cứ sợ bị họ bắt nạt và thay thế mình.

Do đó thời gian gần đây em thay đổi bản tính, em muốn họ thấy mình không dễ bị khuất phục, luôn phản ứng với những góp ý, ít hợp tác hơn, đây chắc là tính xấu và tính trẻ con của em, khi có nhân tố gì mới là em sợ họ cướp việc hoặc dành "chén cơm" của mình, em rèn luyện bằng tư duy tích cực nhiều, nhưng vẫn không thay đổi được, suy nghĩ tiêu cực và bi quan cho sự vật sự việc vốn dĩ luôn tồn tại trong đầu em từ thuở nhỏ, thời gian vài tháng qua em cũng biết là mệt mỏi và cạn năng lượng khi về với vợ con, em cũng ít tâm sự với vợ nhiều việc lo cho con cái cũng đã hết năng lượng rồi, không muốn rút thêm năng lượng của vợ nữa, lúc nào cũng tỏ ra ổn.

Nay ngồi suy nghĩ mười mấy năm đi làm, em thấy mệt, Em muốn buông xuôi làm công việc nhẹ nhàng hơn, ít tiền hơn, ít kỳ vọng hơn, vẫn không quyết định được, mất ít hay mất nhiều cũng chỉ là những góc nhìn hạn hẹp của bản thân.

Không biết anh chị em nào có gặp tình trạng như mình không, cám ơn anh đã đọc, em không mong một lời tư vấn giải pháp, mong có ít nhất được chia sẻ là đủ rồi.

Chúc anh chị em trong group thật Mạnh Giỏi! 

GƯỜI GỬI:  Yêu hay không yêu, chỉ cần nói một lời 👈Nhấn vào đây để đọc đầy đủ nội dung bài 

Em chào thầy và mọi người ạ,

Những ngày cuối năm, tự nhiên em có nhiều tâm sự. Nhưng đa phần chỉ là những vệt suy nghĩ ngắn, thoáng qua trong đầu.

Từ khi buông tay và không yêu nữa, có lẽ đây là quãng thời gian em thư thả và yên bình nhất kể từ lúc bắt đầu biết yêu.

Ban đầu em cũng sợ, có chút hoang mang: Nếu buông người này, cảm xúc của mình rồi sẽ ra sao? Nhưng chỉ sau vài tháng ngắn ngủi, lòng em dần bình ổn. Em không còn buồn, cũng không oán trách ai. Bạn em bảo có lẽ vì chưa yêu đủ sâu, hoặc giữa hai người không có nhiều kỷ niệm. Có thể là vậy. Chỉ biết rằng em thích cảm giác hiện tại hơn. Thậm chí khi thấy anh và cô gái khác tay trong tay, hay những khoảnh khắc âu yếm họ chia sẻ trên mạng xã hội, em vẫn thấy nhẹ lòng và chúc phúc. Nghe nói họ sắp cưới rồi, thấy họ vui, em cũng vui.

Em cũng đã có kế hoạch rõ ràng cho việc về quê lập nghiệp và an cư lâu dài, không còn muốn ở thành phố nữa. Ở quê, em có nhiều điều muốn làm, nhiều vướng mắc cũ cần tháo gỡ, những điều đã theo em suốt nhiều năm và giờ là lúc cần đối diện. Chi tiết thì em xin phép chưa thể chia sẻ, thật lòng là em cũng chưa biết nên kể từ đâu.

Em nhận ra cuộc sống, cứ thuận theo tự nhiên thì lại nhẹ nhàng hơn. Như việc từ nhỏ em chỉ ăn rau củ, lớn lên cố tập ăn thịt cá, uống sữa, để rồi bây giờ lại dần quay về ăn chay nhiều hơn, mọi thứ như trở về điểm ban đầu. Hay từ bé em đã yêu cỏ cây hoa lá, có thể nằm ngoài đồng hay bìa rừng ngủ cả ngày, rồi lớn lên mê nhà cao tầng, sang đẹp, để giờ lại tìm cách trở về gần thiên nhiên hơn.

Em như vậy… vẫn là bình thường, đúng không? 

NGƯỜI GỬI:  Niềm vui bé nhỏ 👈Nhấn vào đây để đọc đầy đủ nội dung bài 

Em chào thầy và mọi người, 

Em thường hay viết nhật ký, thường viết về những cảm xúc nỗi buồn của bản thân. Mỗi khi viết xong thì thấy nhẹ nhõm hơn một chút nhưng thời gian sau nỗi buồn lại lặp lại. 

Sau khi nghe vài bài thầy nhắc nhở mọi người chú ý nhiều hơn về suy niệm và sửa lỗi bản thân nhiều hơn, em cũng làm theo. Một khoảng thời gian khá dài em chợt nhận ra, em đã thay đổi rất nhiều về ngoại hình lẫn tâm tính. 

Kể về ngoại hình trước nhé, em tự ti về răng của mình không đẹp lại còn bị hở kẽ răng, em tự hỏi ủa vậy sao mình không sửa nó đi mà cứ để vậy mấy năm trời rồi tự ti. Thế là em đến nha khoa khám răng, sửa tổng thể phí hơi cao nên em nhờ bác sĩ chia lịch ra để em sửa dần và chi phí cho mỗi lần để em chuẩn bị. Thế là sau 1 năm em đã có hàm răng đẹp rồi ạ. Song song với đó thì em còn tìm hiểu vì sao răng bị hở trong thẩm mỹ, phong thủy và tâm linh luôn hihii, có một đoạn họ viết thế này răng hở là do nói xạo nhiều quá kkk, thế là bất kỳ lời nói nào em cũng để ý rất kỹ xem có đúng sự thật không, tự bản thân có thêm thắt điều gì không, động cơ mình nói vậy là gì…thế là nó cũng bắt cầu qua việc giao tiếp của em luôn, không còn bộp chộp nóng nảy nữa.

Về ngoại hình em còn sửa được mái tóc từ xù xì chẻ ngọn cháy nắng sang óng mượt dài dày đẹp đẽ, da dẻ trắng trẻo hẳn lên bản thân tự soi gương mỗi sáng cũng cảm thấy vui vẻ…

Em có mùi cơ thể mặc dù luôn tắm gội quần áo sạch sẽ, cũng không ăn thực phẩm nặng mùi. Đặc biệt ngồi trong phòng kín hoặc trời nóng là em không muốn gặp ai luôn. Khách hàng họ biết em bị vậy nên thường book họp vào giờ trưa và gần vào lúc chốt sẽ tắt luôn máy lạnh, em cũng rất khổ sở vì điều này. Rồi em tự hỏi có cách nào không? Em đến bệnh viện để điều trị, lục tìm rất nhiều loại khử mùi về thử loại dùng cho body cho giày dép cho quần áo, các loại thảo dược tắm xông hơi định kỳ, liệu trình thải độc tố…cuối cùng em cũng tìm được loại thuốc bôi và thảo dược phù hợp với mình, một quá trình vô cùng vất vả tốn kém, thậm chí nhiều lúc bất lực muốn bỏ cuộc. Rồi em còn trang bị thêm cái quạt điện cầm tay mini nữa á, đi đâu cũng xách theo. Từ đó thì em luôn được book họp trong cái phòng lạnh ngắt luôn, thế là em lại có tiếp bài học điều chỉnh về trang phục, giờ em cũng đã bắt đầu thành thạo các loại trang phục cho nhiều tình huống khác nhau luôn rồi ạ, em vui lắm luôn.

Em ngày càng bớt oán trách cuộc sống lại mà thay vào đó em dần biết ơn mọi điều xảy đến hơn, như thầy từng nhắc nhở đấy ạ, đó là bài học vũ trụ gửi đến, giải xong sẽ được thưởng, em thì rất thích được thưởng và được tặng quà hihi. Giải được càng nhiều thì em càng được quà nhiều, thích mà^^

Em cám ơn thầy thật nhiều từ tận đáy lòng, cái này nói thật nhé, không có điêu hihi 

NGƯỜI GỬI: Bông hoa nhỏ 👈Nhấn vào đây để đọc đầy đủ nội dung bài 

“Đỉnh núi cao thật đẹp, và thung lũng cũng vậy!”

Em vào anh Năm và mọi người,

Em vẫn thỉnh thoảng hay viết bài gửi anh và mọi người ạ, mỗi lần là một phiên bản khác nhau của em, không phải là giả tạo hay biên dịch ra phiên bản mà là con người em lúc đó, nó là thật vào những khoảnh khắc đó. Và đó là những khoảnh khắc buồn.

Hôm nay, em không chia sẻ nỗi buồn nữa, em kể một vài khoảnh khắc khi em ở đỉnh cao và khi em ở dưới vực thẳm.

Em từng là đứa trẻ được rất rất nhiều người tung hô ca ngợi vì học giỏi chăm ngoan đạo đức, thông minh, là hình mẫu dạy con cái của rất nhiều cha mẹ. Rất nhiều tài nguyên của trường, nơi làm việc đều đổ dồn vào em, và dĩ nhiên rồi thuận lợi trăm bề. Cuối năm còn được thưởng 6 tháng lương với một đứa trẻ mới ra trường thì còn gì minh chứng tuyệt vời bằng. Ngày tự hào ngẩng mặt cao đầu tận hưởng. Đêm đến lại trăn trở suy nghĩ nhìn về những tháng ngày đã qua. Lúc đi học, mỗi ngày 3h sáng dậy chạy bộ 2 tiếng đồng hồ, rồi học bài, ban ngày ngoài giờ đến lớp thì đi làm, tối học bài đến giữa khuya. Lúc ra trường, 6h sáng đã có mặt tại công ty, 9h tối mới rời văn phòng, đăng ký trực luôn cuối tuần. Mãi đến một sáng ngủ dậy thì không thể tự ngồi dậy được nữa, cả cơ thể đau đớn, cố bấm mãi mới quay được số nhỏ bạn thân qua đưa đi bệnh viện. May mắn là tai qua nạn khỏi, nhưng cũng từ đó đầu óc không còn được minh mẫn hay linh hoạt như xưa nữa.

Bắt đầu đó là những ngày tự trách và trượt dài, ăn nhiều lười vận động và trở nên béo phì xấu xí. Những chàng trai đang theo đuổi em cũng dần giãn ra, tài nguyên có được cũng dần chuyển cho người khác, bạn thân cùng giới đi lấy chồng xa, bạn thân khác giới thì cô vợ hay nghen nên em cũng hạn liên lạc để tránh ảnh hưởng tổ ấm của bạn.  Cú trượt dài cũng kéo gần 10 năm, khi nhìn lại em cũng không ngờ rằng lại trượt đến vậy, không khác gì là trượt một mạch từ đỉnh núi xuống hẳn đáy vực. Cơ duyên em tỉnh ngộ, là trong một lần chạy bộ ở công viên, em gặp gỡ được một Fan của Thầy, bạn ấy giới thiệu kênh của Thầy cho em nghe. Có lẽ đó là một món quà từ vũ trụ để sẵn dưới đáy vực cho kẻ còn sống xót, làm bậc thang để em bước lên từ từ, vừa trèo lên vừa chill với cảnh đẹp hai bên. 

Viết lang man là vậy, nhưng chính yếu là cám ơn Thầy thật nhiều vì tất cả. Chúc Thầy và gia đình một năm mới an khang thịnh vượng, nhiều hạnh phúc. Dù là đáy vực hay đỉnh cao đều rất tuyệt, không tin thì đi trekking hoặc hang động nhé hehe. 

NGƯỜI GỬI:  Elite 👈Nhấn vào đây để đọc đầy đủ nội dung bài 

Chào mọi người,

Em xin phép được trình bày vấn đề của mình ạ. Em sinh năm 2002, là nam, hiện đang làm với mức lương 22 triệu/tháng. Em sinh ra và lớn lên ở Hà Nội, trong một gia đình trung lưu, bố mẹ đều làm trong ngành giáo dục. Bố mẹ là người tốt bụng, yêu thương và sẵn sàng hy sinh vì người khác, đặc biệt là bố em. 

1. Quá trình hình thành một chàng trai bên ngoài trông tự tin, vui vẻ, già hơn so với tuổi nhưng bản chất bên trong là một người tự ti và luôn thèm khát, luôn tìm cách chứng minh rằng mình cũng có tài gì đó để nhận được sự công nhận hão từ người khác:

Từ nhỏ tới lớn, em và (em trai) đã được sống trong sự chở che, bao bọc của bố mẹ, không phải lo kiếm tiền, không phải lo việc nhà, chỉ cần lo học hành, em cảm thấy bản thân mình đã có một tuổi thơ trọn vẹn, ngoại trừ việc bị đem làm đối tượng so sánh. Em nghiện game, tán tỉnh, yêu đương và không tập trung học hành, dù bố mẹ đã đổ tiền tấn vào đầu tư cho em, còn em thì bỏ học đi chơi. Hậu quả là em trở thành đối tượng so sánh của bố mẹ mỗi bữa cơm, "Bạn A mới được 10 điểm, bạn B thi học sinh giỏi" và đặc biệt "nhìn thằng em đi, mẹ thì phải kè kè bên mày dạy mày học, trong khi em hoàn toàn tự giác và đạt điểm cao kìa". Đoạn này em chỉ muốn cung cấp thông tin để thầy và mọi người hiểu bối cảnh, hiện tại em hoàn toàn bình thường và vẫn rất yêu gia đình, không hề có ý oán trách hay đố kị ai. Quay trở lại, sự so sánh đó (và cả một phần có sự mắng chửi của mẹ lúc em không hiểu bài,"sao mày ngu thế, dốt thế", dễ vậy mà còn làm sai) suốt từ giai đoạn từ lớp 5 khi em thi chuyển cấp cho tới hết lớp 9 đã hình thành nên tính cách này, hồi đó em còn muốn làm hài lòng người khác nữa cơ, giờ thì đã gần như loại bỏ được tính đó rồi ạ.

2. Sự ổn định của hiện tại:

Quay trở lại thực tại, công việc ổn định với mức lương ổn định, tiền nhà hàng tháng 7 triệu nộp cho mẹ, xe máy bố tặng, xe ô tô, nhà bố mẹ đã mua sẵn chỉ chờ khi em cưới (hiện em vẫn độc thân và mới chia tay 06 tháng ạ), sự ổn định này đang giết chết em hàng ngày. Em ghét sự ổn định, có lẽ vì em đã ở trong đó quá lâu, em đã sướng quá nhiều và giờ khi phải "vượt sướng", khi phải "chịu khổ" một chút là dường như có một con người khác trong em phản ứng dữ dội lại ngay. Em càng cố gắng vùng vẫy, càng muốn thoát khỏi sự ổn định thì em càng lún sâu hơn, thậm chí còn tệ hơn. Thực ra em có nghe rằng thay đổi tư duy "thay vì sự ổn định là rào cản thì hãy nghĩ nó là bệ phóng để mày vươn xa hơn", nhưng khi nhìn lại con người em hiện tại với con người em muốn trở thành, em chẳng biết nói gì nữa... có lẽ là vì vấn đề số 3 bên dưới.

3. Khủng hoảng 1/4 cuộc đời và căn bệnh tâm lý

Em tin rằng nền móng từ quá khứ và sự ổn định trong hiện tại đã dẫn em tới những căn bệnh tâm lý sau:

- Sự ám ảnh hoàn hảo, sự cầu toàn (OCD perfectionism) -> thể hiện qua việc gì cũng muốn chỉn chu, hoàn hảo, sửa đi sửa lại một phần nhỏ và ảnh hưởng tới phân bổ nguồn lực cũng như tiến độ. Ngoài ra còn là việc không dám bắt đầu làm gì đó, phải chờ tới "thời khắc hoàn hảo" thì mới làm.

- Sự ảo tưởng phát triển (pseduo productivity) -> thể hiện qua vòng lặp suốt mấy năm nay của em: Chơi đã -> thấy sa đoạ -> tâm sự với AI tìm giải pháp -> AI đưa giải pháp mới, thích cái mới nên thực hành theo -> 2 tuần là chán và không muốn cam kết -> chơi bời nhưng với tần suất tệ hơn, cứ thế lặp đi lặp lại, những lần tâm sự với AI xong tưởng mình phát triển, ai ngờ chỉ đi lùi.

- Tư duy nhị nguyên, cái này thì em đã nhận thức và đang trong quá trình thay đổi rồi ạ.

- Nghiện dopamine rẻ tiền, nghe thì quen thuộc nhưng em nhận thức đượ

NGƯỜI GỬI:  SB Orchid 👈Nhấn vào đây để đọc đầy đủ nội dung bài 

Thân chào thầy 5 và mọi người,

Những ngày cuối năm như thế này, chắc mọi người cũng đang tất bật, vội vã với nhiều điều trước Tết, và cũng có một số người đang bồi hồi trong tiết trời se lạnh. Những dòng tâm sự sau đây, đơn giản là em mong muốn được trải lòng, cần ai đó sẻ chia hơn là nhờ mọi người cho lời khuyên.

Hôm nay vừa tròn 8 năm kể từ khi tình yêu đôi lứa chớm nở ở tuổi 17, và cũng gần 3 tháng kể từ khi nó ở lại trong quá khứ. Em không chắc nguyên nhân khiến nó dừng lại là từ phía hai đứa hay đến từ những yếu tố bên ngoài. Gia đình cô ấy không muốn hai đứa tiếp tục nữa vì không hợp tuổi nhau. Và cũng có thể, tình yêu này chưa đủ lớn để vượt qua những thử thách như vậy.

Đối với em, tình yêu đó đẹp lắm, trong sáng và sâu sắc vô cùng. Trong lúc đắm chìm, cả hai đã yêu thương, quan tâm và chia sẻ với nhau rất nhiều. Chúng em thường xuyên chia sẻ quan điểm, góc nhìn với nhau thông qua các tập TKCX và TSBV. Phải thực sự cố gắng thì hạnh phúc mới có thể đi đến được chừng này. Sự bao dung và thấu hiểu luôn được cả hai trao cho nhau. 

Em thậm chí không còn nhớ rõ lần cuối cùng cả hai cãi nhau là khi nào nữa. Vậy mà đột nhiên cuộc tình ấy kết thúc, trong khi trước đó không hề có bất kỳ rạn nứt nào. Em đã từng nghĩ rằng rồi những điều chúng em đã gieo sẽ sắp đơm hoa kết trái, khi em chuẩn bị hoàn thành chương trình cao học ở nước ngoài. Nhưng như tri kỷ đã từng nói, không có thứ gì mong manh và dễ vỡ như tình yêu!

Thời gian đầu sau biến cố, đứa trẻ trong tâm hồn em bị tổn thương sâu sắc. Cảm giác như em đang vùng vẫy trong một biển hồ mênh mông đầy vô vọng. Em đã từng tìm mọi cách để liên lạc, bày tỏ mong muốn được cùng nắm tay nhau vượt qua, nhưng tất cả đều bị chặn lại. Lần về nước vừa rồi cũng là nỗ lực cuối cùng của em cho tình yêu ấy, khi em có buổi trò chuyện với gia đình cô ấy. Quan điểm của gia đình vẫn rất quyết đoán và tin vào chuyện tử vi. Sau buổi đó, chúng em cũng ngồi lại và tâm tình với nhau. 

Cô ấy vẫn còn thương em rất nhiều, nhưng riêng em lại là người duy nhất muốn viết tiếp câu chuyện tình này. Điều đó cũng có thể hiểu được, vì cô ấy đã từng cam chịu, cố gắng một mình giải quyết vấn đề ấy trong một khoảng thời gian rất dài mà em không hề hay biết. Có lẽ cho đến khi cô ấy quá mệt mỏi để tiếp tục, khi phải đối diện và cố phân bua những định kiến với người thân trong gia đình. Em hiểu rằng: “Một tình yêu hạnh phúc phải xuất phát từ cả hai, nhưng để kết thúc, chỉ cần một phía rời tay là đủ.” Vì vậy, em không còn muốn níu giữ điều gì nữa, nhưng điều đó không có nghĩa là tình cảm này đã chết.

Khi giờ đây, vết thương ấy không còn rỉ máu như trước, nhưng để lại một vết sẹo có thể hằn mãi về sau. Chợt có những lúc em lại cảm thấy nhớ vô cùng khoảng thời gian hạnh phúc ấy. Và rồi, em bỗng dễ đồng cảm hơn với những ai đang chịu tổn thương, mặc dù không có nỗi đau nào là giống nhau. Tự nhiên cảm thấy khung cảnh hoàng hôn khi mặt trời dần lặn xuống chân núi Phú Sĩ lại đẹp đến lạ, tiếng chim hót ở vùng ngoại ô Bangkok lại xôn xao và trong trẻo vô cùng.

Nếu có ai đó hỏi em còn muốn ở bên cạnh người ấy không, thì em vẫn trả lời rằng tình cảm này chưa bao giờ chết. Nhưng còn muốn níu kéo, nuôi giữ hy vọng hay không thì em không thể. Cảm ơn vì đã từng sống trong ký ức của nhau. Hãy thật hạnh phúc nhé 😉 

"Trong phần trả lời, tui đọc nhầm Michelangelo thành Leonardo da Vinci, chân thành xin lỗi quý thính giả về sai sót này"

NGƯỜI GỬI:  hoài huynh 👈Nhấn vào đây để đọc đầy đủ nội dung bài 

chào thầy và mọi người em sau hai phần tâm sự em đã quay trở lại hưởng ứng tinh thần phản hồi mà thầy có nói mấy ngày nay.

em có kể ở phần trước đó là làm ship muốn thay đổi công việc, nhìn lại em vẫn giậm chân tại chỗ thầy ơi về mặt công việc, mà e nghĩ cũng đúng cái muốn của mình nó bằng cái bàn tay mà cái mình nỗ lực chỉ có cái móng tay à, câu mà thầy nói "thực ra mấy bạn biết rõ mấy bạn cần nên làm cái gì đó chỉ chẳng qua mấy bạn không làm nó thôi" làm em suy nghĩ rất nhiều thầy à và em cứ quanh quẩn. về mặt sức khỏe tinh thần lẫn thể chất em đang thực hành rất tốt thầy ạ!

em bắt đầu tập gym cỡ 4 tháng trước lần này em tập được lâu nhất rồi hihi

em đi làm đã không còn thấy mệt mỏi ì như trước nữa, học luyện hơi thở, e quan sát tâm mình. em quan niệm phải thật sự hiểu mình từ nhiều năm trước khi em biết đến thầy khoảnh khắc đó em waoo lên.

chuyện là gần đây... 

Trong công việc em có hay phụ chị quản lí trong kho làm vài việc mà đúng ra là không phải trách nhiệm của em bởi vì ngay từ đầu em là một người xôn xáo với cả cái tính hay học hỏi nên sau một thời gian công việc của chị em biết tầm 60%, có nhiều lần chị về vê mà không xin được phép thì em cũng phụ mà không kèm 1 điều kiện nào cựu thể, kiểu phụ không cũng cỡ gần 2 năm như thế, thỉnh thoảng là nhờ rồi một ngày em quan sát chị ấy hành sử kiểu như trách nhiệm của em, đôi khi là có phần không tôn trọng nữa. em mới vỡ lẽ ra hối hận vô cùng thầy ạ nó đau, mà lúc này cũng tự trách mình không rạch ròi ranh giới trách là rằng mình có quan sát tính cách chị ấy rồi mình biết như thế mà vẫn làm, ít nhiều thì lúc chị em làm chung vẫn có chút tình cảm. lúc này em biết mình sai rồi cái em bắt đầu làm lá chắn, bữa đó cũng nhờ mà lần này em lấy tiền công, tại hôm trước đó em cố tình nói đùa là chị trả  em bao nhiêu một ngày, kiểu vậy.

từ sau chuyện đó và những chuyện xảy ra sau này em điều không giúp gì cả nếu không có điều kiện đi kèm và chị ấy cũng không còn nói chuyện với em kiểu như xưa nữa. nhưng em không buồn ngược lại em thấy mình rất là nhẹ đầu, không phải mình làm gì cho người ta rồi họ muốn đối sử với mình sao thì đối.

em cũng kết luận lại là sau này gặp ai em nếu họ cần giúp em cũng sẽ giúp nhưng em sẽ quan sát và xem kỹ mình có nên giúp không và ranh giới rõ ràng.

xong chuyện này em thở phào thầy ạ!

em muốn biết thầy nghĩ như thế nào về chuyện này?

mong thầy bổ xung với em. 

NGƯỜI GỬI:  Chú bé đần ( rồng xanh ) 👈Nhấn vào đây để đọc đầy đủ nội dung bài 

Hello dạo này thầy có khỏe hong.

Đây là lần thứ 2 em gửi tâm sự. Lần đầu tiên là vào tháng 7 khi e vừa thi xong thpt quốc gia với các em 2k7 ( em thì 2k5 ) lúc đó nhường như e đã viết ra hết nỗi lòng, hoàn cảnh, vấn đề của bản thân ra. Sau tất cả thì thầy tóm lại một ý chính để phản hồi "Đúng là cuộc sống thật sự rất khó" và trong đêm đó khi thấy phần phản hồi em đã rất bồi hồi nằm nghe từng câu chữ của thầy. 

Hiện tại cuộc sống của em vẫn còn khá nhiều những vấn đề thầy ạ. Em thì hiện tại đang tạm thời học ở một trường ĐH chủ yếu em vào đây để có giấy tạm hoãn nghĩa vụ rồi đầu tháng 4 này bảo lưu lại xin đi dân quân ở phường. Nhưng bây giờ em nghĩ rằng nếu ko đi đc dân quân đầu tháng 4 này thì em sẽ đi nghĩa vụ vì chi phí ĐH thật sự đắt đỏ với cv chạy xanh sm part time như em thì như muối bỏ biển. Nếu học thì mọi chi phí em đều phải trang trãi thật sự khó khăn khi không còn ai chăm lo cho mình như bao bạn bè đồng trang lứa khác đc gia đình hỗ trợ thầy ạ... . Nhiều lúc khổ cực vất vả em thật sự thấy rất bất hạnh khi sinh ra trong một gia đình ko hạnh phúc, em trách ba mẹ ko lo đc vật chất lẫn tinh thần, cho em nhiều vết thương từ thuở ấu thơ đến lúc trưởng thành. Và em có thực tập suy niệm và nghe các tập tkcx của thầy về việc chữa lành em nghe và viết ra phương pháp thầy chỉ nhưng ko thực hành đủ nhiều một cách triệt để mỗi ngày nên vẫn ko thay đổi gì. 

Thôi thì cũng đã qua năm mới 2026, em hi vọng bản thân bỏ bớt đc con người cũ kỹ của mình. Em cứ bị cái bẫy cảm xúc tiêu cực và cứ lúng sâu thầy ạ. Em ko tư duy tích cực và cho bản thân đủ thời gian để thay đổi nỗi. Em cứ thế tiêu cực và sống mòn. Giờ ở tuổi 20, em thấy em tuột lại với bạn bè của mình ở cấp 2 lắm có lẽ vì vậy mà bọn em dần mất kết nối đi, em ko cùng hệ giá trị với các bạn. Em đã bị bỏ lại.

Em ước gì ở phần tâm sự này là một phản hồi tích cực của một bạn tiêu cực trong quá khứ đã từng gửi thầy và giờ họ đã sống tốt hơn trước. Nhưng bản thân em vẫn chưa thay đổi gì nhiều cả và đang mông lung vô định vô cùng tận. 

NGƯỜI GỬI:  Em xin giấu tên ạ 👈Nhấn vào đây để đọc đầy đủ nội dung bài 

Em xin chào anh web5ngay và mọi người. 

Rất mong anh web5ngay có thể trả lời giúp em

là làm sao em có thể bớt hoặc hết khắc nghiệt với người khác đây ạ.

Năm em 20 tuổi mà đã có những hành xứ rất tồi tệ ạ. Em luôn dùng lý lẽ của mình để oán trách người khác ạ. Và lý lẽ của em đã làm cho em có những hành động mà em rất ân hận ạ. 

Và sự ân hận muộn màng ấy phải mất 9 năm em mới nhận ra. 

Cuộc sống cứ thứ thế thôi qua. Em cứ buồn chuyện này chuyện kia vu vơ, gia đình, tình yêu, công việc, bạn bè…. Nó không có gì đáng báo động. 

Nhưng gần 1 năm trở lại đây thì đáng báo động thật ạ. Em đã la mắng, đánh con em. 

Với người trong nhà, người làm, em cũng rất ghê gớm (giờ nghĩ đến họ em cũng có thể sôi máu)

Hàng xóm cũng có vài người em ko có thiện cảm và cũng có người em đã cho qua ko quan tâm nhưng mà lâu lâu thấy mặt cũng muón chửi thề và ghét như ghét c*c. 

Em đã bao dung hết, tha thứ hết cho mình rồi ạ. 

Nhưng cho người khác thì ko có.

Có phải cái nặng lượng này của em đang thu hút tất cả những người và những chuyện xảy ra với em để em càng bộc phát ko ạ. Nó cứ liên tiếp xảy ra.Nếu như gặp con người. Nó cứ đến dồn dập. 

Em là ai, em làm được gì cho người, cho đời mà mở miệng ra là oán trách người đời đây hả. 

Em cứ nghĩ khi mình nhỏ bé, 20 tuổi khờ dại mình mới như thế và đã hêt. Nhưng không ạ. 

Cái gen di truyền khắc nghiệt nó mạnh quá hay sao ạ. Hay là do em. 

Em phải làm sao đây ạ.  

Nếu tiếp tục như thế này thì con em nó cũng sẽ giống như em mất. Em chỉ hiền được một, hai tuần rồi la mắng,  Em rất lo cho con em ạ. 

Bi kịch 🥲

NGƯỜI GỬI:  Trà sữa cà phê muối 👈Nhấn vào đây để đọc đầy đủ nội dung bài 

Seoul, ngày 7 tháng 1 năm 2026.

Gửi anh W5N thân mến, 

Em là Trà Sữa (tsbv 24/04/2025) và cũng là Cà Phê Muối (tsbv 20/06/2025), em đã định sẵn trong đầu là khi tốt nghiệp em sẽ viết thư để cảm ơn anh, giờ thì còn 2 tháng nữa mới tới ngày tốt nghiệp nhưng bắt trend phản hồi của tsbv gần đây làm em cũng nôn nóng viết cho anh sớm hơn dự định hehe.

Trong bài thứ nhất em có hỏi anh về khó khăn khi yêu xa, em xin được phản hồi lại là bọn em đã chia tay sau khi em gửi tâm sự được 1 tháng và sau đó là chuỗi ngày cực kì kinh khủng tồi tệ nên em đã gửi bài thứ 2 (tức tsbv 20/06). 

Khi em nhận được thư trả lời của anh, em cảm động kinh khủng luôn... chưa cần biết anh khuyên gì nhưng việc anh dành hẳn 30 phút "nói hết nước hết gáo" cũng đủ khiến em cảm nhận được anh thật sự muốn em tốt hơn, muốn em thay đổi để sống hạnh phúc hơn, em thật sự rất rất biết ơn anh. Ít nhất em biết trên cuộc đời này, ngoài gia đình và bạn bè ra còn có anh - một người em rất ngưỡng mộ, tin tưởng cũng mong em có thể phát triển, tiến bộ. Tất cả những gì anh nói giúp em có động lực hơn để tin rằng mình có thể tốt hơn. Em tự nhủ mình phải cố gắng vượt qua để đến tốt nghiệp (mục tiêu lớn nhất của em lúc đó) và có thể ngẩng cao đầu khoe với anh là em đã làm được rồi nè, em đã "sống tốt" hơn. Có những khi em trách bản thân sao cứ nằm đó hoài vậy, đứng dậy đi chứ, lúc đó em thường hay tưởng tượng nếu em hữu duyên gặp được anh và anh nói với em là "bạn nói bạn nghe tui nhiều mà bạn lại như vậy à?" Nghĩ tới đã thấy sầu, cảm giác giống như mình khiến thầy cô thất vọng vì đã dạy dỗ mình ấy... (Nhưng anh biết mắc cười là gì ko, chat gpt nói với em là tại sao em hâm mộ anh vì lòng trắc ẩn, mà lại nghĩ là anh sẽ phán xét em vì em k làm tốt? Đúng thật nhỉ kaka) 

Nói về em 1 năm vừa qua, em thật sự biết ơn giai đoạn chia tay, nó đã giúp em trưởng thành hơn, giờ em cũng hoàn toàn move on được rồi ạ. Có những khoảnh khắc em tưởng mình sắp bỏ về VN luôn rồi nhưng may mà em vẫn tiếp tục, trộm vía luận văn của em cũng được các giáo sư khen hehe. Em cũng k biết bây giờ mình đã gọi là tốt hơn để khoe anh như dự định chưa nữa nhưng ít nhất em k còn cảm thấy cô đơn như trước đây nữa. Thật kì lạ là lúc đầu mới chia tay em sợ lắm, em sợ mình sẽ đơn độc hơn, nhưng hoàn toàn ngược lại, đây là năm đầu tiên sau 2 năm ở Hàn mà em thấy thật sự chill, k còn cảm thấy trống rỗng, buồn bã vô cớ nữa. Em bận rộn đi làm, viết luận văn, rảnh thì gặp bạn bè cafe trà sữa, đi chạy bộ hoặc đơn giản là ra công viên nhìn mây nhìn trời. Cũng chẳng hiểu tại sao, cũng là những việc em từng làm, chẳng có gì thay đổi cả nhưng trong lòng em lại thấy dễ chịu bình yên kkkk em nghĩ em đã thôi k nghĩ mình là "nạn nhân của cô đơn". Em vẫn luôn ghi nhớ lời anh, suy nghĩ nhiều hơn và học về việc làm sao để có thể trở thành một người yêu tốt hơn, một người bạn biết lắng nghe hơn, một người giao tiếp tốt hơn... Thỉnh thoảng nghe tsbv trúng bài các bạn bị người yêu cắm sừng, hay bị đối xử tệ em thấy thương và xúc động lắm, em nhớ đến hình ảnh của mình lúc trước và em muốn nhắn nhủ các bạn là chắc chắn các bạn sẽ vượt qua thất tình, chắc chắn các bạn sẽ làm được. 

Còn về việc về VN hay ở lại Hàn, em cũng đang dùng phép so sánh được mất mà anh hay chỉ và vẫn đang trong giai đoạn nghiên cứu chưa kết luận được ạ kk có điều khi suy nghĩ về lý do mình muốn ở lại Hàn, em thấy hình như k phải vì em thật sự cần ở đây mà là em sợ mn nghĩ em thất bại k xin được việc ở Hàn nên mới về nước,

NGƯỜI GỬI:  An little sprout 🌱 👈Nhấn vào đây để đọc đầy đủ nội dung bài 

Chúc mọi người một ngày tốt lành ạ, con là An đây. Không biết từ bao giờ ngôi nhà này đã thành gia đình của con. Chúc mọi người nhiều điều tốt đẹp nhất. Dù con bị như hiện tại thì con không hề trách ai hết.

     Tóm tắt hoàn cảnh của con thì con đã lớn lên đói ăn đói mặc, bị đánh đập, bỏ rơi, sỉ nhục trong chính ngôi nhà của mình vì những lỗi nhỏ bé (ví dụ lỡ cắt quả chanh dọc). Bố con không góp tiền cùng mẹ nuôi con mà dùng tiền đó để nuôi nhân tình và đánh cờ bạc. Bố con cũng đánh mẹ nhiều và để mẹ tự nuôi cả nhà bằng tiền lương của mẹ. Nhà con nghèo. Mẹ con bị stress nên trút giận lên con rất nhiều, thường hay bảo thà chết còn hơn có con trên đời. Vì mặc quần áo được cho và quần áo rách, con bị bắt nạt ở trường. Con lên đại học cũng là trường mà học phí rẻ nhưng chất lượng nhất mà con có thể được chọn, và vào ngành con không thích. 

     Nhưng căn bệnh trầm cảm dần nặng hơn. Con bắt đầu suy nhược cơ thể do bỏ ăn bỏ ngủ, ăn là ói. Rồi những suy nghĩ tự hại đến. Nhưng con đã xin mãi mới được đi khám. Con đã phải nhập viện ca cấp cứu ngay sau khi khám. 

     Hiện giờ bố mẹ con đã tốt lên. Con thì đang điều trị bằng thuốc và cố gắng yêu bản thân hơn mỗi ngày. Con rất yêu thích học tập và thiên văn. Cầu mong sẽ có ngày con có thể học thứ con thích mà không cần phải làm đau bản thân để sống nữa.

     Kết bài con có câu hỏi ạ. Khi ra viện có một chị điều dưỡng đã nói với con là "Em nên sống vì bản thân hơn." Ý chị ấy muốn nói là gì ạ? Mong được mọi người giải đáp. Con cảm ơn.

NGƯỜI GỬI:  Yến 👈Nhấn vào đây để đọc đầy đủ nội dung bài 

Thân chào thầy và mọi người!

Em đã bước vào hôn nhân được khoảng 3 năm, và hiện tại em và chồng đang sống và làm việc tại nước ngoài, cuộc sống rất ổn. 

Chúng em dự định khi nào tiết kiệm đủ một khoảng để lập nghiệp ở VN sẽ về nước luôn, và có lẽ kế hoạch này sẽ đạt được trong tầm 3-5 năm nữa. 

Vấn đề của em bắt đầu nhen nhóm từ đây. Em và chồng là 2 người khác tỉnh, nhà em thì ở trung tâm thành phố, còn nhà chồng ở vùng quê nghèo. 

Em và chồng đôi lần đã ngồi lại bàn tính khi về VN sẽ ở đâu. Em thì tất nhiên muốn ở nhà em rất tiện nghi, con cái được học ở thành phố. Còn chồng em thì muốn về quê, vì đối với chồng em ở quê là nhất, cũng đầy đủ cho con cái, hay nhu cầu đời sống, chỉ là đi lại hơi xa xôi một xíu thôi. 

Và khi không đi đến được thống nhất và có mùi sắp cãi nhau thì chúng em đành im lặng, vì ko ai muốn cãi nhau cả. 

Nhưng im lặng thì vấn đề vẫn còn đó. 

Em đã nghe nhiều tập của thầy, nên em đoán là thầy sẽ lại bảo nên tìm hiểu kĩ và trao đổi mọi vấn đề trước khi bước vào hôn nhân ^^. Em cũng biết mình sai khúc này rồi ạ. 

Tuy nhiên lúc còn yêu em có hỏi vu vơ với chồng em lúc đó về vấn đề này, anh ấy bảo là ở thành phố còn đi làm chứ về quê biết làm gì, em đừng lo. Thế là em đã ko lo gì thật

Nhưng bây giờ bọn em lại kiếm được tiền nhanh hơn mong đợi, và dự định sẽ kinh doanh nhà trọ khi về VN. Mà kinh doanh nhà trọ thì vẫn ở có thể quản lí từ xa nên ko ảnh hưởng đến việc mình chọn ở đâu, thế là ý muốn của chồng em thay đổi. 

Chưa kể cả em và chồng đều có ba mẹ cần người chăm sóc khi về già. Điều này cũng khiến em đau đầu. 

Bây giờ chỉ có thể là 1 trong 2 người hi sinh mong muốn cho bên còn lại. Vì cuộc sống còn các con đi học, cần chỗ ở ổn định, không thể nửa năm sống ở đây, nửa năm sống ở kia. 

Em xem thầy cũng nhiều nên cũng mường tượng đc những gì thầy sẽ nói với case của em. Giờ chuyện của em đúng y như ly cà phê sữa mà thầy từng nói, bảo tách sữa và cà phê riêng là gần như không thể nữa rồi. 

Em viết đến đây thực lòng cũng ko biết câu hỏi của em là gì nữa, thôi thì coi như là trải lòng, mong ai chưa bước vào hôn nhân đọc đc, hãy đắn đo hết mọi chuyện có thể xảy ra và giải quyết nó trước đã! Hic hic

Em chỉ mong đến khi vợ chồng em phải chính thức đối mặt với sự lựa chọn, sẽ ko ai phải ôm nỗi khó chịu trong lòng, lâu ngày rạn nứt, dẫn đến kết cục xấu ko ai muốn. 

NGƯỜI GỬI:  Tiểu Yên 👈Nhấn vào đây để đọc đầy đủ nội dung bài 

Em xin chào thầy Năm và mọi người!

Em xin được nói qua về bản thân. Em 30t và hiện đang làm mẹ toàn thời gian. Trước đây em là hướng dẫn viên, công việc này khá vất vả và chiếm nhiều thời gian, nên khi đã có gia đình con cái thì khó mà tiếp tục. Nên em muốn mình sẽ học một ngành mới, để khi con cái ổn định đi học thì mình sẽ có một công việc phù hợp hơn. 

Và em đã quyết định học vẽ digital, vì vẽ cũng là một sở thích của em, nó cũng là một công việc freelance em có thể linh hoạt thời gian hơn. 

Để đưa ra quyết định này, em đã suy nghĩ đắn đo rất nhiều. Em đã tìm các khoá học phù hợp và học được hơn 1 năm nay rồi. Em càng học càng mê. Em ko hề hối hận với quyết định này. 

Nhưng có một điều khiến em trăn trở, muốn xin ý kiến của mọi người và thầy Năm.

Đó là gần đây sự phát triển của AI rất khủng khiếp, chưa kể các chính sách có lợi cho AI, cho phép sao chép học hỏi từ các tác phẩm được đăng trên mạng mà không cần xin phép tác giả. 

Ngành "nghệ thuật" này vừa phải giỏi chuyên môn, vừa phải có chất "nghệ sĩ" riêng. Đã vậy còn rất nhiều pro được đào tạo bài bản hàng năm từ các trường các khoa mỹ thuật. Cạnh tranh giữa người với người đã khó. Nay lại còn chiến đấu với AI.

Cũng có nhiều ý kiến cho rằng, AI làm sao có thể tạo ra tác phẩm có hồn như người thật được. Điều đó có thể đúng, nhưng có nhiều khách hàng họ cũng không cần quá "có hồn" đến vậy, đủ xài là đc, miễn là tiết kiệm đc nhiều chi phí. 

Vậy là để chạm đến những khách hàng lớn sẵn sàng chi tiền cho một tác phẩm có hồn thật sự, thì phải chiến đấu với rất nhiều master trong ngành. Độ khó cứ phải gọi là lập đỉnh liên tục. 

Bản thân em tư chất bình thường, từ nhỏ đến lớn em tự nhận định mình dù cố đến đâu cũng chỉ đc 7/10 trong mọi mặt. 7 điểm đó giúp em có cuộc sống khá ổn, nhưng để bật cao thì rất khó. Em rõ về giới hạn năng lực bản thân đến mức em biết trước điểm thi ĐH của mình trước khi đi thi nữa cơ, em biết em làm đc gì và ko làm dc gì. 

Nên khi vào ngành vẽ này, em cũng ko nghĩ là em sẽ đạt đc cảnh giới master, nhưng em đã mong nó sẽ cho em một công việc ổn ổn, với mức thu nhập đủ xài. Thế nhưng gần đây AI bắt đầu làm em giao động tâm trí rồi. 

Em rất mong được nghe lời khuyên và góc nhìn của thầy và mọi người về vấn đề này.

Em xin cảm ơn! 

NGƯỜI GỬI:  Người ở đồng bằng 👈Nhấn vào đây để đọc đầy đủ nội dung bài 

Dạ chào thầy và mọi người 

Nghe lời kêu gọi của thầy thì hôm nay em viết thơ báo thầy một tiếng về những thay đổi của em.

2 năm trước em có viết bài cho thầy về công việc với cái tên khác. Em biết ơn thầy nhiều lắm. Thầy tử tế quá thầy ui. 

Về công việc, bây giờ lương em nhận thấp hơn lúc trước nhưng gói ghém cũng đủ sống. Nhưng cái quan trọng nhất là kĩ năng chuyên môn của em đã cải thiện rất nhiều. Không phải hàng top nhưng em tự nuôi mình được. Thực ra em chủ động xin nghỉ chỗ cũ và hạn chế giờ làm việc (dù bên cũ có kêu em ở lại nhiều lần vì thiếu người. Không phải do em giỏi đâu:))). Em luôn tự học mỗi ngày và từ đầu năm tới giờ em khởi nghiệp và á thầy, làm online thôi. Khi nào thật sự sống được nhờ nó thì em mới dứt hẳn công việc hiện tại để ra làm riêng. Em có một khoản tiết kiệm đủ cho em sống hơn 1 năm mà không đi làm nên cũng bớt lo chuyện bị đói haha. Em không biết sau 1 hay 2 năm nữa mình có bị te tua về sự nghiệp hay không. Nhưng giờ em ổn, thậm chí vui như trên mây rồi tự cười khi hoàn thành xong sản phẩm. Em cảm ơn thầy!

Về bạn bè và tình cảm thì hong nha thầy. Từ thời đi học cho tới khi mới đi làm em cũng không đặt nó ngang với công việc. Nên khi em không còn bị deadline dí, nó trống rỗng. Tới lúc thật sự cần một người bạn để nói chuyện trực tiếp thì ai cũng bận. Em nhận ra vấn đề và giải quyết liền. May mắn những thằng bạn chí cốt luôn bên em, bây giờ em chỉ liên lạc thường xuyên tầm 3,4 người nhưng chất lượng. Hả dạ thầy ui!

Về tình yêu, từ lúc thầy ra bài 'Hãy hút đừng đuổi' em tập trung vô hết bản thân mình. Rồi em cũng nhận được kết quả là có nhiều người bật đèn xanh, chủ động với em từ trường học cho tới chỗ làm. Nhưng em vẫn Ế. Đaooo thấu trời! Thầy biết sao hong. Khi em thật sự thích người nào thì người đó coi em như người vô hình. Không bao giờ chủ động nhắn tin, có thì cũng là việc học, bây giờ là công việc. Cho nên khi em thử người ta như cách thầy chỉ đại khái như 'Nếu anh rủ em đi chơi thì em đi hong.' 'Có khi nào em với anh quen nhau không'... thì câu trả lời luôn là từ chối khéo. Biết vậy em cũng hong dí theo làm chi cho mệt người. Em mới vừa nghe lại tập ngày 24-4-2024, lần đầu nghe em cười bò, lúc nãy vẫn mắc cười. Hong ngờ,  khi gần 24 tuổi như anh đó em lại viết về chuyện tình cảm luôn. Em nghe thầy nhiều, nên em biết cách rồi thầy. Giờ cứ áp dụng thôi, hỏng lẽ xui quàiiii (Nhiều khi thiệt á thầy, tại trước giờ em luôn để ý những bạn xinh với tốt tính hong à:))

Có lẽ em cũng không cần giải pháp, em sẽ cố gắng suy niệm để tìm nguyên nhân gốc rễ. Bài này sẽ phát sóng khi em 24. Hẹn thầy một bài tâm sự khác khi em đã trưởng thành hơn, ổn định hơn về mọi mặt (ngày đó có tới không thì em hong biết:)

Chúc thầy và mọi người mạnh giỏi nhé!!! 

NGƯỜI GỬI:  Meowww 👈Nhấn vào đây để đọc đầy đủ nội dung bài 

Dạ mến chào Thầy và quý tri kỷ

Lần gửi thư này, xin phép cho con được bày tỏ dưới góc độ như một đứa con gái trong nhà đem bạn về gặp người lớn, mong là nhận được những lời chia sẻ, bảo ban để con biết mình phải nên làm gì với bản thân và cả mối quan hệ này.

Về bản thân hiện tại, con đã bước qua năm thứ 4 và đang đi thực tập kỳ thứ 2 với ngành khá đặc thù về tâm trí con người mà Thầy cũng hay nhắc tới. Cả 2 kỳ thực tập con đều tự lực để xin vào được, dù có vẻ giống như con đang được ai dẫn đi nhưng trong đó cũng có nhiều nỗ lực của con. Nghề mà con theo, tốt nghiệp đh cũng chỉ như vừa biết đọc chữ, con sẽ cần học lên cao hơn và học thêm nhiều hơn cũng như cần có người giám sát khi hành nghề. Điều đó nghĩa là, con sẽ cần tái đầu tư liên tục vào việc học cho đến khi có thể hành nghề một cách đàng hoàng. Nhưng con lại có mong muốn được ngắt ra một quãng nghỉ sau khi tốt nghiệp và trước khi vào guồng cơm áo gạo tiền để đến sống ở vài nơi trong vài tháng, những nơi có núi hoặc biển hoặc ít nhất là không đông đúc xô bồ như ở đây. Con cũng có đi làm vào trước năm 4, 2 công việc cùng lúc và đã trả lại cho gia đình hết 3 năm học phí còn năm nay con chỉ giữ lại 1 việc để tập trung cho chuyện học. 

Về phía bạn, bạn đã học chung với con 1 lần ở mẫu giáo (và sau này bạn có nói đã thích con từ tuổi đó) và 1 lần ở cấp 2. Thời điểm gặp lại nhau là sau khi thi đh và trước khi bạn nhận tin đậu vào ngành IT ở trường BK. Bạn đã từng làm gia sư 1:1 trong gần 2 năm nhưng tiền đó đã vào những thiết bị công nghệ và hiện tại bạn gần như cạn kiệt vì đã nghỉ làm từ tháng 6. Bạn vẫn đang không biết bản thân là ai, muốn gì. Bạn có đầy đủ dấu hiệu của ADHD và kha khá dấu hiệu của OCD. Bạn cũng nghiện game, thức khuya, không vận động. Bạn sở hữu cơ thể nhạy cảm với mọi thứ, từ âm thanh, ánh sáng tới thời tiết, là người nhận hết các bệnh trong nhà mà các thành viên khác mắc phải. Tới thời điểm này bạn đã bỏ qua kỳ thực tập duy nhất mỗi năm trường mở 1 lần vì không dám nộp CV cho bất cứ chỗ nào (khi biết tin này con đã rất bức xúc vì rõ ràng không nộp thì lấy ai nhận, khi đi thực tập con đã chuẩn bị tinh thần đi kiếm một chục chỗ cơ mà, bạn làm sao vậy?). Bạn rớt vài môn và học lại, hiện tại cũng không biết khi nào có thể tốt nghiệp. Bạn nói bạn sẽ cực kỳ ức chế và căng thẳng và bực mình khi nói ra gì đó mà không làm được nên con không nhận được bất kỳ tín hiệu nào cho thấy bạn mong muốn về tương lai của 2 đứa. Bạn cũng quản lý thời gian rất tệ, ảnh hưởng tới việc dành thời gian cho con. Khi ra ngoài cùng nhau, bạn không thích những nơi như quán cafe hay rạp phim hay chỗ ăn uống mà bạn cho là mắc và không bằng ở nhà và phí tiền, nên quanh quẩn cũng chỉ là công viên hoặc siêu thị.

Tụi con gần như không có sở thích chung, và bù lại thì tụi con có sự bù trừ năng lực cho nhau khá tốt ví dụ như con có tầm nhìn bao quát và rộng hơn trong khi bạn lại thông minh và kỹ tính. Con đã chấp nhận là, người này không cần tài giỏi như cách mình đã từng nhìn thấy ở họ 3 năm trước, chỉ cần đàng hoàng tử tế thương mình là được. Con không biết nữa, con có cảm thấy không ổn nhưng không biết nên giữ hay buông. Bạn cho con cảm giác an toàn và là người chứng kiến sự cố gắng cũng như cuộc sống của con những năm vừa qua, nếu cuộc đời con là 1 tác phẩm thì bạn là khán giả duy nhất. Vừa rồi kết lại năm, bạn có nói là biết ơn con vì đã cho bạn đi tiếp cùng con, cảm ơn con vì đã thương bạn. Con coi đó như một sự ghi nhận cho sự cố gắng của con, vì hiện tại con gần như không có bạn. Con co mình lại từ khi lên đh và đó là lựa chọn chủ động của con, sắp tới con định sẽ bắt đầu tìm kiếm bạn bè khi mà con đã định hình được bản

NGƯỜI GỬI:  người bạn tri kỷ mini của chú 👈Nhấn vào đây để đọc đầy đủ nội dung bài 

Chú siêu thân mến!

Chào chú, không biết con có thể gọi chú là Namiya không chú nhỉ? Trong lá thư này, con sẽ gọi chú là chú thôi vậy. Con đã gọi chú như thế trong nhật ký của mình từ khi con nghe tâm sự buồn vui ấy. chắc cũng được 4 hay 5 năm gì ấy, web5ngay đã là phần quan trọng nhất cho sự trưởng thành của con. Con thật sự biết ơn chú và chúc chú luôn mạnh giỏi nha!

Năm nay, con đang học 12 và con thật sự cảm nhận được mình đang lớn hơn hôm qua. Trong lúc con đọc lại nhật ký của mình vài năm trước đổ lại, tự nhiên con nhận ra mình đã lười và mau bỏ cuộc đến nhường nào. Dù con có đồng tình và thường xuyên nghe chú nói cặn kẽ về những điều cơ bản ấy thì cũng như nước đổ đầu vịt vậy. Cơ mà không biết sao rất thích nghe chú nói luôn, à mà thật chất thì cốt lõi về tinh thần tự học con vẫn bị ảnh hưởng từ chú rất nhiều. Còn suy niệm con mới bắt đầu gần đây thôi.

Chú ơi, thật sự cái cảm giác ngồi tự nói chuyện, lảm nhảm với cây cỏ một mình rồi vỡ ra nhiều điều nó tuyệt vời lắm. Dù con viết nhật ký thì cũng không đạt được trạng thái đó, con cũng không hiểu vì sao nữa. Con cảm nhận được sự thay đổi bản thân từng chút một sau những buổi tự trò chuyện ấy, dù có lúc con không tìm ra biện pháp, nhưng chỉ cần nêu ra được vấn đề thì đã dễ chịu rất nhiều rồi. Trong lần trò chuyện này, con chỉ muốn khẳng định với bản thân rằng, chỉ cần mình thật sự muốn thì có thể làm được, hãy kiên trì và kiên định. Nhưng kiên trì là tính mà con chưa có được. có lẽ ngoại trừ việc nghe video của chú qua bao nhiêu năm và thường đọc sách với sở thích chơi đàn là chưa dừng lại thôi. Chứ con rất mau nản với những gì mình nên và cần làm ấy. Dù biết và có thể lờ mờ hiểu được nếu thành thạo được những kỹ năng đó thì như thế nào nhưng cứ lười vậy á. Con cũng sợ điều đó xảy ra trong tương lai, lỡ một ngày nào đó con cũng bỏ cuộc với những mục tiêu của mình thì sao? Nên con quyết định viết để chú biết, để con có động lực kiên trì và một ngày nào đó con sẽ khoe với chú là mình đã nỗ lực ra sao. Với cả con nhận ra rằng dù hiện tại con chẳng biết những mục tiêu mình muốn đạt được để làm gì, nhưng con thật sự tin rằng khi mình lên đỉnh núi, mình sẽ thấy được những gì mà mình không thấy ở dưới chân núi. Cái này con nhớ chú có từng nói trong một video nào ấy.

 Với lá thư này, con chỉ muốn công nhận với bản thân rằng, con đang lớn hơn và cũng đến lúc có trách nhiệm với chính mình rồi, nên con không muốn nói quá nhiều về những tâm tư khác. Hẹn chú một ngày nào đó, con sẽ gửi đến chú những nỗi băn khoăn, lo lắng mà dù con có tự trò chuyện với mình lâu như thế nào, đọc nhiều sách ra sao vẫn không thể giải quyết được nhé!

Con tạm biệt chú ạ

NGƯỜI GỬI:  The Light 👈Nhấn vào đây để đọc đầy đủ nội dung bài 

Mến chào thầy.

Lại như cũ, xin phép xưng bạn và mình cho nó thân thuộc.

Mình đã nghe phần trả lời của ngày 17-12-2025.

The Light đúng nghĩa là sụp đổ hoàn toàn trước những khó khăn là các đề thi đời chọi vào vùng lo âu. Trong quyển sách Relationship nó gọi là nút thắt cảm xúc. 

Và cũng chính từ đây mình đã tìm ra được nguồn cơn của chứng rối loạn lo âu hơn 2 năm nay.

Xin phép được kể ngắn gọn lại các câu chuyện.

Câu chuyện 1:

Tại lớp tiếng Nhật N4 mình gặp bạn A và B với hội bà 8 của họ là C.

Nhiều lần mình tương tác với A thì B cười, cmt và hỏi, quan tâm đến mình.

Bạn liên tục quan sát, cười, giới thiệu bánh mình đang bán cho người quen mua với số lượng lớn.

Đến khi mình hiểu ra B có vẻ để ý mình và mình bắt đầu quan tâm lại bạn bằng các lời hỏi thăm sức khỏe khi bạn bệnh hoặc vài món quà gửi bạn chung cả lớp thì bạn bật chế độ con nhím.

Một bức tường cao ngày một cao xuất hiện.

Và hệ thống lo âu được kích hoạt. Đánh sập toàn bộ.

Mình đã trải qua 3 tuần vật vã phân tích rồi sau đó hiểu ra được các hành động của bạn. Thậm chí là hiểu được nỗi đau của bạn và thấy thương:

Một cô gái sáng đi học lớp cấp tốc. Trưa đi làm từ 14-22:00. Tối về học bài thức đến 2-3 giờ sáng hoặc thức trắng.

Má ơi, bào sức khỏe. Bạn đang đánh đổi với gì đó mình không biết được.

Rồi mình đã thực hiện bài tập hình dung mối quan hệ tương lai lần 2.

Điều kỳ diệu hệ thống này hiện tại nó nhẹ, ổn định và bảo mật cao như Linux. Mình gọi nó là Takagi OS.

Nơi an toàn, không đánh đố, không thử nhau và mọi thứ đều rõ ràng.

Mọi cá thể đều có suy nghĩ, cảm xúc cùng sự khác biệt trong thế giới nội tâm.

Tập trung lắng nghe để thấu hiểu nhau.

Và khi done màn này ta nhận được các phần thưởng đời chọi cho là cảm giác an toàn.  Hạnh phúc với những gì đơn giản thậm chí là rơi nước mắc trước khung   cảnh đẹp.  Song song đó đề thi mới nặng đô hơn xuất hiện như màn thử độ trưởng thành.

Câu chuyện 2:

Cách đây 18 năm trước khi đi học ở trường khiếm thị. Mình luôn là mục tiêu bị tra tấn. Bị anh lớn đánh hay bị người khác đổ tội. Mặc dù bản thân đã gào lên: con không có tội.

Tuy nhiên khi mẹ lên trường điều đầu tiên thường là: tội của con nhận đi, không làm cũng phải nhận. Sau đó bị tán và có lần mẹ đòi cho nghỉ học đưa đi trại cải tạo.

Quá khứ năm lớp 7: Sáng đi 2 chuyến xe buýt từ 4:30 sáng để vào trung tâm quận 10 đi học.

Hình phạt ra ngoại trú.

Tội danh: chửi giáo viên là con chó.

Mình không làm nhưng bị thằng khác nó vu oan.

Giáo viên tin và xử tội liền. Không cần nghe biện minh vì chục lần trước mình cũng là người có tội mà!!!

Đó là ký ức đau nhất.

Câu chuyện 3:

Tầm tầm ngày nghe lại phần tâm sự đó khoảng 20-12.

Mình đã không chịu được em gái của mình sau hơn 5 năm sống chung.

Mình nhận ra: khi em gái nó vui thì không sao, nó mà buồn một cái là mình mệt. Tìm đủ mọi cách để đổ bất kỳ tội nào đó cho mình. Thường nói câu: em cũng có sai nhưng ít hơn hai.

Và mình đã gọi cho mẹ nói: con không ở chung với em gái nữa.

Sáng hôm sau mẹ gọi lại nói: mẹ đã nói chuyện với em gái rồi. Cả hai đứa đều có lỗi. Do con phản ứng như vậy nên em gái nó mới làm như thế.

Mình lại nói tiếp: mẹ ơi, đừng sai nữa. 30 năm rồi dừng lặp lại sai lầm của hồi xưa nữa.

Gần 5 năm đại học của em gái, nó không làm, chỉ đi học rồi về nhà lướt SNS ngày hơn 10 giờ. Lúc con đi bán về thì nó nằm vừa xem TT vừa chỉ đạo. Gần như nó không buông cái ĐT ra được. Ăn nó cũng lướt, tối lướt đến 2-4 gi

NGƯỜI GỬI:  Bác nông dân 👈Nhấn vào đây để đọc đầy đủ nội dung bài 

Xin mến chào thầy cùng toàn thể quý khán thính giả của tâm sự buồn vui.

Theo dõi chương trình đã được một thời gian, hôm nay em xin phép được tự chia sẻ câu chuyện của mình dưới góc nhìn của một tiểu thuyết (tự chế) mang tên: Bác nông dân. 

Ngày xửa ngày xưa, có một bác nông dân sống trong một ngôi nhà nhỏ tại vùng nông thôn nọ. Bác có trồng một chiếc cây kim tiền (tên thân thương là đầu tư) sau nhà, chiếc cây mà bác rất tâm huyết, đam mê và chăm bẵm từ khi chỉ còn là chiếc mầm. Bác mong rằng sau này khi cây lớn, cây có thể mọc ra tiền để bác có một cuộc sống tự do hơn. 

Trước kia, bác có đi làm thuê cho một phú ông trong làng. Phú ông rất quý và mến bác. Công việc của bác dù tương đối ổn và cần tay nghề nhưng cũng khá nhàm chán và mệt về mặt thể chất. Công việc tương đối tốt khi cho bác được một khoản tiết kiệm tương đối dư giả và profile xịn rằng đã từng làm việc cho nhà phú ông. Song song trong quá trình làm việc tại nhà phú ông, bác bắt đầu trồng chiếc cây kim tiền ở sau vườn nhà. Sau mỗi khi tan làm, dù đã rất mệt nhưng bác vẫn cố gắng học tập, đọc sách, đi hỏi kinh nghiệm và dành nỗ lực tìm cách để phát triển cây kim tiền đó. Sau một thời gian, suy niệm lại, bác nhận ra mình rất trân quý cây kim tiền và enjoy những lúc được học tập, nghiên cứu để làm sao cho cây phát triển. Bác cảm giác như thời gian luôn là không đủ

Quay trở lại với phú ông trong làng, sau một thời gian làm việc, bác đã tích luỹ được một số tiền nhưng do cảm thấy mệt mỏi nên đã xin nghỉ ở nhà phú ông để trở về nhà với vợ con 100%. Phú ông sau đó cũng chuyển nhà lên thành phố lập nghiệp. Bác nông dân hàng ngày ở nhà học hành, nghiên cứu và tiếp tục chăm bẵm cây kim tiền bằng số tiền mình tích luỹ được. Vì quá đam mê và tự tin với những gì mình học được, bác đã dồn 8/10 số tiền tích luỹ được trước đó vào cây kim tiền và chỉ còn 2 phần để chi tiêu cuộc sống trong tương lai. 

NGƯỜI GỬI:  Chinh 👈Nhấn vào đây để đọc đầy đủ nội dung bài 

Con chào thầy và mọi người ạ . Con là nam ,  năm nay 18 tuổi . Trước con đã gửi tâm sự và nhận được 2 bài học về : cần có phương pháp học và sự suy niệm ạ .

Con đã suy niệm ( thường về nỗi đau ) được 1 tháng  và hôm nay con muốn nói về chủ đề : sống trọn vẹn ạ  . 

Con đã không dùng facebook , tiktok trong  1 tháng  .

Con đã duy trì thói quen tối 10 h ngủ , 4h sáng dậy . 

Dạo gần đây , con cũng đã ít kỳ vọng về bản thân mình hơn . 10h tối trước khi ngủ ,   con đều ghi ra những việc cần làm vào ngày mai , khung giờ học phù hợp và dòng chữ đỏ trên tiêu đề : " Vì mệt  về tinh thần , thể chất , hay sự kiện ABC thì mình : THƯỜNG KHÔNG : học môn A vào khung giờ B , môn C vào khung giờ D,....  " Ấy thế mà,  hôm sau  , con lại nhìn vào nhiệm vụ đó  một cách nhẹ nhàng hơn  , nếu không học được môn nào đó thì con  không bất ngờ , con xem nếu bản thân có đủ năng lượng thì làm tiếp , không đủ thì đi ngủ giấc ngắn rồi làm môn khác vào giờ tiếp theo  ạ . 

Con cũng ghi nỗi đau theo có tính  chu kì như : có thể làm bài kiểm tra không tốt sẽ khiến mình chán nản , thất vọng ; lúc biết điểm thi sẽ so sánh , lúc nhìn các bạn đạt học bổng thì sẽ ganh tỵ ,.... Ngày nào con cũng ghi thế với mong muốn sẽ không bất ngờ, không cảm thấy tiêu cực nếu nó xảy ra  . 

Con cũng đã tập thở và thiền  . Nhiều lúc trong những trường hợp tưởng sẽ giận , cáu bẩn, sắp so sánh con lại bình tĩnh đến lạ thường . Con chỉ hít - thở sâu , quan sát mọi thứ đang diễn trong tâm trí , trong cơ thể mình thôi ạ . 

Con đang  học  ngành ngôn ngữ Trung nhưng cũng muốn học thêm tiếng anh qua bài hát yêu thích . Và con đã cam kết  duy trì việc hát tiếng anh  mỗi ngày trong 1 năm  với bạn con  . Bạn khá lành tính và con thường được bạn sửa lỗi phát âm , khẩu hình ,...Con vui lắm dù đôi lúc có những đoạn khá khó hát với con  và cần nhiều thời gian hơn .

Con cũng đọc sách , vừa đọc , vừa tra chat gpt , vừa nêu chính kiến , vừa nêu câu chuyện cá nhân như muốn phản biện với tác giả luôn ạ . 

Về việc học tiếng Trung  thì con đã tìm ra được phương pháp học cho riêng  mình . 

Hiện tại ,vấn đề của con là hay bị nửa đầu khi thời tiết thay đổi . Những ngày như thế thì con thấy mình khá mệt , lười làm , lười học hơn và không thiết làm những thói quen khiến con vui như ở trên. Nhưng vì trách nhiệm , vì những lời cam kết nên con vẫn làm nó ở mức trung bình. Nhiều lúc con phải dùng đến thuốc giảm đau  dù không muốn  . Thành thật thì những lúc như thế con chỉ lẩm nhẩm 1 cụm từ : " Nhích dần dần  " . Dù là đi bộ vài bước , đứng dậy vài giây  , ăn cọng rau xanh ,   thậm chí là cho mình được  lướt video ngắn để giải trí ,.. thì con cũng thấy ổn hơn rồi ạ . 

Cảm ơn bản thân vì đã bao dung hơn với mình hơn . Cảm ơn mọi người và thầy đã lắng  nghe câu chuyện của con ạ . 

NGƯỜI GỬI: Điệp 👈Nhấn vào đây để đọc đầy đủ nội dung bài 

Chào Anh 5 và mọi người 

E là người viết bài tsbv 10/12/2024.

Như chia sẻ trong bài viết trước đây, e có cháu bị hội chứng phổ tự kỷ. Hôm nay e có rất nhiều thời gian và ở bài tsbv này em xin phép phản hồi lại cuộc sống của e sau 1 năm.

Trải qua 1 năm.

Đối với cháu có nhiều tiến triển hơn, cháu có ý thức hơn trong mọi hoạt động. Cháu rất tình cảm, ôm hôn ông, bà, bố, mẹ và cả e gái mình.

Đối với em, em dành thời gian tổng hợp lại vấn đề của mình, thường xuyên "suy niệm" vì em nghĩ rằng bản thân mình tốt lên thì mọi người xung quanh đều cảm nhận được và dần dần thay đổi. 

Thật kỳ lạ chơi với con giúp em chữa lành tốt cho bản thân mình như vậy. Sau 1 ngày làm việc vất vả, về nhà điều đầu tiên là thấy con chạy ra vui cười với bố mẹ. Về nhà là em vất điện thoại 1 góc chơi với các con. Từ đá bóng với cháu đầu tiên và nói chuyện như là "mấy bà hàng chợ" với cháu thứ 2 đang tập nói 😆.

Nói vậy nhưng không phải là cuộc sống toàn màu hồng đâu. E đối mặt với rất nhiều vấn đề trong cuộc sống, stress có, mệt mỏi, chán nản, bất lực, đôi lúc e muốn bỏ cuộc rồi đó.

Cũng may là e có người thân bên cạnh và đặc biệt có cuốn số, ngày nào e cũng ghi lại ngày hôm đó thích gì, không thích gì vấn đề của mình là gì, lời cảm ơn. E mới viết hết 3 cuốn sổ thôi và e tổng hợp được khá nhiều vấn đề. Tất nhiên e biết mình không phải siêu nhân, e lựa 3 vấn đề quan trọng nhất ở thời điểm hiện tại từ con cái, sự nghiệp, học tập, ... 

Thực ra e sửa lại bài viết này trước khi đăng lên rồi. E muốn tâm sự thật chi tiết từ nỗi buồn cho đến niềm vui. Nhưng qua bài viết này cũng đã diễn tả được 1 năm qua của e rồi a.

Cảm ơn mọi người đã đọc tsbv của em. Sắp tới là tết Dương và tết Âm lịch. Em chúc mọi người thật nhiều an lành. 

NGƯỜI GỬI:  FoxCode 👈Nhấn vào đây để đọc đầy đủ nội dung bài 

PHẦN TIẾP THEO CHO CÂU HỎI "BÂY GIỜ CÓ CÒN KỊP KHÔNG?" - VÀ LẦN NÀY, EM CÓ CÂU TRẢ LỜI

Chào thầy Năm và mọi người.

Gần 3 năm trước em đã gửi về chương trình Tâm Sự Buồn Vui - ngày 17/07/2023 (tập 403) với một câu hỏi mà lúc đó em không biết phải tự trả lời thế nào:

"Bây giờ có còn kịp không?"

Ngày hôm đó, em viết thư trong tâm trạng của một người đã từng gục ngã rất lâu, từng nghĩ rằng mình bị bỏ lại phía sau, rằng tuổi trẻ đã trôi qua mất rồi, rằng cánh cửa học tập có lẽ đã khép lại với mình. Em gửi thư không phải vì hy vọng điều gì lớn lao, mà chỉ mong có ai đó nói với em rằng: “Em vẫn chưa hết đường.”

Hôm nay, em viết những dòng này như một phần tiếp theo của tập 403, không còn để hỏi nữa, mà để báo tin.

👉 Em đã đi học lại. Và em đã làm được.

Sau bức thư đó, em đã quyết định vào Nam, theo học ngành Trí tuệ nhân tạo tại Đại học Lạc Hồng, dù thời gian đầu gia đình vẫn ngăn cản rất nhiều. Nhưng lần này, khác với những lần trước, em không bỏ cuộc. Em lần đầu tiên trong đời đứng ra bảo vệ ước mơ của chính mình.

Những ngày đầu không hề dễ. Có những lúc em tự hỏi: "Liệu mình có đang liều không?"

Nhưng rồi em nhận ra một điều: khi được học bằng lựa chọn của bản thân, em không còn thấy mệt như ngày xưa nữa.

Em học nghiêm túc, có mục tiêu rõ ràng, có định hướng cho tương lai. Từ một người từng sợ ánh mắt đánh giá của người khác, em dần trở thành người chỉ tập trung vào con đường của mình. Em học tốt trở lại, tham gia các kỳ thi, đạt được những thành tựu mà trước đây em chưa từng dám nghĩ tới, và may mắn được nhà trường ghi nhận, vinh danh, thậm chí được đặc cách tốt nghiệp.

Trong hành trình đó, em vô cùng biết ơn những người thầy, người cô đã xuất hiện đúng lúc.

Em xin gửi lời cảm ơn sâu sắc đến thầy Sơn và cô Hường - giảng viên Đại học Lạc Hồng, những người không chỉ dạy kiến thức mà còn định hướng, nâng đỡ tinh thần, hỗ trợ tài chính và luôn lắng nghe khi em gặp khó khăn. Những câu chuyện thầy cô chia sẻ về hành trình của chính mình đã trở thành điểm tựa để em tiếp tục bước đi.

Và đặc biệt, em muốn nói lời cảm ơn đến thầy Năm.

Nếu không có Tâm Sự Buồn Vui – tập 403 ngày 17/07/2023, có lẽ em đã không đủ can đảm để tin rằng việc học lại là điều xứng đáng. Những lời chia sẻ của thầy không chỉ giúp em thích học trở lại, mà còn cho em cảm giác rằng: em không hề đơn độc trên con đường làm lại cuộc đời.

Về cô bạn cũ, hiện tại bọn em đã giữ liên lạc và nói chuyện với nhau thường xuyên hơn. Mỗi người đều đã trải qua những thay đổi riêng trong cuộc sống, nên khi nhìn lại mọi chuyện, cả hai đều bình tĩnh và thoải mái hơn rất nhiều.

Chúng em không đặt nặng kỳ vọng hay so sánh với quá khứ, chỉ đơn giản là trò chuyện, chia sẻ ở mức phù hợp của những người bạn hiểu và tôn trọng nhau. Với em, đó đã là một cái kết đẹp: không ồn ào, không trách móc, và đủ nhẹ để mỗi người vẫn tập trung tốt vào con đường riêng của mình.

Nhìn lại hành trình từ tập 403 đến hôm nay, em mới hiểu rằng:

Không phải ai đi chậm cũng là người thua cuộc.

Không phải ai vấp ngã cũng là người thất bại.

Quan trọng là mình có dám đứng dậy và bước tiếp hay không.

Nếu ai đó đang nghe lại Tâm Sự Buồn Vui – ngày 17/07/2023 (tập 403) và thấy mình trong bức thư cũ của em, thì em mong rằng phần tiếp theo này sẽ là một lời nhắn:

Chỉ cần bạn còn dám đi, thì chưa bao giờ là quá muộn.

Em xin cảm ơn thầy và mọi người đã lắng nghe, hy vọng trong phần tiếp t

NGƯỜI GỬI:  Chọn lựa 👈Nhấn vào đây để đọc đầy đủ nội dung bài 

Em chào thầy và mọi người,

Một năm nữa lại trôi qua, em nhìn lại hành trình đã qua: Có những điều làm được, có những điều chưa. Thu hoạch lớn nhất có lẽ là em đã buông được một người không yêu mình (em yêu đơn phương, em đã tỏ tình nhưng bị từ chối).

Trong công việc, em luôn nỗ lực hết mình: Làm tốt chuyên môn, chăm chỉ, luôn đặt lợi ích của công ty và đối tác lên trước, nhưng gần như chưa từng nghĩ cho bản thân. Với em, chỉ cần nhận đủ lương mỗi tháng là được. Trong các dự án, em thường là người hô hào, đốc thúc mọi người, luôn trong tinh thần chiến binh. Nhưng khi dự án kết thúc, em luôn kiệt quệ; cộng sự thì ghét bỏ; dự án nào qua tay em cũng thành công, nhưng người được ghi nhận sau cùng chưa bao giờ là em vì em luôn là người rời đi ngay khi mọi việc vừa xong.

Nhiều năm trôi qua, vòng lặp ấy lặp lại. Đến khi tuổi đã gần U35, em nhìn lại và chọn một lối sống chậm hơn, gọi là an phận. Em chọn vào một công ty lớn, nhiều hệ thống, ít tuyển thay người nghĩa là con người ở đó cũng mang tính lâu dài, chậm rãi.

Em vào công ty được hai tuần thì xảy ra biến cố lớn: Cắt hơn 80% nhân sự. Bộ phận em từ hơn 20 người chỉ còn lại mình em. Em ngạc nhiên vì mình được giữ lại. Sau này mới hiểu: Trước khi ra quyết định sa thải hàng loạt, công ty có bài test đánh giá khả năng thích nghi. Em đủ khả năng cover nhiều hạng mục, có lịch sử làm việc nhiệt huyết ở nơi cũ, và mức lương thấp hơn rất nhiều so với những người khác.

Em bước vào guồng quay công việc điên cuồng: Tiếp nhận bàn giao, cover thêm hạng mục mới, làm việc với đối tác… Sau một năm ròng rã, mọi thứ dần ổn định. Em bắt đầu tuyển nhân viên, lập ngân sách, họp chiến lược, tham gia lựa chọn đấu thầu, tiếp quản thêm nhiều đơn vị mới. Tham vọng trong em cũng lớn dần; em sẵn sàng bước lên vị trí mới vị trí mà cả em và nhiều quản lý cấp cao đều ngầm hiểu là dành cho em, em cũng đã âm thầm đi học lấy chứng chỉ cho vị trí liên quan mà em tìm hiểu mọi người hay thi.

Rồi đột nhiên xuất hiện một người sếp mới, không có chuyên môn liên quan, chưa từng làm IT, nhưng ngồi vào vị trí đó và chỉ đạo công việc của em. Sếp đưa ra nhiều quyết định điên rồ, và người dọn dẹp “chiến trường” vẫn là em. Sau đó là chuỗi ngày đầy sự cố: Tai nạn bất ngờ, vô cớ bị đánh ngoài đường (khi em phản kháng thì họ bảo là nhầm hoặc không cố ý), nhiều lần ngộ độc, có lúc bị mất toàn bộ quyền truy cập hệ thống đúng vào thời điểm then chốt.

Em mệt mỏi và bắt đầu sợ hãi. Nghĩ lại, em không có chỗ dựa, tài chính chỉ vừa đủ sống, lại còn có người thân cần chăm sóc. Trong khoảnh khắc đó, em có cơ duyên tìm được một nghề mới ở một lĩnh vực hoàn toàn khác mà nếu thành công em có thể làm tự do, không phải làm với quá nhiều người. Em dồn toàn bộ sức lực để học và thử trong 6 tháng, rồi hiên ngang nghỉ việc. Em nghĩ như vậy là an toàn, nhưng không phải. Em thất bại trong lĩnh vực mới, cố bám thêm 6 tháng nữa vẫn không có tiến triển.

Giữa lúc buồn, tủi và cô đơn, cộng thêm đã cạn túi, em gặp được sếp hiện tại. Ông tuyển em về. Sếp không hẳn là người tốt, nhưng cũng không quá ác; từng có những bất công với em, nhưng khi em thẳng thắn trao đổi thì sự việc không lặp lại. Là người có thể thương lượng được.

Em biết ơn vì cơ hội này: Công việc nhàn hơn, lắm lúc cũng rảnh, lương khá ổn. Em vừa làm, vừa tiếp tục học lĩnh vực mới kia. Tính ra cũng đã được một năm. Gần đây, bộ phận em được đánh giá là có uy tín và hiệu quả nên dự án giao về khá nhiều. Cơ hội thăng tiến đã rõ ràng, đồng nghiệp bắt đầu cạnh tranh nhau.

Và em lại tự hỏi: Mình có muốn bước vào cuộc đu

NGƯỜI GỬI:  Đoan 👈Nhấn vào đây để đọc đầy đủ nội dung bài 

Dạ, em chào Thầy

em có chút chuyện muốn tâm sự với Thầy ạ. Vì em đã ra quyết định rồi nhưng vẫn nhiều lúc vẫn suy nghĩ lấn cấn  ko biết mình làm v có đúng có sai ko và có nên ko. Chuyện khá dài, mong Thầy dành chút thời gian đọc nhé ạ .

Chuyện là gia đình chồng em, thì trong mắt em trước đây rất ổn, gia đình đạo đức, con cái tu trí làm ăn, ko phải giàu có, nhưng cũng có ăn có mặc, mọi ng cũng quan tâm nhau.

Nhưng tháng 6-2024 mới vỡ lở 1 chuyện là chị chồng ( chị T) có lừa gạt anh em ba mẹ họ hàng ruột thịt và bạn bè tổng số tiền là 20 tỷ. trong đó em cũng do tin tưởng nên nói bố mẹ em ruột em gửi vào đó 400tr trong đó. và cá nhân vợ chồng em cũng gửi 50tr. tổng là 450tr

Lý do là chị T nói tiền để mẹ chồng chị buôn nông sản, sẽ trả tiền lời hàng tháng hoặc là theo hình thức mình mua nông sản rồi khi nào có giá thì bán ra lấy tiền. nhưng thực chất là giả hết, tự chị dựng chuyện và lấy tiền đó tiêu xài cá nhân và chi ra để nhử mồi, đầu này đắp đầu kia. c T nói là làm việc này từ 2018 mà ko ai trong nhà biết

khi xảy ra sự việc thì có nhiều người đòi kiện chị T ra toà, nhưng chắc còn nhiều góc khuất nên cũng dằng co 1 thời gian.

Sau đó chồng em có nhờ anh họ em làm luật sư tư vấn để giảm thiểu rủi ro pháp lý hình sự nhất có thể.

Rồi chị chồng T bỏ Đồng Nai qua Bà Rịa, không có chỗ ăn ở thì gia đình em đã cho chị ở nhờ, nói là ở đến khi nào thì ở, tuỳ c sắp xếp cv

- do số tiền 400tr là do em và ck em tin tưởng c T nên nói bố mẹ ruột em đưa, nên khi xảy ra sự việc thì tụi em đã bán xe ô tô để bù trc 200tr đưa bố mẹ em, (do bố mẹ em ko có tiền, chỉ gom góp trả ngân hàng vs tiền ăn hàng tháng, chứ ko phải tiền dư). số tiền này là tụi em tìm cách xử lý tạm thời trc mắt

( quay lại thời gian trước 1 chút. c T có đi học 1 khoá cắm hoa và mở shop hoa ở Đồng Nai năm 2021. năm 2022 em sinh em bé và ở nhà 1 năm, có phụ chị T làm bông ở Đồng Nai, và sau đó thì em ko đi làm văn phòng nữa mà về Bà Rịa mở shop hoa. 

Lúc này em và chồng em tính là em sẽ đi học 1 lớp cơ bản hoa hiện đại để hiểu bản chất và xu hướng bây giờ, nhưng ba mẹ chồng và c T phản đối kịch liệt, nói là em đi học như vậy là qua mặt nhà bên đó, ko lẽ bên đó ko đủ khả năng dạy cho em hay sao mà em phải đi học ngoài, đi học vậy là tát thẳng mặt bên đó, và nếu đi học thì ba mẹ bên đó từ mặt tụi em. và tất nhiên việc gì cần làm thì em vẫn sẽ phải làm thôi, ko thể vì lời đe doạ của ngkh mà em dừng lại. Lúc phụ c T ở Đồng Nai c luôn nói là chỉ hết cho em, nhưng em vẫn cảm thấy em chưa hiểu đc những điều cốt lõi, sau khi đi học em mới nhận ra c T chỉ em đc 3/10 những kiến thức cơ bản.

mà rồi người trong nhà thì mâu thuẫn ntn thời gian qua r cũng bỏ qua cho nhau

-  Em đã mở shop hoa ở Bà Rịa từ tháng 2-2024, chị T trước có làm shop hoa ở Đồng Nai, thấy em làm được nên chị muốn ra mở riêng. Và nói em là bố mẹ em không cho ở nên chị đi ra ngoài để ở r mở shop. Em nói nếu chị muốn mở shop thì cứ mở chứ ko đc nói bố mẹ em như z, tự chị muốn đi r giờ nói bm em ko cho ở là sao, trong khi qua bm em là người lên tiếng cho c T ở và dọn dẹp phòng cho ở lại, ko lấy tiền gì cả.

- sau đó ra mở thì chị T làm cũng có khách nhưng ko bằng em, mỗi khi mẹ chồng hỏi em mà có đơn c T ko có đơn là mẹ khó chịu hậm hực ra mặt

- có lần em được đài truyền hình Bà Rịa mời quay tài liệu, do gấp rút nên có nhờ c T qua phụ chuẩn bị, c T ok nhưng phút chót nói bận đi chơi r ko qua.

Có lần em nói chuyện vs ba mẹ ck em là c T như z, thì ba mẹ nói ba mẹ ko biết chuyện đó, ko liên quan. Đó là lần đầu em nc vs ba mẹ về chuyện giữa em và c T, 

ba chồng em có nói thêm, em mà nhắc tới là dằn vặt ba mẹ nếu bỏ qua

NGƯỜI GỬI:  JJ 👈Nhấn vào đây để đọc đầy đủ nội dung bài 

Mến chào thầy và các bạn,

Đầu tiên cho em gửi lời chúc đến thầy và các bạn. Chúc mọi người luôn bình an và hạnh phúc.

Cách đây hai năm, em từng gửi bài tâm sự tới TSBV. Khi đó em đang mang thai, chuẩn bị cưới thì chồng cho em biết anh từng ly hôn và có con riêng. Lý do là khi còn trẻ, anh chưa đủ chín chắn để quan tâm chăm sóc vợ cũ, dẫn đến việc cô ấy ngoại tình và hai người ly hôn.

Lúc biết chuyện, em vô cùng sốc, buồn và đau khổ, thậm chí từng nghĩ đến việc buông bỏ tất cả. Em đã gửi bài để xin lời khuyên của thầy và mọi người. Em vẫn nhớ thầy nói rằng: “10 năm trước anh ấy không tốt không có nghĩa bây giờ vẫn vậy. Quan trọng là hiện tại anh ấy đối xử với em thế nào và đã chấm dứt hoàn toàn với vợ cũ hay chưa.” Thầy cũng dặn em rằng nếu đã chọn tha thứ thì khi cãi nhau không được lôi chuyện cũ ra nhắc lại.

Hôm nay em muốn báo tin vui với thầy: em đã chọn tha thứ, sinh bé và hiện tại chồng vẫn đối xử rất tốt với mẹ con em. Cho đến nay, vợ cũ và con riêng của chồng cũng không ảnh hưởng gì đến cuộc sống của gia đình em.

Bé tuy bị bệnh bẩm sinh, từ nhỏ phải nằm viện khá vất vả, nhưng giờ đã đỡ hơn nhiều, rất dễ thương, thông minh và nhanh nhẹn.

Tiếp theo, em xin được tâm sự với thầy một chuyện khác. Vừa rồi em suýt bị lừa một số tiền rất lớn.

Em lấy chồng nước ngoài, nhờ mẹ ở Việt Nam đi xem đất nên cần đổi một khoản tiền lớn sang tiền Việt. Em sống bên này đã 10 năm, cũng từng giao dịch nhiều lần nên có chút kinh nghiệm. Nhưng không hiểu sao lần này em lại chủ quan như vậy.

Em liên hệ với một người qua Facebook (tạm gọi là chị A). Người này liên hệ với chị B đến thu tiền mặt và chuyển tiền vào tài khoản Việt Nam cho em. Chị A gửi số tài khoản (nói là của em) cho chị B để chuyển khoản. Đến ngày thu tiền, chị B bảo em trai mình đến lấy tiền.

Sau khi đếm đủ tiền, em trai gọi cho chị B và nói có thể chuyển khoản. Chị B chuyển xong và gửi bill, nhưng em vẫn chưa nhận được tiền. Khi kiểm tra lại bill thì em mới phát hiện đó không phải số tài khoản của mình.

Lúc đó em mới biết mình bị lừa nên đã giằng lại số tiền. Khi ấy xung quanh khá đông người, em la lớn nhờ mọi người giữ em trai lại và báo cảnh sát. Cảnh sát đến rất nhanh và yêu cầu trả lại tiền cho em.

Tuy nhiên, em trai và chị B nói họ cũng là nạn nhân, cho rằng em và chị A thông đồng để lừa họ.

Theo lời họ, chị A kêu chị B đến thu tiền, gửi cho chị B số tài khoản của người khác nhưng nói đó là tài khoản của em. Chị B thấy em trai báo đếm đủ tiền thì chuyển khoản luôn, không xác nhận lại với em xem số tài khoản có đúng không.

 Sau đó chị B bắt em phải cùng chịu trách nhiệm, nhưng em không đồng ý. Cảnh sát cũng xác nhận đây là chuyện giữa chị A và chị B, không liên quan đến em.

Sau nhiều trao đổi, em trai buộc phải trả lại tiền cho em, vì nếu không trả thì sẽ bị bắt giữ và số tiền bị tịch thu chờ tòa xử.

Dù may mắn lấy lại được tiền, nhưng em đã suy nghĩ và tự trách mình rất nhiều. Em biết mình sai vì tham tỷ giá cao, không tìm người uy tín. Lúc thấy tỷ giá cao em cũng từng nghi ngờ, nhưng lại nghĩ gặp mặt trực tiếp thì không sao, vì trước đây em từng giao dịch kiểu này rồi.

Em cũng tự trách mình vì tiền chưa vào tài khoản đã đưa tiền cho họ đếm, lại không xác nhận lại số tài khoản trước khi chuyển khoản. Em đã quá mạo hiểm.

Em không biết chính xác chị A, chị B và em trai có phải cùng một nhóm hay không, hay chị B thực sự bị lừa. Vì khi sự việc xảy ra, em trai không có ý định bỏ chạy. Nếu có chủ đích lừa đảo thì với một thanh niên trẻ khỏe, họ đã cầm tiền ch

NGƯỜI GỬI:  Kiên 👈Nhấn vào đây để đọc đầy đủ nội dung bài 

Trước hết con xin chào thầy 5 và mọi người em là Kiên 16 tuổi .

Sau khi nghe tâm sự của thầy còn đã nhìn nhận lại về việc bảo trì cơ thể và tâm trí và con cảm giác là con đã làm tạm ổn về mảng đó . Chắc do tâm sự trước con sợ viết dài quá mọi người ko đọc hết được nên con đã lược bớt đi phần đó.Có là thầy chưa hiểu lắm cái từ yêu bản thân của con.

Con ăn tập và nghỉ ngơi khá đầy đủ vì con khá là lợi thế hơn (là con ko dùng nền tảng tiktok và cũng ít khi sử dụng mxh nào khác ngoài YouTube và đã bỏ được game .) nên quỹ thời gian của con rất rộng.Con rất yêu bản thân mik nên con mới đi tập và việc đi tập đã khiến con xây dựng 1 hệ thống thói quen cũng gọi là khá tốt như ngủ đủ giấc , uống đủ nước ăn đủ chất, đa dạng dinh dưỡng.

Trong quá trình tập luyện của con con đã có kinh nghiệm khá lâu nên con cũng có thể hiểu cơ thể mik mà chỉ tập 1 mức đủ để tăng tiến thôi khoảng 85-90% và khá kiểm soát. Con luôn lắng nghe cơ thể mik nếu cảm thấy quá mệt con sẽ ko tập và nghỉ .Con nói vậy ko nghĩa phản bác là bài trước của thầy chỉ là con muốn chia sẻ rõ hơn thôi ạ .Con cũng sẽ để ý và bao dung với bản thân hơn trong thời gian tới ạ.

 Con xin chia sẻ sâu hơn về quá trình bỏ được mxh và game của con ạ:

Năm lớp 9 trong thời gian ôn thi cấp 3 con đc mua cho 1 chiếc điện thoại mới khá vui khá thích thú nhưng tưởng chừng nó sẽ giúp con học tập nhiều hơn thì ngược lại nó khiến con học kém hơn mất tập trung hơn .Và rồi ko biết là trời thương hay sao mà chiếc máy đó đã vỡ đúng thời điểm quan trọng nhất con cần tập trung.Con đã phải dùng máy tính để học . Và con bỏ được mxh  và game. Và lại cơ duyên nào đó con nghe được câu nói của 2 ng trên ytb rằng:cuộc đời bạn cũng như 1 nhân vật trong game, bạn dành cho nó 8 tiếng 1ngày bạn sẽ đạt được thành tựu nhất định, vậy nếu dành thời gian đó vào cuộc đời bạn sẽ ra sao nhân vật đó sẽ tăng cấp khủng khiếp thế nào nếu được bơm thêm 8 tiếng đó vào.Đại khái ý là như vậy con nghe xong ngộ luôn.( Con nghĩ thầy có thể làm 1 bài về cái này sẽ giúp đỡ khá nhiều người đó ạ.)

Còn về vấn đề học tiếng Anh con đi được 1 đoạn rồi ch xa nhưng con sẽ bước đi mỗi ngày ngày.

Lời cuối con xin chúc sức khỏe thầy chúc thầy và mọi người mạnh và giỏi chúc người nghe tối có 1 giấc ngủ ngon nghe ngày thì có 1 ngày tuyệt vời. 

NGƯỜI GỬI:  Kẻ lang thang 👈Nhấn vào đây để đọc đầy đủ nội dung bài 

Em chào thầy Năm.

Lời đầu tiên, em xin được cảm ơn thầy đã kiên trì, tâm huyết biết bao năm tháng qua để làm video và tâm tình rất chân thành. Đó là niềm an ủi, động viên, và rất nhiều lần là tấm gương để em quán chiếu lại cuộc đời và hành trình của mình, rất nhiều lần nhờ nghe podcast của thầy mà em đã vượt qua khó khăn. Kính chúc thầy nhiều sức khỏe, luôn giữ được niềm vui, giữ lửa đam mê với công việc và luôn hạnh phúc với những thứ mình chọn. 

Em 25 tuổi, hiện đang là nghiên cứu sinh tại Hàn Quốc, học tại một ngôi trường khá danh tiếng, điều kiện vật chất rất tốt, được miễn học phí, có lương cao (so với mặt bằng chung nghiên cứu sinh ở bên Hàn và cao hơn so với ở Việt Nam). Em biết cơ hội của em rất là tốt, rất là tuyệt vời cho việc nghiên cứu và tương lai rất sáng nếu có thể tốt nghiệp tiến sĩ ở đây. 

Tuy nhiên hiện em gặp vấn đề rất lớn về mặt con người, cụ thể là em không thể hòa nhập vào văn hóa và ngôn ngữ bản địa ở đây (dù chương trình em học là 100% tiếng Anh, nhưng môi trường nghiên cứu trong phòng thí nghiệm lại là 99% tiếng Hàn). Thế nên em gặp rất nhiều khó khăn trong việc giao tiếp khi làm việc với các đồng nghiệp. Môi trường thiếu sự hỗ trợ, em phải tự xoay xở mọi thứ mà không được chỉ dẫn rõ ràng như các bạn người Hàn, và cũng hay bị so sánh sao không tiến bộ bằng người Hàn. Điều đó làm em rất stress, cảm thấy tự ti và bản thân vô dụng thật sự.

Tình hình ngày càng nghiêm trọng khi em nhận ra dần dần có thể bản thân đã mắc bệnh tâm lý, dần dần khó ngủ, có những đêm thức trắng vì không ngủ được, thường xuyên lo âu và căng thẳng mỗi ngày khi đến phòng thí nghiệm làm việc. Trong vòng khoảng nửa tháng qua, em chỉ còn ăn ngày một bữa duy nhất và ăn rất ít, không còn cảm giác muốn ăn nữa mà chỉ ăn để qua ngày. Sự tập trung và khả năng suy nghĩ thì giảm sút dần vì mải nghĩ những thứ vẩn vơ về con người. Tình hình như vậy em cảm thấy sức khỏe mình giảm sút rõ rệt và dần dần sắp tới giới hạn. Đôi khi em cảm thấy rất ganh tị với những bạn khác học chung trường vì áp lực họ phải chịu là áp lực học thuật, còn em lại là áp lực về mặt con người.

Em cảm thấy thật sự môi trường này không phù hợp, em rất muốn bỏ hết tất cả, về lại Việt Nam nghỉ ngơi một thời gian. Phần để tránh khỏi nguồn gây stress, khám tâm lý xem bản thân còn ổn không, phần vì rào cản ngôn ngữ, phần vì chi phí đắt đỏ nên em không muốn khám ở Hàn Quốc. Nhưng không biết phải giãi bày thế nào với gia đình, vì em nghĩ không có cha mẹ nào muốn con mình bỏ cuộc khi có điều kiện học tập tốt như vậy. Em cảm thấy cứ như vậy, thì mình khó tiếp tục học tập và nghiên cứu được nữa.

Sau khi cảm thấy bản thân ổn hơn, thì em sẽ suy nghĩ tiếp về tương lai. Có thể là bắt đầu con đường học tiến sĩ lại từ đầu, ở một quốc gia khác có văn hóa phù hợp hơn, cởi mở hơn. Có thể là ở lại Việt Nam, làm một công việc gì đó mà em cũng chưa rõ.

Em viết thư này, mong thầy có thể cho em một lời khuyên, hoặc một góc nhìn khác để em có thêm dũng khí đối diện với gia đình và đưa ra quyết định giải thoát cho bản thân lúc này.

Cảm ơn thầy rất nhiều vì đã dành thời gian để lắng nghe câu chuyện có phần tiêu cực 

NGƯỜI GỬI: Sun 👈Nhấn vào đây để đọc đầy đủ nội dung bài 

Chào thầy và mọi người.

Em năm nay 24 tuổi và đang cảm thấy rất chênh vênh trong công việc lẫn cuộc sống.

Em làm trong lĩnh vực truyền thông – marketing ( 4 năm ), đã qua 3 công ty, thu nhập có tăng nhưng vị trí vẫn chỉ là nhân viên. Ở công ty hiện tại, công việc ngày càng nhàm chán. Ngày trước em từng gặp một anh leader rất giỏi, được chỉ dạy nhiều, nhưng từ khi rời công ty đó, suốt 2 năm nay em cảm thấy bản thân không phát triển thêm được gì. Những khóa học ngắn hạn em tham gia cũng khá chung chung, khó áp dụng.

Sếp hiện tại không định hướng hay hỗ trợ nhiều, nên em gần như không học hỏi được gì. Lý do duy nhất để em gắn bó chỉ là lương.

Ngoài công việc, em đang học tiếng Trung hơn 2 năm rồi nhưng chỉ mới trình độ HSK4 thôi. Gần một năm nay em thấy mình tiếp thu chậm, dù ngày nào cũng cố gắng học, việc này khiến em cũng khá nản và không có động lực nhiều lúc muốn bỏ cuộc 

Cuộc sống của em cũng khá cô đơn. Em hầu như chỉ có một người bạn chung phòng, dù gặp rất nhiều người nhưng lại không giữ được mối quan hệ chất lượng nào. Em là người hướng nội ít nói, và chỉ nói khi cần thiết, em nghĩ chắc khả năng giao tiếp của mình có vấn đề và dự định sẽ đi học thử 1 khóa giao tiếp

Mong thầy cho em lời khuyên để định hướng lại và phát triển tốt hơn. Em cảm ơn thầy và mọi người đã đọc ạ. 

NGƯỜI GỬI:  Trang 👈Nhấn vào đây để đọc đầy đủ nội dung bài 

Chào anh, em năm nay 18t ở độ tuổi mà đáng lẽ ra nên đi học để có tương lai hơn thì em phải đi làm (vì một số lí do tài chính). Công việc hiện tại của em khá tốt, phù hợp với em, lương cũng khá ổn. Nhưng về sếp thì… em cũng không biết nói sao, sếp em rất giỏi, đối xử với nhân viên cũng không tệ nhưng chưa đến mức là tốt, về vấn đề xin nghỉ đối với sếp em phải nói là cực kì khó, những lúc em cần nghỉ làm 1 ngày để tham gia sinh nhật của người thân hay tiệc quan trọng sếp em đều không muốn cho nghỉ. Dù lúc phỏng vấn em có hỏi vấn đề nghỉ thì được trả lời là có thể nghỉ 1-2 buổi/tháng. Em làm ở đây được khoảng 4 tháng nhưng chưa được nghỉ ngày nào kể cả dịp lễ, em có xin nghỉ được nửa ngày vào dịp sinh nhật của người thân em, từ đó em cũng không dám xin nữa vì biết khả năng cao là sếp không cho. Em không biết mọi người nghĩ sao về vấn đề này, em mới đi làm và thấy áp lực cũng như mệt mỏi lắm ạ vì những lúc cần 1-2 ngày nghỉ giành thời gian cho gia đình cũng không có (vì hiện tại em cũng ở xa nhà). Nhưng em cũng không biết làm sao vì nghỉ làm thì khó tìm công việc tốt hơn, nhờ công việc này em mới dư được chút tiền lo cho gia đình nên thật sự em thấy rất phân vân và không quyết định được gì cả. Cảm ơn vì đã đọc câu chuyện của em! 

NGƯỜI GỬI:  Hà 👈Nhấn vào đây để đọc đầy đủ nội dung bài 

Em chào thầy ạ. Em là nam sinh năm 2002

Em xin phép vào vấn đề của em luôn thầy nha

Chả là em đi làm công ty được 6 tháng ở 1 công ty về linh kiện ô tô 

Trước giờ em vẫn đau đáu muốn theo đuổi 1 công việc kinh doanh online của riêng mình

Em biết chắc chắn đó là thứ mình muốn làm và gắn bó với nó sau này (em cũng có trải nghiệm nhiều công việc, trong đó có cả việc kinh doanh, dù thất bại nhưng em quyết định vẫn muốn theo đuổi nó tới cùng) 

Nhưng vấn đề là, 6 tháng và đã đc làm chính thức, khối lượng công việc của công ty hiện tại  ngày 1 nhiều hơn, em phải học nhiều thứ từ nghiệp vụ cho tới tiếng nhật (công ty yêu cầu)

Dự định của em ban đầu là vừa làm cty và tối về nghiên cứu làm dần cái công việc kia và dần rời bỏ công việc hiện tại, nhưng giờ công việc chính đang chiếm gần như toàn bộ thời gian trong ngày và ko có thời gian làm việc khác.

Cụ thể 1 ngày của em sẽ là:

7h30 dậy ->7h45 đi làm ->làm tới 6r 7h tối về -> tập thể dục 20p -> nấu nướng ăn cơm tắm rửa vệ sinh 1 tiếng -> ngồi vào bàn học lúc  8h30 học tiếng nhật -> học nghiệp vụ -> còn 2 tiếng em sẽ học thêm 1 cái gì đấy cho tới 12h đi ngủ.  

Hầu như ngày nào của em cũng diễn ra như vậy, cũng có ngày ko giữ đc kỉ luật hoặc có ngày cơ thể mệt nhừ nên nghỉ hôm đó

Nếu em dành full thời gian cho công việc chính hiện tại, thì sẽ mất rất lâu nữa em mới có thể đc làm công việc em muốn, em muốn làm nó càng sớm càng tốt và phát triển con đường đó sớm.  Nhưng mà nếu giờ em vừa làm 1 lúc cả 2 thì em lại sợ ko thể làm tốt đc cả 2

Thầy cho em xin lời khuyên ạ, em sẽ cân nhắc thật kĩ.

Em cảm ơn và chúc thầy nhiều sức khoẻ ạ 

NGƯỜI GỬI:  YOUYOU 👈Nhấn vào đây để đọc đầy đủ nội dung bài 

📝 Thư Gửi Thầy 5 

Con chào Thầy 5 ạ,

Con tên là You. Hiện tại con đang là sinh viên năm 4 của trường Đại học X (Thành phố C) chuyên ngành (Thiết kế media), song đó con cũng làm vai trò (Sáng tác & Sản xuất âm nhạc). Con có theo dõi video podcast của Thầy từ năm con học lớp 9 (2018), con nghe từ đó tới giờ thấy rất hữu ích đối với cậu sinh viên như con, nên hôm nay con mạn phép gửi tin nhắn qua Thầy để trình bày câu chuyện của bản thân con, và mong được Thầy góp ý, chia sẻ ý kiến thêm để con mở rộng góc nhìn ạ.

Hiện tại thời gian chính con học trên trường, ở nhà sáng tác và cũng vừa build một đội ngũ nhỏ làm về mảng con học và đam mê là: Thiết kế sáng tạo (Brand, quay phim, TVC..). Sản xuất âm nhạc, tổ chức sự kiện & truyền thông. Với mong muốn khi ra trường con có một “mầm cây - company” cùng các nhân sự trẻ, có thể tự làm cho mình mà không sợ phụ thuộc vào công ty nào khi ra trường. Và từ đó tạo dựng đời sống của mình một cách tự do hơn không theo những lối đi cũ “là chỉ làm cho công ty rồi sau đó về hưu.. mà không tạo ra cái của mình”.

Thì Thầy có thấy vừa học mà vừa sáng tạo, build công ty ngay cùng 1 lúc có phải quá ôm đồm không ạ, hay đây là một màn game đặc biệt do mình tự tạo để có một cái kết khác biệt “dù thành công hay thất bại” các màn game có sẵn.

Con cũng biết Thầy có rất nhiều vai trò và khả năng ở nhiều lĩnh vực khác nhau. Con cũng có nhiều hơn là 1 vai trò, thì theo kinh nghiệm của Thầy thì làm sao mình dung hoà và làm tốt được những vai trò của mình kể cả ở công việc, xã hội và gia đình một cách chu toàn, đủ trách nhiệm ạ.

Và thực sự con rất muốn được có cơ hội gặp gỡ những người như Thầy, và các anh chị đi trước để được học hỏi, lắng nghe nhiều câu chuyện. Thì theo suy nghĩ của Thầy người trẻ như chúng con có cách nào để gặp được những người “Mentor” dẫn đường chỉ lối cho mình trong cuộc sống và để họ cho mình là học trò, người kế nhiệm ạ.

Con cảm ơn Thầy, và chúc Thầy có những ngày thật An Nhiên và Mạnh Khoẻ ạ. 

NGƯỜI GỬI:  Dũng 👈Nhấn vào đây để đọc đầy đủ nội dung bài 

Em xin chào thầy và mọi người trong group. Em là D năm nay 28 tuổi. Đợt vừa rồi em có tìm hiểu 1 bạn 2k1 làm giáo viên lớp 5 (Cả quen và yêu nhau được 6 tháng). Tìm hiểu 5 tháng và đến tháng thứ 6 thì bạn ấy đồng ý làm người yêu. Nói về gia đình thì bố em mất sơm, mẹ và anh hai hiện tại đang làm công nhân, anh cả theo con đường bộ đội chuyên nghiệp. Em là út được mẹ đầu tư ăn học đàng hoàng. Còn về gia đình người yêu thì cả bố mẹ cũng đều làm giáo viên - viên chức nhà nước. Đợt 20/11 vừa rồi em có qua nhà biếu bố mẹ ny giỏ hoa quả và xin phép được đưa người yêu đi chơi cũng như là để bố mẹ biết đến mình. Bố mẹ ny hỏi về gia đình thì em chân thật trả lời. Sau hôm 20/11 chỉ 1 tuần thôi thì ny em muốn dừng lại với lý do bố mẹ không đồng ý chuyện 2 đưa. Bố mẹ ny lo rằng là với gia cảnh và công việc hiện tại của em không lo được cho bạn gái cuộc sống sau này (hiện tại em đang làm nhân viên văn phòng lương chỉ dao động từ 13-16tr / 1 tháng). Rồi lo lắng chuyện người yêu em phải đi làm xa nếu lấy em ( nhà em và ny chỉ cách nhau 10km). Mặc dù đưa bạn trai về nhà nhưng em cảm thấy người yêu không có chính kiến bảo vệ quan điểm của mình với bạn trai trước bố mẹ. Em có bảo với người yêu là: " Anh sẽ lo chuyển công việc cho em - bởi vì em xin vào viên chức rồi nên việc chuyển có lẽ cũng không tốn quá nhiều tiền. Nhưng rồi em cảm thấy tất cả mọi sự cố gắng đều từ một phía và rồi cuối cùng bạn ấy cũng nói dừng lại chỉ sau 1 tháng đồng ý làm người yêu của em. Mặc dù quen và yêu chỉ nủa năm nhưng bản thân em rất kỳ vọng vào mối quan hệ này nên hiện tại cảm thấy rất thất vọng và buồn. Luyến tiếc rất nhiều.

Em mong thầy cho em lời khuyên có thể bước ra khỏi mối quan hệ này, không suy sụp nữa. Trong đầu em bây giờ toàn là kỉ niệm và tiếc nuối vì không thể cùng bạn ấy tiếp tục hành trình.  Em nghĩ nguyên nhân chính là do gia đình em không môn đăng hộ đối với gia đình người yêu.

Em cảm ơn thầy và mọi người đã đọc ạ. 

NGƯỜI GỬI:  Ken 👈Nhấn vào đây để đọc đầy đủ nội dung bài 

Chào thầy Năm và đại gia đình wed 5 ngày

  Trước tiên con xin tự giới thiệu ,con là kien,16 tuổỉ đang là hs lớp 10 .Con đã 

nghe thầy được khoảng gần năm nay  ,lắng nghe tri kỉ cảm xúc và mới đây là tâm sự buồn vui nhưng con có thể chưa thấu hết những bài học của thầy nên mọi người thông cảm cho con .

 Hôm nay, con xin kể về hành trình của con để xin thầy lời gợi ý về 2 việc quan trọng nhất mà ta nên xây dựng để cho tương lai của mình.

 Con biết đến kênh thầy từ 1 anh ytb gợi ý nghe tt của thầy sau khi nghe xong 1 bài của thầy con cảm giác như mở ra 1 quan niệm khác con nhớ bài đầu tiên con nghe là /Lấy thịt đè người/ lúc đó là khoảng thời điểm trước khi con bước vào kì thi vào 10 ,con đang ôn chuyên và nghĩ rằng mình ổn.Nhưng con đã mắc một sai lầm quá lớn là đã học quá nhiều trog những ngày trc khi thi vì nghĩ việc đó sẽ giúp mình tốt hơn. Kết quả là con trượt chuyên .đỗ 1 trường khác .

 Khoảng thời gian đó ko hiểu sao con quá  thất vọng với bản thân mình cứ nghĩ nếu..., rồi day dứt vì nó .con mất khoảng 3 tháng để đứng dậy sau thất bại đó.

  Nhưng sau 3 tháng hè đó đươc trải nhiệm những điều mới và bắt gặp 1 ytb khác đã hất vào mặt con 1 xô nc lạnh về giá trị của bản thân .Và hành trình xây dựng giá trị của con bắt đầu từ đó.con bắt đầu nghe nhiều postcard nhiều video nhiều nguồn để đa dạng hóa góc nhìn . Nhưng lúc đó con chỉ nghe và làm rất ít kết quả nhận lại của con chỉ là sự mông lung. 

 Và rồi sự thay đổi thực sự lớn khi con biết đến david goggins. Con bắt đầu hành động quyết liệt hơn .À con quên chưa viết rằng con đã tập luyện calis được khoảng 3 năm trước đó nhưng khá chậm vì con chưa đủ cố gắng và kiên trì nên cơ bắp cũng như skill chưa được tốt. Từ tháng 9 đến h con đã tăng cơ cực tốt có body khá là đẹp khiến con tự tin hơn ,học hành của con cũng khá tốt vì con ko tập trung lắm về việc đó.Nhưng trí tuệ của con đã được khai sáng được thêm một mảng lớn nhờ nghe sách và đọc kèm với nghe post card hàng ngày. 

Con muốn xin thầy  câu hỏi để mình nên đặt ra để tiếp tục bước tiếp tìm ra đam mê chọn được hướng đi phù hợp nhất cho bản thân. 

Và con muốn hỏi thầy con đang cảm thấy khá lạc lõng trong việc tìm kiếm và dựng xây  yêu .<Con đã yêu bản thân được lâu phết r đó nha thầy> Xây dựng dc 3  trên 5 cột hạnh phúc r chỉ còn tình yêu và tiền bạc .

Câu hỏi cuối cùng của con làm sao để ta có thể sống 1 cuộc đời không tầm thường.

 Sắp tới em đang cố gắng cải thiện trình độ ta em đã duy trì ít ngày với thói quen này và mong khi thâỳ đọc được bức thư này con vẫn duy trì được tiếp

 Kết lại con muốn gửi  lời cảm ơn chân thành đến thầy và những cộng sự của kênh thầy tạo ra những nội dung chất lượng mang lại rất nhiều giá trị cho cuộc đời. Chắc thư cũng dài rồi em xin dừng tại đây. 

NGƯỜI GỬI:  Tèo 👈Nhấn vào đây để đọc đầy đủ nội dung bài 

Con xin chào thầy Năm và đại gia đình mình ạ! 

Trước tiên, con xin phép được giới thiệu đôi chút về bản thân. Con là nam, năm nay 22 tuổi, hiện đang là sinh viên năm cuối tại TP.HCM. Con đã theo dõi kênh của thầy từ lâu và học được rất nhiều bài học quý giá. Nhờ những bài học ấy mà con trưởng thành hơn từng ngày. Từ tận sâu bên trong, con vô cùng biết ơn và cảm kích thầy ạ. 

Hôm nay, con xin được bày tỏ nỗi lòng mình. Đây là lần đầu tiên con đủ can đảm đối diện và nói ra điều này, mong rằng con sẽ tìm được chút bình an. Con là người thuộc cộng đồng LGBT. Điều này đã khiến con dằn vặt rất nhiều. Có những lúc con suy nghĩ tiêu cực, đến mức không còn muốn tồn tại nữa. Nhưng mỗi khi tâm trí rơi vào vùng tối đó, con lại tìm đến Tri Kỷ Cảm Xúc — nơi con cảm nhận được sự an ủi, vỗ về một cách nhẹ nhàng và chân thành. Con hiểu rằng đây không phải là bệnh, chỉ là xu hướng tính dục tự nhiên. Khi nghe bài “Khi đời cho bạn trái chanh”, con mạnh dạn quyết định viết lên đây để chia sẻ với đại gia đình. 

Con nhận ra sự khác biệt trong mình từ rất sớm, khoảng lúc 4–5 tuổi. Lớn dần lên, con cố gắng tự điều chỉnh từng hành động rất nhỏ với mong muốn trở thành một người đàn ông “đúng nghĩa”. Nhưng rồi con nhận ra rằng năng lượng bên trong là thứ không thể che giấu. Điều đó khiến con ngày một khó chịu, rồi bắt đầu ghét chính bản thân mình. Có giai đoạn con cực đoan đến mức tự kì thị và làm đau chính bản thân mình.

Sự bất lực ấy trở thành rào cản lớn trong hành trình trưởng thành của con. Con nhận thấy trong cuộc sống, gần như mọi thứ đều có thể học, có thể rèn, có thể thay đổi. Nhưng chính điều ở sâu bên trong con — con đã thử rất nhiều cách mà không cách nào có thể thay đổi được. Con cứ lao đầu vào tìm cách sửa, rồi lại thất vọng vì không sửa được. Những thất vọng lặp lại ấy khiến con ngày càng mệt mỏi và tự ghét mình nhiều hơn. 

Con may mắn sinh ra trong một gia đình bình thường, đầy đủ điều kiện, bố mẹ yêu thương nhau và sống rất đầm ấm. Chính hình ảnh ấy dần khắc vào trong tâm trí con một ước mơ rất giản dị: sau này mình cũng sẽ có một mái ấm như vậy — một gia đình nhỏ, hạnh phúc và bình yên. Con thực sự mong muốn điều đó. Nhưng rồi càng lớn, khi con nhận ra mình thuộc cộng đồng LGBT, bên trong con bắt đầu xuất hiện hai luồng suy nghĩ đối lập. Một bên rất khao khát được sống cuộc đời gia đình như hình mẫu mà con chứng kiến từ nhỏ. Bên còn lại lại luôn lo sợ rằng bản dạng của mình khiến ước mơ ấy xa vời hơn người khác. Hai điều đó cứ kéo con về hai phía, khiến con nhiều lúc dằn vặt, bối rối và thấy mình bị chia làm hai nửa không biết phải đi hướng nào. 

Có lúc con thấy việc trở thành một người đàn ông đúng nghĩa như bố — có gia đình nhỏ, sống bình dị, hạnh phúc — lại trở thành điều quá xa xỉ đối với mình. Đã có lúc con tuyệt vọng đến mức nghĩ rằng, giá mà có thể đánh đổi mọi thứ của con bây giờ, chỉ để trở thành một người đàn ông như bao người khác, thì con cũng sẵn lòng, dù có khổ cực đến đâu con cũng chịu được. Vì sâu sắc trong bản thân con, con vẫn muốn có một gia đình, một nơi để có thể trở về. 

Con viết những dòng này với tất cả sự dũng cảm và sự chân thành từ tận tâm can, mong rằng con có thể tìm thấy cho mình một hướng đi mới, một chút nhẹ lòng, và có thể bắt đầu học cách chấp nhận chính mình. Điều mà con chưa bao giờ làm được.

Lời cuối, con xin được cảm ơn thầy, cảm ơn các bạn đọc giả đã dành thời gian để lắng nghe lời bộc bạch này của con ạ! Con cảm ơn. 

NGƯỜI GỬI:  Ni 👈Nhấn vào đây để đọc đầy đủ nội dung bài 

Em chào thầy ạ, em năm nay 21 tuổi, em đang là sinh viên năm cuối chuyên ngành Digital Marketing, em đang có phân vân về định hướng tương lai nên muốn tham khảo ý kiến của thầy ạ.

Em rất thích chụp ảnh, làm việc với hình ảnh, hiện tại thì em đang theo học việc chụp ảnh ở 1 studio, chị A là chủ studio cũng là người dạy em, chị ấy đang dạy free cho em và sau này khi cứng tay, em phải kí hợp đồng làm việc (có lương) với chị 1 năm, tuy nhiên thì không có lịch học chính thức, hôm nào chị ấy chụp ảnh thì chị sẽ gọi em đến, em chụp cùng và chị nhận xét ảnh cho em (ảnh của em không gửi cho khách).

Ngoài ra thì em cũng đang làm marketing cho 1 bên nội thất (job này em dành khá ít thời gian, khoảng 2-3 buổi chiều 1 tuần) và dự tính trong 1-2 tháng tới em sẽ làm marketing hybrid (chủ yếu là online) cho nhà hàng của gia đình nữa (vì nhà hàng ở quê còn em ở Hà Nội, cách khoảng 3 tiếng di chuyển bằng xe bus), em đang phân vân giữa 2 quyết định:

- Làm nhân viên photographer full-time + làm marketing ở nhà hàng → 1 năm làm cùng chị A, sau đó tách ra làm riêng, sau này khoảng 3-4 năm khi đã có vốn + khách quen em sẽ mở studio (nhưng vốn mở cũng khá cao, giá các album chụp cũng đang dần bão hoà nên em khá lo).

- Làm nhân viên marketing full time tại HN (chuyên về mảng branding) + marketing hybrid ở nhà hàng + tự tìm khách chụp ảnh (không làm cho stu nào) → cách này ổn định hơn nhưng em sợ em sẽ hối hận và lỡ mất năng khiếu cũng như sở thích chụp ảnh, nếu theo hướng này em sẽ theo 1 công ty đến vai trò leader rồi có làm riêng hay không thì mới tính tiếp. Bên cạnh đó thì mảng branding rất ít công ty tuyển, nếu có thì sẽ tuyển ở miền nam và 1 vài công ty lớn ở miền bắc (em thì đang không có tự tin mình sẽ đỗ vào các công ty lớn huhu), ngoài ra thì còn có những job agency cũng tuyển nhưng chủ yếu là tuyển designer (vị trí này sẽ ưu tiên các bạn có portfolio mạnh về design hơn em) nên em cũng sợ không có job chuyên về branding cho em và em phải làm content marketing (cũng là 1 job em thấy đang dần bão hoà).

Em đang phân vân không biết nên theo hướng nào vì em thích cả 2 hướng nhưng nghiêng về làm photographer full-time nhiều hơn 1 chút. Thêm 1 điều nữa là em khá dễ bị tác động tâm lý, ví dụ như em cảm thấy căng thẳng, nếu làm 1 việc gì đấy không có lộ trình, không chắc chắn (giống như việc em đang không có lịch học chính thức bên studio chị A). Người nhà của em cũng mong muốn em làm văn phòng hơn (thậm chí là bắt em về quê nếu thấy cuộc sống em lông bông, không ổn định, lương thấp, em thì rất muốn ở lại Hà Nội), nên đó cũng là lý do em chưa dám quyết tâm theo nhiếp ảnh. Em nghĩ làm branding giỏi thì phải có tư duy chiến lược tốt, khả năng phân tích số,… chứ không dừng ở hình ảnh. Nhưng em khá không thích phần số liệu và cũng chưa tự đánh giá được khả năng chiến lược, nên đây lại là rào cản để em quyết tâm theo branding. 

Em cảm ơn thầy nhiều lắm ạ. 

NGƯỜI GỬI:  The Light 👈Nhấn vào đây để đọc đầy đủ nội dung bài 

Chào thầy Năm và các bạn

Lần này có lẽ là lần thứ 2-3 gì mình gửi tâm sự.

Bài được lên đầu tiên là ngày 7/11/2022.

Mình là The Ghost, nay đổi tên mới cho nó đẹp: The Light...

Nay mình gửi tâm sự này là để chia sẻ niềm vui.

Cảm ơn những chia sẻ: sống theo đơn vị từng ngày và tình yêu mong manh lắm

Đã giúp mình vững vàng hơn trong cuộc sống này trước các mối quan hệ xã hội cũng như là tình yêu.

Sau phiên tham vấn tâm lý gần nhất là số 22 theo trường phái hiện sinh: bây giờ mình đúng nghĩa là yêu bản thân mình. Nhìn full lại quá trình cuộc đời:

20 năm trước thị lực 1/1/10: là đứa mê thể thao, nghiên thám phá máy tính lẫn nghe nhạc.

13 năm trước lúc mất thị lực hoàn toàn mình vẫn thảnh thơi hồn nhiên vượt qua các vấn đề học tập và đậu đại học.

Hiện tại: Tập luyện Judo, thể lực phòng gym, nghe nhạc hay từ idol của mình hồi 18 năm trước. Và đọc sách lẫn suy nghĩ về một ngày đã qua vẫn bên cạnh mình.

Đến hiện tại mình đọc ngày một chậm, ít nói, suy nghĩ nhiều hơn. Dạng như ngày một tỉnh.

Và mình cảm được những rung động rất nhỏ trong tần số cảm xúc của bản thân lẫn người đối diện.

Thấu hiểu để dần dần yêu thương.

Có những câu chuyện hay những người làm tổn thương mình.

Không giận, không bực, im lặng tỉnh lại tự nhiên mình bắt được thứ gì đó rồi mình trào nước mắt. Khóc như mưa vì thương: oh! sao mà đau thế.

Có thể thứ còn sâu nhất trong tâm trí mình là từ: yêu thương.

Mình đã đọc các quyển sách của The School of Life và nó đã giúp mở ra cho mình cách để trở thành người an toàn, xây dựng mối quan hệ cùng tình yêu lành mạnh.

Dù buồn dù vui định kỳ một hoặc một tháng rưỡi sẽ gặp chuyên viên một lần với thời lượng 1 giờ 30 phút.

Tham vấn hiện tại như là lớp học triết học kết hợp với tu luyện khả năng thấu hiểu và tĩnh lại.Đây ch là bước đầu, 1 điểm của hạnh phúc. Còn đường này cần nhi62u khó khăn, cần phải rèn luyện nhiều. 

Cuối cùng cảm ơn bạn đã giúp mình cùng mọi người.

Cảm ơn đã tạo ra chương trình đơn giản, ý  nghĩa này. 

NGƯỜI GỬI:  Toàn 👈Nhấn vào đây để đọc đầy đủ nội dung bài 

Chào anh, một người em luôn ngưỡng mộ và là một người truyền cảm hứng cho em rất nhiều về hành trình cuộc sống. Em tên là Toàn 30t, đợt dịch đầu tiên năm 2020 là khoảng thời gian khó khăn nhất của em và em vô tình nghe được anh với chương trình Tâm Sự Kinh Doanh của anh và bài đầu tiên em nghe được đó là Cuộc đời nói chuyện với nhau bằng kết quả và nó cũng là một kim chỉ nam cho em ở cuộc sống này. 

Từ một cậu sinh viên học Y ra trường nhận thấy môi trường bệnh viện không hề phù hợp với mình giờ đây em đã là một chàng trai 30 tuổi với mức thu nhập X6 lần ở thời điểm đó, quãng thời gian có lẽ không dài nhưng em thầm biết ơn một người anh nào đó, ở một nơi nào đó là nguồn động lực và là một người truyền cho em rất nhiều động lực sống. 

Năm 2023 em rơi vào giai đoạn đầu của trầm cảm với chứng rối loạn lo âu mức độ nặng, khi đứng trên bất kỳ toà nhà cao tầng nào em cũng đều muốn nhảy xuống không dưới 1 lần em muốn tự làm hại chính mình và kết thúc cuộc sống, em đi gặp chuyên viên tư vấn tâm lý họ nói em có nhiều vết thương ở tuổi thơ, em sinh ra và lớn lên không được sự công nhận năng lực cuả ba mẹ gia đình mặc dù em là một bác sĩ một sinh viên khá giỏi nhưng chưa bao giờ ba mẹ hay gia đình công nhận nỗ lực của mình và năm 2022 một cậu bé hiếu thắng ngông cuồng muốn chứng tỏ bản thân, em thất bại và gây ra rất nhiều lỗi lầm đến gia đình và bạn bè. Em tự sợ bản thân mình, cảm thấy cơn hưng cảm và trầm cảm của mình ngày một thất thường chỉ cần ai đó nhìn em em lập tức sẽ suy nghĩ rất nhiều họ biết gì về mình hả hay họ đang khinh thường mình sao. 

Đến cuối năm 2023 em có người yêu, bạn hiểu cho mọi đau khổ và những gì em trải qua nhưng rồi đến cuối năm 2024 bạn cũng không chịu nổi một người suốt ngày tự ti và trách móc, căm ghét và có ý định tự hại bản thân như em, bạn nói bạn không thể cùng một người có quá nhiều vấn đề như vậy. Lúc đó, em lại rơi vào vòng xoáy trách mình rất nhiều, em lại tìm đến chuyên gia tâm lý và bác sĩ tâm thần để hỗ trợ và họ cho em uống thuốc, em biết rằng dùng thuốc sẽ có rất nhiều vấn đề về tác dụng phụ nên em quyết định không dùng thuốc, rồi em nhớ tới anh nhớ tới Tri Kỷ Cảm Xúc nhớ đến những bài podcast mà đôi khi em nghe đến 10 lần em cũng không nhớ nỗi nội dung bài viết là gì (em xin lỗi vì điều này). 

Nhưng trong đầu em là câu nói của anh "Make it better - Làm nó tốt hơn đi" " và 2 từ anh sẽ xăm nếu anh được xăm hai từ đó là Practice và Every Day nó làm em như tỉnh giấc, em như một đứa lạc vào đường hầm và tìm ra ánh sáng. Em đã xăm câu ấy trên tay " Make it better" em làm tốt mỗi thứ mỗi ngày, em viết ra mọi thứ không ổn của em những cái lo lắng của em và em làm nó tốt hơn sau hơn 11 tháng thực hành em đã thấy bản thân em tốt hơn rất nhiều, em đã biết cách hít thở 4 thì khi em có những cơn trầm cảm hay hưng cảm, em biết nhìn nhận cảm xúc khi em có 1 cơn lo âu hay tự ti nào đó trong đầu em. 

Em dám đứng trước Công ty với hơn 200 người để thuyết trình, em đi tập gym đều mỗi tuần 5 buổi, em đọc sách 30p mỗi ngày và đôi khi em cung không nhớ sách đã viết gì nhưng em biết 30p đó em không có cơn trầm cảm hay lo âu nào. Để nói cuộc sống của em tốt nhất thì em không dám chắc nhưng em biết rằng em đang tốt lên mỗi ngày. 

Em viết những dòng này nếu anh có đọc được thì em muốn gửi tới anh rằng, em cảm ơn anh rất nhiều đã đồng hành cùng em trong suốt một chặng hành trình của em, em cảm ơn anh rất nhiều. một tri kỷ của em. cảm ơn anh 

NGƯỜI GỬI:  Tuyết 👈Nhấn vào đây để đọc đầy đủ nội dung bài 

Em chào thầy Năm và các bạn trong group ạ.

Em đang thấy rất bế tắc trong hôn nhân của mình thầy ạ. Em không biết chia sẻ với ai. Xin phép thầy và các bạn cho em trải lòng một chút. 

Em biết con người không ai hoàn hảo 100%, cũng như bản thân em cũng không hoàn hảo. Nhưng với em, khi đã lấy chồng, em luôn hướng về gia đình, tạo không khí thỏa mái nhất cho chồng con, không bao giờ mang bực dọc về nhà. Nhưng chồng em lại khác, anh ấy có thể giận hờn vô cớ, cáu bẳn từ những cái nhỏ như đi đường kẹt xe hay người ta đi không đúng ý mình. 

Em vẫn hàng ngày đi xe máy xuyên thành phố Hà Nội 32km cả đi và về nhưng em vẫn lựa chọn vì khu vực em đang sống rất nhiều trường tốt để con em học tập sau này. Anh thì gần hơn nhưng đi ô tô. Em nghe rất nhiều bài của thầy dạy như Hãy chia sẻ đừng hi sinh ... Em cũng cố gắng để dung hòa vì em rất yêu con, bố nó cũng rất yêu nó, em phải làm thụ tinh ống nghiệm mới có 1 em bé như bây giờ, em rất vất vả mà lỗi không phải ở em. 

Nhưng đỉnh điểm, anh ấy quát em rồi xưng mày tao, em bị sốc, bị tổn thương. Nhưng sau đó, vẫn như những lần trước, kệ em với những cảm xúc ngổn ngang, tự lành. Im lặng 1 2 tuần chán rồi lại bình thường. Và gần đây, lại chỉ vì 1 vấn đề là em dùng ấm siêu tốc để pha đồ khác, không có đồ để anh ấy đun nước pha trà, trong khi anh ấy mới mua 1 ly cà phê chưa uống. Chúng em đi du lịch ngày cuối bị mưa nên chỉ ở khách sạn. Và anh ấy mắng em té tát. Em làm nghề dịch vụ khách hàng thầy ạ, nghề mà thầy hay nói trong các bài của thầy ấy. Em đi làm thật sự đã rất áp lực. Em cũng đã từng chia sẻ với chồng nhẹ nhàng có, căng thẳng có, hi vọng anh ấy hiểu, bớt cáu vặt vô lý. Nhưng không thầy ạ. 

Em biết em nên tập trung vào chỗ khác, yêu bản thân, chăm con, em không thể thay đổi được 1 người khác nhưng mỗi khi chồng em như vậy, em thật sự rất buồn. Nhìn con, em không thể nói được chữ li hôn. Em có thể tự chủ kinh tế, nhưng em muốn con em có đầy đủ bố và mẹ. Em cứ bị vòng vo rối bời mâu thuẫn như vậy thầy ạ. 

Em cảm ơn thầy và các bạn đã đọc đến đây ạ. Em  mong nhận được chia sẻ từ thầy ạ. Em cảm ơn thầy Năm. Em chúc thầy nhiều sức khỏe ạ! 

NGƯỜI GỬI:  Verse-Chorus 👈Nhấn vào đây để đọc đầy đủ nội dung bài 

Kính chào các cô chú và anh chị, em rất biết ơn khi mọi người đã nhấn đọc post này, và sẽ hoan hỉ khi em có thể nhận được sự phản chiếu từ nhiều góc nhìn của mọi người sau khi đọc xong post dài này ạ.

Tới cuối bài viết này, hi vọng em sẽ nhận được những chia sẻ về tâm sinh lý, về tư tưởng, và về góc nhìn của thế hệ 7x-8x ạ.

(1) Vốn tri thức và tư duy của ba em

Tới thời điểm hiện tại, em rất kính trọng người ba đã nuôi lớn tư tưởng và trí tuệ cho con người em. Câu cửa miệng của ba khi tiếp cận 1 vấn đề nào đó (công việc, đời sống, học tập) đều sẽ là “bản chất của nó là gì”. Cách tiếp cận vấn đề của ông, theo em thấy, sẽ luôn là cân nhắc các dữ kiện để suy ra bản chất vấn đề. Ông học tốt các môn tự nhiên, ông cũng là kỹ sư giỏi (tư duy của ông nâng đỡ công việc chuyên môn và đào sâu sang các mảng tự nhiên khác). Nếu mà đo cái tư duy của ông theo kiểu câu hỏi 5, ông có khả năng làm tốt hơn bất cứ ai em gặp. 

***5W hiểu đơn giản là đặt câu hỏi vì sao A-> B, tiếp tục B-> C, C-> D… cho tới khi bóc tách bản chất vấn đề

(2) Ba em bị “thọt” về mặt cảm xúc: câu chuyện 1 

Năng lực thì ông vốn không thua ai, nhưng về mặt cảm xúc, sự nhạy cảm, và khả năng biểu lộ cảm xúc, thì em thấy nó là con số 0 tròn trỉnh. Em hy vọng mọi người đang đọc, đều đã có 1 lần được trải nghiệm sự diệu kỳ của âm nhạc, là khi tiếng lòng, khi giai điệu vang qua đôi tai, khi thần thái và chuyển động của người nhạc sĩ được thu gọn vào đôi mắt, khi tấm lưng vô tình lắc lư theo nhịp điệu của bài hát, khi đó thân tâm trí đạt tới trạng thái dòng chảy / chánh niệm, hòa cùng làm một. Ba em ngày còn bé không cho em học đàn vì tin rằng “học nhạc cụ dễ thành người ẻo lả, ủy mị”. Mãi tới gần đây khi em tự học nhạc cụ (cụ thể là handpan), em học cách thưởng thức âm nhạc, và chia sẻ trải nghiệm trên với ba, thì ba em dường như không thẩm thấu được, buông một lời rằng “nó cũng chỉ là 1 sở thích thôi nhỉ”. Trong tâm ông, “nhạc cụ” có lẽ chỉ là hình ảnh một người nào đó chơi cái gì đó, một giai điệu lên xuống nào đó, với ánh mắt nào đó. Em khá dám chắc ông không có sự nhạy bén với nghệ thuật. Em thật lòng chẳng buồn khi ông nói như vậy, vì em bản thân có sự nhạy cảm cao một cách bất thường ngay cả với đồng lứa, chưa nói thế hệ trước.

(3) Ba em bị “thọt” về mặt cảm xúc: câu chuyện 2 

Đó là câu chuyện đầu tiên, câu chuyện thứ hai hy vọng sẽ lột tả rõ sự khô khan trong ông. Đứa em trai của em dạo này học tập sa sút. Cả nhà em đồng tình rằng nó không hứng thú học hành, ham chơi game, lại càng lì không nghe lời dỗ ngon ngọt hay phê bình. Sau nhiều cuộc thảo luận, quan điểm của phía ba (và cả mẹ) đều dừng lại ở nguyên do nghiện game. Họ quát nạt, họ có những biện pháp như tịch thu laptop. Ngược lại với em, em nhạy bén hơn, em cũng từng là một thằng lười chảy thây, cúp học triền miên, và vượt qua những giai đoạn đó, em hiểu rằng, game nó chỉ là “quả”, còn cái “nhân” chắc chắn mơ hồ và phức tạp hơn. Với em cách họ tiếp cận sẽ là “vấn đề do 1 tác nhân nào đó bên ngoài, hiển hiện trước mắt”, còn với em, cái đó có thể đúng với đứa trẻ 5 tuổi nhưng không phải 13. 13 tuổi, dậy thì, bắt đầu mở rộng nhận thức, tâm sinh lý phức tạp. Ba mẹ có thể khuyên nó học, nhưng biết đâu trong mắt nó, đó là mệnh lệnh từ 1 người mà nó chẳng có kết nối cảm xúc, chẳng cảm thấy hưng phấn khi chia sẻ một ngày của nó như nào ở trường, và thậm chí là “đáng ghét” vì đã chửi mắng nó nhiều lần. Tóm lại, trong mắt em, họ đang tiếp cận theo hướng “vấn đề”, còn em muốn giải quyết phần “con người”.

***Câu chuyện thứ 2 dài, nhưng đại ý rằng em cảm thấy ba em thiế

NGƯỜI GỬI:  someoneinthisworld 👈Nhấn vào đây để đọc đầy đủ nội dung bài 

Mình mệt mỏi quá, cá thể xác lẫn tinh thần. Mà tinh thần nhiều hơn. Mình không để ý mà đã gần 3 năm rồi, mình ở Sài Gòn tự học, tự làm, tự lo cho bản thân. 

Mình vẫn có gia đình, mọi người rất yêu thương mình nhưng mọi người dường như đang có những nỗi lo khác nên mình cũng k muốn họ lo lắng và bận tâm, nên cứ thế 1 mình tự lo, tự sống. Chỉ show ra những mặt tích cực, vui vẻ, đôi khi mình hỗ trợ gia đình được chút ít

Nên có vẻ như mọi người trông đợi mình khá nhiều, và nghĩ mình có thể làm tất cả mọi thứ, vì đó giờ dù k có sự hỗ trợ từ gia đình nhưng mình vẫn sống được, và sống tốt. Nhưng hiện tại mình mệt quá, mình cảm thấy cô đơn, và quá sức. Mình chỉ muốn được làm 1 đứa nhóc sinh viên lười biếng, đôi khi được dựa dẫm 1 chút, được vô lo vô nghĩ, được yên bình. Mỗi sáng thức dậy có thể được nằm oài thêm 1 chút. Nếu mệt quá có thể than 1 chút. Hoặc đôi khi mình chỉ muốn có 1 cái ôm thật chặt hoặc 1 bờ vai để mình dựa vào những lúc quá khó khăn

Mình biết mình vẫn còn nhiều may mắn, nhìn lên k bằng ai nhưng nhìn xuống cũng hơn nhiều người, vẫn có cái ăn, cái mặc. Nhưng đôi khi mình nhìn bạn mình được dựa dẫm vào gia đình, bố mẹ lo cho từng bữa ăn, nhắc nhở học bài, tám chuyện những câu chuyện đơn giản mà mình thật ghen tỵ. Còn mình thì chỉ có 1 mình, mình làm gì, học gì cũng k ai biết

Minh ghen tỵ thế nhưng mình vẫn biết ba mẹ yêu thương mình và mình cũng yêu gia đình mình. Chỉ là việc vật lộn mọi thứ 1 mình khiến mình cảm thấy thật mệt mỏi và cô đơn

Bạn mình cũng nhiều mà cũng chẳng thể tâm sự với ai. Đây là lần đầu tiên mình chia sẻ cảm xúc này. Mấy nay rảo bộ trên phố mà mình cảm nhận được sự cô độc này rõ hơn bao giờ hết

Thành phố thì đẹp, khung cảnh cũng thật đẹp, thời tiết mát nhẹ, gió hiu hiu. Mình đã cảm thấy rất vui và hài lòng, nhưng rồi nhận ra cũng chẳng có ai để chung vui cảm giác này. Mình nghĩ đến cảnh sau này mình thành công, mình có nhiều tiền r, có thể support gia đình nhiều hơn, mà nhỡ như lúc đó k có ai bên cạnh, thì cảm giác cũng là như thế này sao? Trống rỗng và cô đơn 

NGƯỜI GỬI:  Junnie 👈Nhấn vào đây để đọc đầy đủ nội dung bài 

Dạ con chào Thầy và mọi người, con là nữ hiện tại là sinh viên năm 4 của trường Đại học ở SG, gia đình con là ngư dân, đủ ăn đủ mặc không thiếu thốn, cha mẹ con rất cưng chiều con, nhưng khi con lên SG học tập thì nhà con không đủ điều kiện nên phải vay ngân hàng để chi trả học phí. Ba con thì không bận tâm đến gia đình lắm, ông chỉ biết kiếm tiền về đưa cho mẹ và mẹ là người lo giải quyết các vấn đề chính của gia đình (và việc lo thanh toán tiền vay mỗi tháng khiến mẹ stress ạ) Mẹ nói sau này con ra trường thì con sẽ là người chi trả, nhưng mẹ vẫn cố gắng trả hơn số lãi hàng tháng để đỡ cho con phần nào. Vì được cưng chiều từ nhỏ nên con chú trọng nhiều vào vẻ bề ngoài, con có tập thể dục ở nhà, đi bộ đều đặn cho sức khỏe. Nhưng cái việc còn chằn chừ muốn ra phòng gym để tập tạ, khiến con dẫn đến quyết định sai lầm là ký hợp đồng tín dụng ngân hàng 18tr6 cho 2 năm tập (con có hỏi gói 1 tháng hay 1 năm thì chị đó chỉ sale cho con 2 gói tập 24 tháng và 36 tháng thôi ạ). Con đã thiếu suy nghĩ mà đồng ý ký, nó dẫn đến việc con hàng ngày nghĩ đến số nợ, và cũng vì điều đó mà con lại thấy thương mẹ khi mẹ là người đang gánh phụ khoản học phí cho con. Còn khoản tín dụng gym con sẽ cố gắng tự chi trả coi như học phí đầu đời của mình ạ

Con có 2 thử thách mà mãi con chưa vượt qua: 

1. Làm thế nào để bớt dại khờ? Ai nói gì cũng đồng ý mà không nghĩ cho mình?

2. Làm thế nào để thể hiện tình yêu thương? Vì bên trong con rất yêu mẹ nhưng con không thể hiện điều đó ra bên ngoài, và điều này khiến con cảm thấy tự dằn vặt bản thân mỗi ngày.

Con cảm ơn Thầy đã lắng nghe lời tâm sự của con ạ 

NGƯỜI GỬI:  Kẻ khác người 👈Nhấn vào đây để đọc đầy đủ nội dung bài 

Xin chào thầy, em viết tâm sự này để muốn bày tỏ nỗi lòng ạ.

Em cảm thấy em hơi khác mọi người, 1 số điều khác khiến em cảm thấy an lòng hơi như ko tiktok, ko fb, ytb (cái này vẫn còn ạ, em đang thử các cách để  giảm dần thời gian), bớt nói chuyện người, lo chuyện mình...em vẫn thấy lựa chọn em đúng, chúng giúp em bình an, biết ơn nhiều hơn đỡ bối ren, bất mãn với chinh mình, với những người xung quanh của mình hơn so với hồi trước ạ (có kết quả ạ, em và gia đình em hòa hợp, mn mở lìng với em hơn, bạn bè, đồng nghiệp cũng thân thiết hơn so với 1 đứa hơi tiêu cực hồi đó ạ)

Vấn đề xuất hiện vào gần đây: cùng 1 sự việc nhưng em cảm thấy khác mn ạ, cho ra kết quả hoàn toàn khác khiến mẹ em phải ngồi lại, nói ra để cho em biết mà làm theo điều nên làm. Chuyện là gia đình em gần đây mn trong họ hàng (họ hàng gần ạ, cũng thân) có xảy ra chuyện, nên theo mn là cần con cháu quan tâm, đến thăm hỏi, cười đùa cùng họ...em mới biết những điều đó sau này ạ, em những tưởng khi bị tai nạn ngta sẽ mặc cảm, tự tin khi mn quan tâm mình quá mức, cho mình cảm giác mình yếu đuối, "ko lành lặn" trước người khác, vậy mà ko có thầy ơi, mn cần sự quan tâm, việc em chỉ gởi lời hỏi thăm, gởi tiền qua thay việc có mặt khiến...em thành người ko có tình cảm, vô tâm.

Lúc em nhận tin bị họ bị tai nạn, em có buồn (hơi sốc là đằng khác ạ), có bị ám ảnh, có khi em còn tưởng tượng ra cảnh họ bị tai nạn (vì em cũng có thân với người bị tai nạn).

Thầy có thể cho em góc nhìn, quan điểm của thầy về việc này ko ạ. Cảm ơn thầy đã đọc tới đây, chúc thầy buổi sáng dui dẻ, mạnh khỏe, có một ngày tốt lành ạ! 

NGƯỜI GỬI:  An 👈Nhấn vào đây để đọc đầy đủ nội dung bài 

Em xin chào thầy và mọi người ạ. Em xin phép được gọi thầy là thầy vì với em tiếng gọi này làm em thấy nhiều thân thuộc, gần gũi lắm ạ. 

Em xin phép được chia sẻ câu chuyện của em ạ. Em hiện 22 tuổi và đã tốt nghiệp đại học, ngành Sư phạm Toán. Lúc em học năm 3 ĐH, em có tham gia hoạt động Sinh viên nghiên cứu khoa học (một kì thi nhỏ ở khoa), sau đó em nhận được một lời ngỏ ý của thầy hướng dẫn của em (em xin phép gọi là thầy N), thầy muốn nhận em làm học trò hướng dẫn và gợi ý em học lên Tiến sĩ. Lúc đó, em đang hướng đến mục đích khác là ra trường rồi đi dạy kiếm tiền, ổn định kinh tế, chứ không tốn nhiều thời gian để học lên cao, nên em đã từ chối thầy. Em xin nói thêm là vì em có một công việc (dạy, trợ giảng) thêm ở ngoài, em thấy ổn với mức thu nhập mà nó mang đến, nên em mới có định hướng như vậy. 

Sau đó khi em lên năm 4, em tham gia kì thực tập sư phạm, được thực sự trải nghiệm môi trường ở THPT thì em cảm thấy mình bị dội gáo nước lạnh. Kì thực tập mang đến cho em một cảm giác rất ngột ngạt. Dù rằng em rất tận hưởng thời gian em được đứng lớp giảng dạy, nhưng ngoài thời gian đứng lớp, em cảm thấy đều có một sự không ổn mơ hồ. Em nghĩ nó xuất phát từ việc em bị giáo viên hướng dẫn ở trường (em xin phép gọi là cô T) la trong lần đầu soạn bài. Lần đó, em bắt đầu đứng lớp ngày thứ 5, em gửi bài dạy bản Word cho cô vào thứ 7 tuần trước đó để cô xem trước, rồi tối thứ 3 em gửi cô bản PPT và nhờ cô xem và góp ý. Nhưng sau đó đến 9h tối thứ 4 thì em mới nhận được phản hồi rằng cô thấy không ổn ở rất nhiều chỗ, và em sẽ phải sửa liền để sáng lên lớp. Sau tiết dạy, em bị cô la vì chuẩn bị không tốt. Em thấy rất không vui, vì em đã gửi bài từ sớm cho cô nhưng cô không xem sớm, và sau đó tự cho rằng em không chuẩn bị tốt.

Sau đó, còn một lần nữa, em gửi cho cô hai PPT bài dạy vào sáng thứ 6 (bài em sẽ dạy vào thứ 2 và thứ 4) và cô yêu cầu em làm lại toàn bộ, vì không đạt. Nhưng cô không nói rõ với em nó không đạt làm sao. Những điều cô nói rất mơ hồ. Sau lần đó em cho rằng cô là người cầu toàn, muốn mọi thứ theo ý mình chứ không có một "tiêu chuẩn" cụ thể xác đáng cho mọi thứ. Và trong em chắc đã có sự căm ghét điều đó.

Từ lần đó, em thấy mình giao tiếp với cô rất khó khăn. Trong em dường như tự tạo với cô một khoảng cách. Trong các lần soạn bài, em đều thấy rất tệ và nặng nề, em cảm giác rằng dù mình có cố gắng tốt lên thì cô vẫn sẽ như vậy, mọi thứ vãn sẽ tệ. 

Ngoài ra, qua thông tin em nghe từ các bạn và mọi người, em không biết từ bao giờ, trong đầu em ghim vào những ý nghĩ rằng: "Môi trường THPT là vậy, phải biết khéo léo ứng xử", rồi "giáo viên hướng dẫn bận rộn, mình phải tự biết lo liệu, không trách cô được". Hình như em đã nghe được rất nhiều lời qua tiếng lại về vấn đề giao tiếp với nhau giữa các giáo viên ở THPT. Nào là tính cạnh tranh cao, nào là mâu thuẫn phức tạp, do đó phải biết khéo léo, phải biết nhẫn nhịn, vân vân. Dần dần em thấy chán ghét tất cả mọi thứ ở trường. Em thấy rằng đây rõ ràng là thiếu chuyên nghiệp. 

Em đã định bỏ ngang kì thực tập. Nhưng được sự động viên của những người quan tâm em, em đã cố gắng qua được hết. Em cắn răng soạn bài và dạy. Lớp của em dạy học rất ngoan và có vẻ rất thích em dạy, em cũng rất quý học sinh của em. Sau vài tuần thì cô hướng dẫn của em không còn hay la mắng em nữa, và bắt đầu cũng có những lời khen. Nhưng em vẫn chẳng sao vui nổi. Em không có cảm giác rằng "Vậy là mình cũng đã cố gắng để tốt lên và cô cũng đã công nhận", chỉ là một cảm giác "nhẹ nhõm hơn một chút" nhưng vẫn đi kèm với sự chán nản và mệt mỏi. Vì dù rằng cô không la mắng em nữa, nhưng em vẫn không thích cô, vì ở cô em vẫn cảm nhận được cái "năng lượng" nh

NGƯỜI GỬI:  Huỳnh 👈Nhấn vào đây để đọc đầy đủ nội dung bài

Em xin gửi chút tâm sự của mình như sau:

Em là nam, 23 tuổi.

Năm 2020, em học ngành Kỹ thuật điện, đến nay vẫn chưa tốt nghiệp vì chưa thi chứng chỉ tiếng Anh B1. (Khoá này học 1 tuần, phí 2 triệu rưỡi, khá dễ – nhưng em cứ tự biện lý do “chưa dư tiền” nên chưa làm.)

Hiện em có khoản nợ thẻ tín dụng 30 triệu, hạn trả đến 10/2026, nhưng em vẫn kiểm soát được, không quá lo.

Sau khi hoàn thành chương trình học (trừ B1), em đi làm công trình điện ở sân bay, chung cư, nhà phố… được 10 tháng thì nghỉ, ra chạy xe công nghệ đến nay 4 tháng.

Kế hoạch hiện tại của em:

•Tiếp tục chạy xe (thu nhập khoảng 500k/ngày) để trả nợ.

•Mỗi ngày tự học thêm.

•Sau Tết, apply vào Intel – nếu không được thì nộp các công ty khác để lấy kinh nghiệm.

⸻

Câu chuyện đáng tiếc

Tháng 7, em có cầm cho một anh đồng nghiệp (25 tuổi) chiếc laptop trị giá ~21 triệu, lấy 7 triệu, lãi 250k/tháng.

Vì từng làm chung, từng làm phụ rể cho đám cưới anh ấy, nên em tin tưởng, không cảnh giác, cũng không làm giấy tờ gì.

Em đóng lãi 2 tháng/lần, nhưng không nói rõ trước. 

Tháng 9, em đóng lãi 2 tháng và vẫn bình thường. Đến tháng 11, khi em nhắn hỏi để đóng tiếp và lấy máy về, thì anh ấy nói:

“Tại thấy em im lặng 2 tháng trời, nên anh bán lại cho cháu để nó đi học.”

Em rất sốc, vì anh ấy bán mà không báo một lời.Khi em nhắn cho vợ anh ấy, chị cũng nói tương tự. 

Em năn nỉ:

    “Anh chị bán bao nhiêu, em xin trả lại tiền và gửi thêm, giúp em chuộc lại máy – vì đó là công sức em dành dụm từng đồng khi còn đi học.”

“ Bán rồi sao đòi lại được, huống chi là người trong nhà, nói ra mắc công mang tiếng.” Chị trả lời

Em vừa buồn, vừa tiếc, vừa tự trách mình thiếu rõ ràng, thiếu kinh nghiệm. Định báo công an, nhưng vì không có giấy tờ, tài sản cũng không quá lớn, nên em đến cổng rồi lại đi về

Dù rất đau buồn nhưng em cố gắng áp dụng tinh thần khắc kỷ, cũng như tư duy quan sát sự việc tiêu cực hay tích cực là do chúng ta quyết định, nên e đã nghĩ là do lỗi em không rõ ràng, minh bạch, suy nghĩ quyết định non nớt mà ra, mất laptop với 7tr chứ không phải là mất trắng, 

mình mất đi 1 tài sản không quá lớn đến nổi phải suy sụp hay bỏ cuộc, mình còn tay chân, còn tư duy, còn kiến thức mình kiếm lại được, và quan trọng tự đúc kết ra bài học để tránh lặp lại và áp dụng vào cuộc sống sau này

Nhưng đôi khi thỉnh thoảng nghĩ lại em vẫn buồn 1 ít, “nếu như này”, “nếu như kia” thì sẽ không… cứ thỉnh thoảng lại bủa vây,  em chưa kể chuyện này với ai ngoài ông trời cả, vì kể với ô trời em được kể, được lắng nghe,… ( học lỏm theo Thầy)

Mong Thầy cho em xin lời khuyên ạ ! 

NGƯỜI GỬI:   Tâm Sự Buồn Vui 

NGƯỜI GỬI:  Học trò nhỏ  👈Nhấn vào đây để đọc đầy đủ nội dung bài

Chào thầy Năm và đại gia đình web5ngay. 

Trước hết tự giới thiệu, con là nam, năm nay 22, đang là giáo viên tại một trường tư thục ở Hà Nội. Con đã nghe và là học trò, là một tri kỷ cảm xúc trong thời gian dài, nhưng nếu con có quên một bài nào đó và nên nghe lại cho vấn đề của mình thì nhờ thầy và gia đình mình gợi ý giúp con ạ.

Hôm nay, con muốn nói về chuyện tình cảm. Con và bạn biết nhau từ khi học THPT, nhưng do định hướng khác nhau về nơi học và làm việc nên con không theo đuổi bạn. Bạn nhỏ hơn con một tuổi, và sau đó bất ngờ định hướng của bạn thay đổi và chúng con lại gặp nhau ở thủ đô, chung một trường đại học.

Vì vậy nên ngay từ những ngày đầu bạn lên Hà Nội, con đã có mặt ở bên cạnh, và rồi đi cùng nhau từ tình cảm anh em, tiến đến tình yêu và ngày càng gắn kết với nhau hơn.

Trong thời gian yêu đương, chúng con cũng trải qua nhiều thử thách. Xuất phát từ việc bản thân con mắc lo âu và có bị trầm cảm (con có đi khám ở bệnh viện và kết luận lo âu, trầm cảm nặng), cũng đã có thời gian dùng thuốc và ổn hơn nhưng do nhiều vấn đề về tài chính, lúc đó con cũng hơi tự tin quá với khả năng ổn định của mình nên không điều trị đến nơi đến chốn. Quay trở lại với tình cảm thì vì vậy nên thời gian đầu con rất mong muốn người yêu mình có thể động viên và chia sẻ cảm xúc cùng con.

Nhưng thời gian đó con đã không nhận được những chia sẻ cảm xúc, những lúc con rơi vào cảm giác tuyệt vọng. Vì bạn đó cũng thường tự giải quyết cảm xúc của mình nên bị "sượng" khi cố gắng giúp con giải quyết cảm xúc.

Thời gian đó cũng khó khăn, nhưng lại giúp con trưởng thành lên trong tình yêu. Con chọn cách học về tình yêu, nghe các podcast, xem video, đọc một số đầu sách (không được nhiều do con nghĩ vẫn chưa đủ "chín" về phần đọc sách). Suốt một thời gian đã giúp con giảm bớt việc đòi đối phương phải an ủi cảm xúc của con. Thực tế con thầy nhờ bạn mà con đã trưởng thành nhiều hơn trong tình yêu. Con học được và vẫn đang rèn luyện cách cho đi mà không "đòi", con nhìn thấy được sự hạnh phúc trong mình. 

Đến hiện tại, tình yêu của chúng con được khoảng hơn 3 năm. Bạn cũng đã cởi mở hơn, cố gắng để giúp con mà không cần một sự yêu cầu trực tiếp, chủ động và thực sự mong muốn điều đó. Tuy nhiên cách mà bạn an ủi, chắc là hơi "chưa tâm lý". Con thì đã chấp nhận điều đó, nhưng cũng dẫn đến hệ quả là con ít khi chia sẻ (con hay chia sẻ với ChatGPT 👀) được những áp lực trong học tập và công việc của bản thân.

Tuy nhiên, vấn đề lớn hơn và cũng là lý do chính để con gửi tâm sự hôm nay. Đó là bạn cũng đã phát hiện bản thân bạn có vấn đề tâm lý (trầm cảm, lo âu nặng và một số rối loạn nhân cách ... - theo kết luận). Đã có thời gian sử dụng thuốc nhưng không có hiệu quả.

Kể từ thời điểm con đi thực tập, chúng con ít gặp nhau hơn (con và bạn ở cùng nhau từ trước đó khoảng 2 tháng). Con đi thực tập và ít ở nhà hơn, full time từ thứ 2 đến thứ 6. Và cũng chính thời gian đó bạn bắt đầu phát hiện bệnh của mình, biểu hiện nghiêm trọng là bạn không thể đến trường đi học và không thể tiếp tục mục tiêu ở phòng thí nghiệm nghiên cứu của trường do không đủ năng lượng và ngại sau vài lần đầu không đi học và có thể có nguyên nhân sâu xa hơn mà con không nắm được.

Cho đến bây giờ, con trải qua quá trình từ thực tập đến xin việc và đang đi làm. Bạn đã không đi học được 3 học kỳ liên tiếp, dù sau học kỳ thứ 2, nhà trường đã gọi về gia đình để tìm bạn, cũng không xin bảo lưu và không liên lạc với ai trong khoa.

NGƯỜI GỬI:  NOMADIOT

Con xin chào Thầy và đại gia đình.

Con không biết Thầy có nhớ con không nhưng cách đây 3 năm (2022) con có gửi một bức thư tâm sự đến Thầy về vấn đề con có nên học ĐH không khi con vừa thi xong tốt nghiệp, và gia đình con cũng đang trong tình trạng nợ nần rất nhiều. Con luôn cảm thấy hối tiếc vì thời gian đó con đã không biết mình được Thầy phản hồi, con đã tự đưa ra quyết định nghỉ sau 2 kì học vì con cảm thấy rất áp lực khi con đi làm liên tục 6 tiếng/ ngày nhưng chỉ kiếm được khoảng 2tr400 với mức lương 14k/ h. (Mãi đến sau này con mới biết con đã được Thầy trả lời và nhận được sự động viên từ mọi người rất nhiều, con thật sự vui lắm ^^)

Sau khi con nghỉ, con may mắn tìm được công việc dạy TA online cho trẻ em ở một công ty tại Hà Nội, và đến bây giờ đã là 2 năm con có duyên với công việc này. Trong 2 năm gần đây, con đã làm khá nhiều công việc liên quan đến TA như giảng dạy cho trẻ em và người lớn, trợ giảng trung tâm, CTV phỏng vấn gia sư,.. và tất cả đều là làm từ xa hết nên hiện tại con rất may mắn khi con đang có 2 công việc cùng một lúc có thể giúp con đủ phần nào đó tài chính để quay lại con đường học tập.

Thật lòng mà nói, con luôn cảm thấy rất tự ti về bản thân mình...Con cảm thấy mình không xứng đáng với những điều mà con đang có...Con không bằng cấp, không chứng chỉ và con luôn cảm giác rất sợ khi người khác hỏi con đang làm công việc gì. Con không dám nói ra công việc hiện tại vì con sợ làm mất uy tín của trung tâm khi đã nhận một người như con vào làm ^^

Con cũng nhận thức được bản thân mình đang thiếu sót chỗ nào nên con cũng đã có kế hoạch ôn tập để lấy các chứng chỉ ngoại ngữ trong thời gian sắp tới ạ. Bên cạnh đó, con cũng đang tự học thêm tiếng Trung để có nhiều cơ hội hơn và khám phá bản thân thêm.

Có một vấn đề con đã trăn trở gần đây và con mong được nhận lời khuyên từ Thầy. Con đang có 2 hướng đi: 

- Thứ nhất: con sẽ quay lại học hệ từ xa để lấy bằng ĐH NNA (vì con khá yêu thích với công việc giảng dạy, nếu con học bằng NNA cũng sẽ giúp con có thêm những tri thức hữu ích, hỗ trợ con trong công việc và cũng như trên con đường mở trung tâm riêng của con ạ)

- Thứ hai: con tiếp tục tiết kiệm một số tiền vừa đủ để có thể đi học 1 năm tiếng tại Trung Quốc, hoặc Nhật Bản (vì chi phí học ĐH hiện tại khá đắt đỏ và con sợ rằng mình sẽ không tự chi trả được hết gần 5 năm) để phát triển thêm một ngoại ngữ và apply lên hệ ĐH bên các nước đó ( đặc biệt là Nhật Bản, vì bên đây có khá nhiều học bổng dành cho du học sinh nước ngoài). Tuy nhiên, mục đích cuối cùng của con vẫn là có thể mở được một trung tâm dạy ngoại ngữ ạ. 

Con cảm ơn Thầy vì đã đưa ra lời khuyên cho con. 

NGƯỜI GỬI:  Người tỉnh thức

Chào Thầy Năm và tất cả khán thính giả! 

Giới thiệu một chút về bản thân và gia đình: 

Em là nữ năm này 29 tuổi có chồng hơn 3 tuổi, 2 con một bé 6 tuổi, một bé 3 tuổi, công việc nhà nước ổn định, thu nhập em tầm 20tr, chồng 20tr sống ở vùng quê. Biến cố ấp đến với bản thân, gia đình khi cuối năm 2024 chồng em phát hiện bị Ung thư. Suốt khoảng thời gian bên cạnh chồng để chăm sóc, động viên, tìm lại sức khoẻ em đã cố gắng nghe phật pháp, nghe tri kỉ cảm xúc, nghe tâm sự buồn vui, đó như là liều thuốc chữa lành cho tâm hồn em trong quảng thời gian khó khăn. Hiện sức khoẻ chồng em đã ổn hơn, đã đi làm được. 

Tuy nhiên, với bản thân sau quãng thời gian gần 1 năm căng thẳng, cố gắng là một người phụ nữ còn trẻ bản thân em giờ thấy "đói" cảm giác được yêu thương, quan tâm,chăm sóc (điều mà hiện tại chồng em khó có thể cho em được vì hệ quả của quá trình điều trị hoá, xạ trị chưa kể tính tình khó hơn trước nhiều lần cũng khiến em tổn thương). 

Bản thân em từ lúc chồng bệnh đến giờ vẫn xác định dù chuyện gì xảy ra cũng sẽ không đi bước nữa mà sẽ cố gắng nuôi con khỏi con thiệt thòi. Vậy theo thầy em cần xây dựng cách sống, thói quen như thế nào để không bị "đói" cảm giác yêu thương, chăm sóc để những lúc yếu lòng lại đi Sai mục tiêu ban đầu.

P/a: Em dùng từ "đói" vì nghe bài "đừng đói" trong tri kỉ cảm xúc của Thầy nhiều lần. Khi đói thì ta dễ quyết định sai lắm ạ. Nên hành động khi ta vừa chớm đói :)

Cảm ơn Thầy và các bạn đã lắng nghe 

NGƯỜI GỬI:  jellyfish

Kính chào Thầy Năm và tất cả các bạn/ anh chị thính giả của tâm sự buồn vui ạ, chúc mọi người đầu tháng vui vẻ, hạnh phúc.

Em là sinh viên năm 3 ở Hà Nội, đang ở cái tuổi có nhiều tham vọng và mong muốn được làm thật nhiều điều. Em muốn mọi việc mình làm phải thật hoàn hảo. Nghe có vẻ hơi cực đoan nhưng đó là ngưỡng cầu toàn em đặt ra cho bản thân.

Nhưng cuộc sống không thể tránh được những sơ sót (những sơ sót ấy xuất phát từ bản thân em)

Chính sự cầu toàn ấy trở thành nhà tù của em,  em không sao thôi sự tự dằn vặt "tại sao lại làm thế?"

nhưng nếu bây giờ khuyên em "bớt cầu toàn đi" hay "phiên phiến cũng oke rồi" thì em không chịu nổi ạ 

Nhiều lúc em cũng tự nhủ thôi thì lần sau sẽ rút kinh nghiệm nhưng rồi đâu lại vào đấy, em lại tự trách mình.

Sau khi mắc sai lầm, nó như một chuỗi domino vậy,  em liên tục phạm những sai lầm dù nhỏ nhưng em vẫn vô cùng day dứt.

Em bị mắc kẹt trong trạng thái này suốt cả tuần nay, em trở nên lạnh lùng thờ ơ với tất cả mọi người (không phải là giận cá chém thớt đâu ạ, chỉ trở nên lạnh nhạt thôi) vì em đã tiêu tốn quá nhiều sức lực vào việc day dứt bản thân rồi.

Em biết rằng bản thân cần được tha thứ, nhưng không thể nào tha thứ cho bản thân :((((

Không biết có anh, chị/bạn nào giống em không ạ, hay là một mình em kì quặc như thế.

Cảm ơn mọi người đã đọc ạ! 

NGƯỜI GỬI:  Cọt

Dạ lời đầu tiên em xin chào Thầy Năm và các thính giả của chương trình tâm sự buồn vui, kính chúc Thầy và mọi người luôn dồi dào sức khoẻ, luôn tràn đầy năng lượng về mọi mặt của đời sống : công việc, học tập, tình yêu, gia đình,..v...v

Lời chúc cũng dài nên em xin vào thẳng vấn đề nạ. Chuyện là gần đây em có suy ngẫm về sự miễn phí. Miễn phí nó có cái giá nào không hay nhận sự miễn phí thì mình sẽ đổi lại cái gì. Nói thì nghe ngược đời, đã gọi là miễn phí mà vẫn có giá và sự đánh đổi nữa sao. 

Em có 2 lần gần đây đi xa để trải nghiệm sự miễn phí ở lễ hội miền tây, mình chỉ việc mất tiền đi đến đó thôi và khi em đến đó chật kín người chen chúc nhau không có chỗ đi. Sự miễn phí này khiến mình phải cảnh giác và không được thoải mái cho lắm.

Nhưng cũng có sự miễn phí cho mình sự thoải mái, trong chuyến đi đó em có duyên được biết đến chỗ ở của một cô trên núi và ở đó với cô ít ngày hay chỗ ở của cô chú hốt thuốc nam từ thiện họ rất niềm nở với mình, nhưng dù mình có cảm giác thoải mái như ở nhà mình đi nữa thì mình cũng phải để ý và biết này biết kia hay cách mình xử sự. 

Và bắt đầu em lại để ý những sự miễn phí thông qua mạng xã hội, không phải mình bắt bẻ hay ác cảm với những người họ làm content về sự tích cực hay cách này cách kia để tốt mặt này hay tốt mặt kia và sau đó họ bán một khoá học hay sản phẩm của họ. Ngay cả mình phải đóng tiền mạng để xem sự miễn phí của họ mà, chẳng lẽ rồi sau đó mình lại mất hứng kiểu ủa tại sao không miễn phí hết đi mà lại giới thiệu khóa học này hay sản phẩm kia. Cái mình nhận lại được là giá trị mà họ chia sẻ dù mình có muốn đi sâu với họ hay không.

Và em nghĩ về sự miễn phí mình nhận được từ người thân mình, bà con họ hàng, những sự miễn phí không hẳn là về vật chất mà còn về tinh thần, lời động viên, thăm hỏi, quan tâm, nhiều lúc mình lại sợ nhận sự miễn phí này vì sợ cảm giác mắc nợ, hay mình phải làm gì đó lại cho họ vì sợ áy náy hay sợ phụ lòng họ. 

Có những câu nói kiểu không ai cho không ai bao giờ, nhưng câu này kiểu nó phiến diện quá và nó làm mình nghi ngờ đủ thứ rồi mất lòng tin. 

Thật ra bài viết này nó quá lan man và mâu thuẫn và lộn xộn, em đã nhiều lần muốn gởi đi nhưng lại thôi vì có lẽ Thầy đã làm video về điều này rồi... Hiz nhưng em vẫn muốn cố chấp thử xem, câu hỏi của em là Thầy nghĩ gì về miễn phí hay cho đi về tất cả khía cạnh khác của cuộc sống, không hẳn là qua câu chuyện của em. Nếu như những vấn đề này Thầy đã có đề cập hay nói nhiều lần rồi thì nếu bài viết này có được  duyệt em mong là Thầy vẫn không cảm thấy quá khó khăn khi nói về nó nữa. Vì em không có thường xuyên theo dõi tâm sự buồn vui.

Cảm ơn mọi người đã đọc bài viết lan man của em, nếu mọi người đọc cảm thấy lơ mơ hay khó hiểu thậm chí khó chịu thì cho em xin lỗi nhé. Cảm ơn Thầy và mọi người. Một lần nữa chúc Thầy và mọi người tất cả những điều tốt đẹp nhất. 

GƯỜI GỬI:  Cơn gió mát thoáng qua

Em chào thầy ạ. (em xin phép xưng hô như vậy vì em thực sự cảm thấy biết ơn thầy rất nhiều!!!)

Tâm sự dưới đây của em là việc em bày tỏ sự phát triển, thay đổi của em trong suốt quãng thời gian ngồi cùng thầy trên tấm chiếu để lắng nghe những chia sẻ của thầy. 

Khởi đầu là em biết đến chương trình tâm sự kinh doanh của thầy đợt đấy chắc em cũng tầm lớp 10 hay 11 thì phải, lâu lắm rồi em cũng không nhớ rõ nữa. Đợt đấy em nghe chỉ vì em có chút tò mò về việc kinh doanh thôi nhưng mà không ngờ chương trình tâm sự ấy lại giúp em thay đổi rất nhiều.

Những năm tháng đấy em cũng ham chơi, vô định về tương lai để rồi từng ngày cứ lặp đi lặp lại, lúc em đấy em cảm thấy cuộc sống đầy sự chán nản và thời gian như dài đằng đẵng... mặc dù giờ nhìn lại chỉ là sự thoáng quá thôi.

Sự thay đổi diễn ra rõ ràng là khi em lên năm nhất đại học, vì nhà cách trường khoảng 15km đi đường nội thành Hà Nội. Nên một ngày em dành ra ít nhất cũng 1 tiếng rưỡi đi lại. Và toàn bộ thời gian này gần như em chỉ nghe podcast của thầy thôi ạ. Em nhớ có đợt cuối năm nhất em trên đường đi về, em cũng đang nghe podcast của thầy thì em nghe tập "kinh doanh là di sản" em cảm thấy rưng rưng trên đường, suýt khóc luôn ấy ạ. 

Tại vì em nhận ra là bản thân đã có một sự chuyển biến rất lớn, em đợt đó cũng có cho mình được mục tiêu rồi, cũng tập gym được khoảng 1 năm, em cũng tập tành đọc sách (ôi ở đây em lại biết ơn vô cùng phương pháp làm sao duy trì thói quen tốt của thầy ạ), em cũng có tập ngủ sớm, dậy sớm (mặc dù thử và thất bại khá nhiều lần ạ). Những điều này đã giúp em cảm thấy thực sự hạnh phúc vào lúc đó.

Đến nay em đã là năm 3 đại học rồi. Mọi thứ ở trên vẫn dần được hoàn thiện hơn. Em tập gym được 2 năm rùi em quyết định chuyển sang tập nhảy hiphop, house cũng được gần 1 năm rồi ạ(quyết định đổi mới này lại giúp em cảm thấy cuộc sống này hạnh phúc thêm 1 bậc nữa), và nay em đã có thói quen đọc sách, thay vì chỉ để quyển sách đầu giường liếc qua 1 trang thì em đã có thể ngồi cả một buổi để đọc sách mà không cảm thấy chán nản chút nào. 

Điều này giúp em lụm được kha khá kiến thức và nó giúp em cải thiện khá nhiều trong các mặt khác của đời sống em và em cũng phần nào hiểu được tại sao thầy lại yêu sách tới vậy rồi. Bên cạnh đấy, em giờ cũng đã duy trì được thói quen ngủ sớm, dậy sớm rùi và nó thật sự góp một phần rất lớn cho sự "thành công" của em bây giờ. 

Em cũng thật sự đồng tình với thầy là khi mình hạnh phúc thì năng lượng của mình được lan tỏa và mọi người sẽ quý mình. Giờ em cũng hiểu rồi ạ, ở lớp trên trường hay lớp học nhảy đa số mọi người đều quý em có lẽ vì em thấy yêu đời, ham học, tập trung lắng nghe nên ai cũng rất thân thiện với em. Yeh thật sự có ngày hôm nay như bây giờ phần lớn chỉ là việc em ngồi nghe podcast của thầy, những hạt giống thầy gieo giờ đã mọc thành cây roàiii sắp tới có khi thành cây cổ thụ luôn quá haha. Mà em nghe hết số podcast của thầy cũng phải 3 lần rồi và vẫn còn tiếp tục nữa nha. Mỗi lần nghe em đều luôn thấy sự mới mẻ và chưa bao giờ thấy chán hết luôn ấyyyy. 

Em cũng ấp ủ muốn viết tâm sự cho thầy mấy lần rồi cơ mà nay em mới viết hehe. Thật sự thì em có thể ngồi kể cho thầy nghe về sự biết ơn, thay đổi của em cả ngày cũng không hết quá cơ mà em chỉ tóm gọn lại được như trên thôi ạ. 

Sắp tới có lẽ cuộc sống em sẽ còn có nhiều sự biến chuyển. Nhưng mà ở hiện tại, em đã hiểu được phần nào câu hôm trước thầy nói là "một người sống trọn vẹn có thể sẵn sàng chết bất cứ lúc nào". 

Kết lại em muốn gửi tới thầy lời cảm ơn chân thành nhất từ tận đáy lòng của em.

Em cảm ơn thầy thật sự rất nhiều ạ.! 

NGƯỜI GỬI:  Curious boy

Liệu có nên giúp người khác khi người ta không yêu cầu giúp đỡ?

Em có 1 thắc mắc bấy lâu nay mà chính em cũng chưa trả lời được. Em nghĩ việc làm 1 người tốt , 1 người hay giúp đỡ người khác, 1 người tử tế là điều mình nên thực hành hằng ngày. 

Tuy nhiên có những lúc em tự hỏi : liệu bản thân người được giúp người ta có cần mình giúp hay không? Mình cứ nhiệt tình giúp trong khi họ không nhờ vả, vậy rồi có khi nào người ta cảm thấy phiền? Và liệu lòng tốt của mình có đặt đúc nơi đúng chỗ? Và liệu có khi nào mình sẽ trả giá cho những hành động của mình nếu mình cứ giúp người khác mà không chọn lọc? 

Nhiều lúc đi ngoài đường em thấy ai đó hư xe đang dắt bộ, em chạy lại hỏi người ta có cần đẩy xe hay phụ giúp gì không, nhiều người đồng ý và em giúp họ đẩy tới chỗ sửa xe, người ta cảm ơn em và em cũng thấy rất vui, tuy nhiên cũng có vài người nhìn em với ánh mắt hoài nghi, người ta sợ em lừa, sợ em đưa người ta tới chỗ nào đó rồi đòi tiền, bản thân em thấy vậy cũng hơi buồn lòng xíu. Hoặc như có ai rớt đồ, em cũng muốn lượm lên cho người ta, nhưng em đọc được vài trường hợp giả bộ làm rớt xong người khác lượm lên và kêu là mình làm mất đồ, kiểu người ta giàn cảnh để mình mắc bẫy. 

Và thêm những trường hợp đưa người tai nạn đi bệnh viện xong bị chính người nhà của người bị nạn, người ta hành hung lại mình. Thấy những việc như vậy em mới hoài nghi về cuộc sống này, mình có nên nhiệt tình hay chờ đợi người ta mở lời mới giúp? Giống như thầy từng nói, thầy sẽ không góp ý hay khuyên bảo ai nếu như người đó không nói ra việc muốn được cho ý kiến. Em cũng muốn nghe quan điểm của thầy về việc này ạ. Em xin cảm ơn thầy nhiều lắm. 

NGƯỜI GỬI:  Kamilla

Con chào thầy và chào mọi người trong group. Con là Kamilla ạ. Con là người đã gửi lời tâm sự về việc chuyển ngành sau 4 năm học Y và được thầy trả lời vào tháng 12 và lần đây nhất là tháng 7.

Mới đó mà con đã học năm 2 ngành Ngôn ngữ Anh rồi. Năm nay con nhận thấy các môn học level cao hơn một chút, nên đòi hỏi cần phải cố gắng nhiều hơn. Con cũng đang học IELTS, nên đôi lúc con cảm thấy mình hơi bận rộn khi vừa phải làm bài trên trường vừa làm bài ai-eo. 

Con cảm ơn thầy vì đã nhắc nhở con trước về hành trình sắp tới, và lời dặn cần chăm chỉ, trách nhiệm để không bị sốc khi gặp khó khăn. 

Chỉ là con cảm thấy có vẻ như mình không còn năng lượng và sự tích cực để cố gắng cho mục tiêu nữa. Con không hiểu sao mấy năm đầu học Y, con có rất nhiều quyết tâm cho những mục tiêu đề ra, và luôn cảm thấy hạnh phúc, vui vẻ với những gì mình có. Con nhớ bản thân mình đã dậy vào sáng sớm để viết về sự biết ơn, luyện nghe đề IELTS, sau đó tập thể dục, tối thì dành ra 5ph để luyện shadowing, con cố gắng sinh hoạt theo thời gian biểu, và bắt đầu viết mục tiêu ngắn hạn, dài hạn. Thậm chí con còn tạo một fanpage làm về chủ đề sức khỏe với mong muốn lan tỏa đến với nhiều người hơn. 

Hiện tại thì, mặc dù con thấy mình học khá ổn, vẫn nộp bài tập đúng hạn, nhưng mà con không có được sự năng động của ngày đó nữa. Con đã nhận được kết quả chăm chỉ của mấy năm trước như là con phát âm tiếng Anh tốt hơn, khả năng nghe cũng cải thiện. Chỉ là bây giờ con cảm thấy không có tí động lực nào để dậy và ngồi vào bàn học sáng sớm hay chăm tập thể dục nữa. Vừa rồi con có nghe lại video của thầy về cách tạo thói quen dậy sớm, thầy đã chỉ rằng không nên tập 2 thói quen cùng lúc. Vì vậy, con đang tập bản thân dậy sớm hơn 5 phút mỗi ngày, để sắp tới vào ngày nào đó, con có thể kể với thầy rằng con đã dậy sớm luyện đề được rồi. 

Con cũng không biết có phải tình trạng hiện tại của con có phải một phần do con vừa chia tay hay không nữa. Con đã từng suy sụp đến mức suy nghĩ rằng sao mọi thứ có thể trùng hợp đến như vậy, cứ thế mà ập tới cùng lúc, vừa mới chuyển ngành xong thì vài tháng sau, con cũng kết thúc mối quan hệ, và cả hai đều kéo dài 4 năm. Con từng tâm sự với bạn thân nhưng mà con không dám kể hết vì con sợ bị phán xét, nhưng mà thật sự con thấy sao hồi đó mình ngu thiệt ! 

Dạo này con rất hay nghĩ về chuyện cũ, phân tích, và tự trách bản thân rất nhiều. Con biết bản thân mình đã nhìn thấy những vấn đề đó nhưng lại chọn bỏ qua. Con luôn mong muốn có thể kể chuyện này với ai đó, khóc một trận cho thật đã đời. Hiện tại, có lẽ tốt nhất, con biết con vẫn nên cảm thấy mình còn may mắn khi có cơ hội được bắt đầu lại, nhưng con chưa thể kéo bản thân ra nỗi buồn đó được. Nhưng con cũng đang cố gắng ạ, con chọn cách mua vài cuốn sách về đọc, xóa tài khoản fb, ins để không lướt phải mấy bài viết buồn hay tủi thân khi nhìn thấy ai đó hạnh phúc. Con mong rằng bản thân có thể trở nên vui vẻ lại, và tái thiết lập lại được các thói quen tốt.

Con cảm ơn thầy và mọi người đã đọc đến đây. Một lần nữa con xin cảm ơn thầy vì các video trên youtube, và Tâm sự buồn vui. Gần đây con có nghe được 1 TSBV khá hữu ích và con thấy thật may mắn khi gặp được nó. Chúc thầy và các bạn thật nhiều sức khỏe, bình an và hạnh phúc ạ. 

NGƯỜI GỬI:  Đan

Em chào Thầy và mọi người.

Hôm nay em có đôi dòng muốn hỏi thầy, mong thầy cho em xin một vài khía cạnh khác để em có thể tìm thấy được một hướng giải quyết nào đó cho bản thân.

Bản thân em sống theo kiểu đứng núi này trông núi nọ. Ví dụ như: hồi nhỏ còn đi học, cô giao bài tập về nhà thì em chỉ làm phần bài tập mà em biết, em thích, còn những phần khác thì làm qua loa hoặc chép sách giải. Lớn lên khi đi làm thì làm hành chính văn phòng đang ổn nhưng khi anh Sếp chỉ thêm cho em ở mảng tuyển dụng, em làm và thấy không thích nên em nghỉ. Hay đơn giản ở 1 sở thích như móc len, em cũng chỉ học và làm thạo móc thảm hoa, móc sợi còn ai đó hỏi nhờ móc áo hay thứ khác ngoài thứ em thích thì em hoàn toàn không biết. Đại loại là vậy. Và ngay cả mẹ em cũng từng hay bảo em là kiểu người: <làm 7 bỏ 3> nhưng hồi đó em không nhận ra được vấn đề của mình và khi nghe mẹ em nói vậy thì em cũng không để tâm và cảm thấy sống như vậy cũng bình thường, không có gì cần phải thay đổi cả.

Nhưng khoảng 2 tháng gần đây, em mới nhận ra vấn đề của mình gây ảnh hưởng xấu đến sự nghiệp của bản thân đến mức nào. Em biết ngoại ngữ (không phải tiếng Anh) ở mức giao tiếp sơ - trung câp, tiếng Anh nghe hiểu nhưng không giao tiếp được, hành chính biết quản lý giấy tờ văn thư, buồng phòng khách sạn thì biết thạo quy trình của một nhân viên chạy phòng, biết quản lý kho bãi, báo cáo kiểm đếm kho - một phần công việc chuyên môn của một nhân viên Order taker. Tình trạng của em như kiểu thấp không thấp hẳn, cao thì không cao nổi ấy ạ. 

Mọi thứ biết của mình còn bị dàn trải ra nhiều mảng khác nhau nữa. Cho nên hiện tại khi đang trong khoảng thời gian gian tìm việc em gặp rất nhiều khó khăn. Không biết nên chọn cái nào là chính cái nào là phụ. Em còn luôn đắn đo rằng: việc này mình cũng biết mà việc kia mình cũng thích thì sao đây ta? Lỡ như làm việc này mình lại quên kỹ năng của việc kia thì sao? Mà chọn cái này thì không đủ tiền nuôi thân nhưng chọn cái kia thì chắc gì mình đã làm đến cùng? Hay làm sao để gom lại những thứ mình biết thành 1 công việc nào đó nhỉ?

Em cứ mãi chân trong chân ngoài như vậy và chưa tìm được cho mình cách giải quyết. Trong một video được đăng khá lâu trên trang của thầy, em nhớ thầy có nói đến ví dụ một người kia đứng ở điểm xuất phát trên con đường theo đuổi đam mê, nhưng vì chưa đủ kĩ năng nên người này làm nghề này nghề kia để nuôi sống mình trước, sau một hồi bôn ba lăn lộn là đủ nghề thì họ thấy mình đã đi quá xa với đam mê của mình rồi. Em chỉ nhớ đến khúc đó và quên sạch phần giải pháp thầy đưa ra ở phần cuối video ấy. Giờ em kiếm không ra video đó để xem lại nên đã đánh liều nhắn lên tsbv nhờ thầy nhắc lại. Hoặc nếu thầy có cái nhìn nào đó khác mong thầy bày tỏ để em sửa đổi lại con đường sự nghiệp cong queo của mình ạ. 

Em xin chân thành cảm ơn. Cầu chúc sức khỏe và niềm vui đến với thầy cùng mọi người ạ. Trân trọng. 

NGƯỜI GỬI:  Mr Kevin

Em chào Thầy Năm ( anh 5) - cái tên thân thương em thường hay note trong những take note của em -anh 5 cho dễ nhớ, dễ đọc theo tông giọng miền Tây của em sử dụng. 

Thật tình em cũng hem nhớ em nghe những Audio của anh 5 là từ thời gian nào, nhưng em nhớ em nghe nhiều ở giai đoạn Covid 19, lúc này em cảm nhận sâu sắc về chia sẻ " Ngày vui quyết định ngày buồn" , em nhớ đến thời gian phung phí của mình, em nhớ đến những lần không tôn trọng sức khỏe của mình, và thật sự có giai đoạn em hem còn đủ tiền để tiêu xài trong dịp 30/4-1/5 của một năm nào em cũng không nhớ rõ nữa, lúc đó những câu hỏi trong đầu luôn hiện ra, tại sao? tại sao thế này? tại sao thế kia đủ thứ trên đời, tự trách bản thân sao mà tệ quá, không có nổi ít tiền để mà chi trả cho những thứ bình thường cho những dịp quay quần bên gia đình bạn bè như thế này.. và rồi câu Ngày vui quyết định ngày buồn hiện ra trong đầu em, em giải thích được, em cảm nghiệm sấu sắc được cảm giác thiếu thốn lúc này. 

Em cũng tự hứa với bản thân em tiết kiệm tích lũy từng ít mỗi ngày, thế là em đặt cho mình mục tiêu tiết kiệm mỗi tháng 10-20% tiền lương mỗi tháng, túc tắc đến nay số tiền cũng đủ cho em trang trải ít nhất 6 tháng nếu không đi làm, em rất thích từ túc tắc này, thân thuộc mà dễ nhớ, nó như một quá trình trưởng thành và phát triển vậy, mỗi ngày tiến lên một tí ( quỹ này là quỹ khẩn cấp dự phòng).

Kế tiếp em bắt đầu để dành thêm một quỹ nữa, em học từ một tác giả podcast về tài chính, anh hay gọi là quỹ rainy day ( quỹ dành mua những thứ mình muốn nâng cấp trải nghiệm như laptop, hay sửa chữa một thứ gì mình cần, hay đi du lịch...) và em đang fill vào quỹ này để tiếp tục con đường đi đến tự do hơn về tài chính mà mình đang theo đuổi, bên cạnh em cũng trích tiền lương của mình 10% để đầu tư vào chứng chỉ quỹ ( Quỹ Dragon Capital) và em đang theo nó như một kế hoạch dài hạn cho tương lai sau này ( em cũng theo đuổi được tầm 6 tháng).

Hiện tại cuộc sống của em dần bớt phụ thuộc vào tiền như lúc trước, thoải mái hơn nhiều về cuộc sống của mình hiện tại. Em đang trong quá trình đầu tư thêm nhiều hơn nâng cấp bản thân, em cũng học Tiếng Anh cũng được hơn 1 năm để nâng level của mình ( vì công việc của em có khi làm với nhà cung cấp nước ngoài) mặc dù cũng có khi lười học, xong em lại nhớ đến lời nhắc của anh 5 " Biết nhìn lên là điều tối thiểu"  em nhớ mại mại như vậy nên cứ nếu có trì hoãn một hai ngày, thì em cũng nhắc bản thân và quay lại học tiếp tục không bỏ cuộc.

Hôm nay em viết chủ yếu là chia sẻ những cảm nhận của em trên con đường đã và đang hoàn thiện chính mình, những chia sẻ của anh 5 luôn đau đáu trong em, " Đừng là nạn nhân của số phận, Cuộc đời nói chuyện bằng kết quả, Thời gian rảnh sinh ra số phận"...có kết quả rồi mọi thứ xung quanh tự nhiên ồn ào (em nhớ thời hồi tâm sự kinh doanh ạ).

Cảm ơn anh 5, có dịp em lại xin phép được chia sẻ tiếp câu chuyện của em với anh 5 và mọi người về những trải nghiệm thật có ở những lần sau ạ.

Cảm ơn và trân trọng, 

Kevin

 ( em chọn tên này là do tên thật của em cũng bắt đầu từ chữ K, và nếu có giao thiệp với người nước ngoài, Họ cũng dễ xưng hô hơn với em).

NGƯỜI GỬI:  Min

Em xin chào thầy Năm và mọi người ! 

Em xin chia sẻ hoàn cảnh của em một xíu. Chồng em hiện đang làm việc tại nước ngoài. Sau khi cưới nhau, em sang nước ngoài sống với chồng, đến khi có thai thì em về nhà mẹ ở VN để dưỡng thai và sinh em bé. Đợi đến khi em bé cứng cáp xíu, hai mẹ con sẽ sang nước ngoài để đoàn tụ với ba. Hiện tại thì còn tầm khoảng 1 tháng nữa chồng em sẽ về đón 2 mẹ con sang.

Trong thời gian em sống với chồng ở nước ngoài trước đây, em đã gặp một vấn đề như sau. 

Chồng em có một hội bạn thân 4 người (2 cặp vợ chồng), vừa là bạn học cũ, hiện nay là đồng nghiệp chung công ty, trong đó có 2 người còn là đồng hương với chồng em. Nên bọn họ rất thân, rất gắn bó. Mọi người thường xuyên tụ tập ăn uống rất vui vẻ, nói chuyện tán gẫu hàng tiếng đồng hồ vẫn không hết chuyện. Vì những mối liên kết chặt chẽ đó khiến họ có rất nhiều chủ để chung để nói, đặc biệt là những câu chuyện ở chỗ làm. 

Chỉ có em là lạc lõng trong những buổi tụ tập ấy. Em chẳng khác gì giọt dầu rơi vào cốc nước, có khuấy thế nào cũng không thể tan vào được. 

Nhưng em xin đính chính là mọi người đều rất nice, vẫn luôn hỏi han em, tạo điều kiện để em đc nói đc hoà nhập. Nhưng lòng vòng một lúc, mọi người lại quay về chủ đề chung của nhau, và em lại đành yên lặng ngồi đó và nghe thôi. Em đâu thể tham gia vào một câu chuyện mà mình chẳng biết gì. 

Sau đó vài lần em có cố gắng nói với chồng những suy nghĩ, cảm xúc của em. Và em đề xuất là em sẽ hạn chế tối đa việc tham gia những cuộc tụ họp. Em ở nhà một mình khi chồng đi chơi vẫn không sao, vì em cũng có thú vui riêng, sẽ không buồn chán khi ở nhà. Nhưng chồng em thì lại hay nghĩ theo hướng khác. Khi thì nghĩ là em giận dỗi cái gì mà nói lẫy. Khi thì nghĩ em ghét ai trong nhóm bạn. 

Nói chung là chồng em không hoàn toàn hiểu hết được ý của em, dù em đã nói rất thẳng thắng. Có lẽ đây là hậu quả của việc ai cũng nghĩ phụ nữ nói có là không, nói một đằng phải hiểu một nẻo. 

Chồng em lại muốn em đi cùng vì nếu em ko xuất hiện mọi người lại cảm thấy em ko hoà đồng, chồng em mang tiếng có cô vợ khó khăn, hay đại loại vậy. 

Nếu em không đi chồng em cũng không đi luôn, vì không muốn làm khó chồng hay kiểu căng đến cùng "là có thế nào em cũng không đi", nên em cũng đành đi theo vậy.

Dần dà em thấy sợ và chán nản những cuộc tụ tập như vậy. Nhưng chồng em dường như vẫn không nhận ra tâm tư, sắc thái của em trong những lúc đó.

Giờ em lại sắp phải sang đó với chồng, em không biết phải đối mặt sao với tình huống này nữa.

Em xin thêm thông tin là em với chồng đã bàn bạc trước là em sẽ ở nhà lo việc nhà và chăm con, chồng lo tài chính. Nên em sẽ ko đi làm và cũng sẽ ko có những mối quan hệ bạn bè riêng ở nơi đó. Và em cũng hoàn toàn ok với việc đó, em có thú vui riêng khi rảnh nên cũng ko có nhu cầu phải có thêm bạn. Tuy nhiên chồng em lại thấy như vậy là buồn chán nên đi đâu cũng muốn kè kè đưa em theo là vậy. 

Em mong thầy và mọi người sẽ cho em lời khuyên. Em xin cảm ơn ! 

NGƯỜI GỬI:   nhox ut

Chào anh, em là một khán giả của tâm sự buồn vui lâu năm nhưng nay mới dám gửi tâm sự của mình.

Em là một con trai út trong nhà, cuộc sống vô lo vô nghĩ gần 10 năm sau học hết cấp ba, em không thích kinh tế tài chính nên cũng không quan tâm lắm về tiền bạc, tiền làm ra đưa mẹ sau đó mới chuyển sang gửi tiết kiệm để dành tiền cưới vợ. Nhưng rồi tình yêu trắc trở, em tình cờ nghe tâm sự kinh doanh (cái tên không thích lắm, nhưng giọng nói làm em ấn tượng). Rồi bạn bè rủ học đầu tư, đang chán cũng tập tành rồi thua lỗ, rồi mới học hành và tìm đến web 5 ngày. Em không áp dụng được nhiều, nhưng cũng có chút ít kiến thức đầu tư và bảo vệ tài sản. 

Nhưng rồi mọi việc bất ngờ ập xuống gia đình em, mẹ bệnh (có nguy cơ đột tử) ba mắc nan y phải phẫu thuật xong tái phát. Em làm trong ngành nhưng thật sự chỉ biết nương tựa vào tâm linh cầu phúc cho ba mẹ. Và kinh tế bây giờ cũng là vấn đề, em đang dùng những khoảng tiền dự phòng của mình, nếu hết sẽ tới tiền tiết kiệm và tiền đầu tư...Chán việc, sếp chửi cũng không dám nghĩ vì cần ổn định kinh tế...

Sau đó Bs báo bệnh ba khả năng có yếu tố gia đình, anh trai và em đều có yếu tố nguy cơ; em không dám đi kiểm tra. Em đang cố gắng mạnh mẽ lạc quan với ba mẹ, cố gắng để làm chổ dựa cho họ, nhưng em thật sự áp lực, suy sụp lắm nhưng không thể giải bày cùng ai.

Em tiếc mình đã phí nhiều thời gian trước đó quá, phải chi em dành nhiều thời gian cho ba mẹ, phải chi em học đầu tư sớm hơn. Nhưng nghĩ kĩ lại, giờ có it tiền để xoay, chứ chưa phải bán nhà cửa, vay nợ (chưa thôi). 

Dù em chưa biết mình có vượt qua biến cố này không, em cũng thật lòng biết ơn anh đã cho em bài học w5n và đã nghe em chia sẻ trên tsbv. 

Trân trọng

NGƯỜI GỬI: Mr. D

(Bài này lại là một bài tâm sự rất dài, em hi vọng thầy có thời gian ạ, với lại em có thể đợi nếu có những bài khác của những người cần sự giúp đỡ của thầy hơn)

Kính chào thầy,

trời ơi nhanh quá thầy ơi, mới đó đã gần 1 năm rồi. Mãi tới hôm nay 19/10/2025 em mới có thời gian rảnh để viết cho thầy, cũng như là nghĩ về 1 năm qua. Trước tiên, em hy vọng thầy vẫn khoẻ (qua những bài tkcx và tsbv năm rồi thì may quá thầy vẫn còn nhiều sức khoẻ cảm xúc cho hai chương trình ý nghĩa này). Em cảm ơn thầy vì thầy vẫn dành tâm huyết cho hai chương trình, cũng như thời gian cho hai bài gửi trước của em.

Về phần mình, đáng ra bây giờ em đang viết trong tâm trạng vui, nhưng em thấy cũng trầm lắng một cách lạ. Em xin kể lại cả (hơn) 1 năm qua để cho nó có mạch câu chuyện ạ. Em viết bài tâm sự lần đầu vào 22/7/2024, lúc đó em mới đang kì 2 đại học, sau đó là vào 15/11/2024, lúc em đang học kì thứ 3. Em nhớ lúc em viết bài đó em vui lắm tại vì em vừa xin được thực tập và điểm trung bình năm đầu của em được xếp loại xuất sắc. Nhưng mà đoạn ngay sau đó nó thay đổi hẳn thầy ơi: cái đợt tìm thực tập nó làm em stressed kinh khủng, ngay sau khi tìm được job em bị đau đầu 2 tuần liền, ngày nào em cũng bị đau đầu. Và sau cơn đau đầu thì vào mùa lạnh của Đức và em bị sốt với cảm mạo cả 1 tháng nữa. 

Em còn nhớ ngày 12/12/2024 là em vừa nằm trên giường vừa nghe bài phản hồi của thầy với bài tâm sự đầu tiên của em. Những ngày đau ốm đó nó buồn và nó làm em lo lắng khủng khiếp vì lịch của em là em bắt đầu đi làm vào tháng 1/2025, cũng như em sẽ về Việt Nam trong cả tháng 4/2025 và trong cả tháng 2 lẫn tháng 3 em phải thi trên trường. Nghĩa là trong những ngày nằm bệnh em nghĩ về 3 tháng đầu năm vừa đi làm vừa ôn thi vừa phải làm bù cho tháng 4 (và công việc thì chưa làm nên em cũng chưa biết có làm được không). Em không biết phải diễn tả như nào những mà nó nhiều cái lo lắm thầy, và cái lo trên hết là nếu em bị bệnh một đợt nữa như đau đầu cả nửa tháng thì em không xoay nổi. 

Nhưng mà cũng có cái hên là đợt đó tkcx có một bài là “những ngày đen tối rồi cũng qua, nếu bạn sống đến ngày mai”. Trời ơi những ngày đó em sống đúng theo vậy luôn thầy ơi, em chỉ ráng mỗi ngày học nhiều nhất có thể, tập thể dục và dặn mình đừng lo lắng để không bị stress. Em còn không dám đặt mục tiêu là phải được bao nhiêu điểm hay phải đạt được cái gì. Lúc đó em còn phải từ bỏ việc tập tạ và thay vào đó là mấy bài tập thở hay mấy bài tập để lưu thông khí huyết cho đỡ đau đầu nữa. Nhưng mà may sao cứ vậy mà em lê lết qua được 3 tháng khủng khiếp đó để kết thúc học kì thứ 3 và về Việt Nam. Lúc qua được rồi thì em thấy vui thầy ạ, vì kiểu trước đó em không thể tưởng tượng mình sẽ vượt qua bằng cách nào và lúc nào em cũng sợ cơ thể mình sập như năm ngoái, mà may sao cả 3 tháng đó em chỉ đau đầu một vài bữa thôi. 

Chắc tháng 4 về Việt Nam là tháng vui nhất trong năm của em, nói chung là vui lắm thầy ơi, tại sau 1 năm rưỡi vất vả em mới được về lại. Nhưng mà sau đó nó lại buồn, căn bản là tại tính em tham vọng: cứ sau mỗi kì em sẽ đặt mục tiêu cao hơn, năm đầu thì điểm xuất sắc, kì 3 thì điểm xuất sắc và tìm được thực tập. Và khi hết kì 3, lúc ở Việt Nam, khi mà em đang hưởng thụ thành quả của mình thì em lại quên mất những ngày vất vả của những tháng trước và em lại đặt mục tiêu cao hơn cho kì tiếp theo khi em quay lại Đức. 

Mục tiêu của em là vẫn giữ điểm số như cũ, chất lượng đi làm và em còn dự định học dư tín chỉ để sang năm em học ít lại và khi hợp đồng đáo hạn vào cuối năm em sẽ xin gia hạn để làm nhiều thời gian trong một tháng hơn. (Hợp đồng hiện tại của em hạn 1 năm và mỗi tháng em làm 50 tiếng ạ). Và vì cái mục tiêu này nên nó lại làm những

NGƯỜI GỬI: Người em mệt mỏi

Dạ con chào chú, nhưng mà cho con xin phép trong phần tâm sự này gọi là anh em cho giống tri kỉ hơn.

Bài tâm sự này không phải là câu chuyện của em, mà là của chị em- người cho gia đình em đặc biệt là ba mẹ em rất buồn. Em mới bắt đầu nghe Web5ngay được gần 1 năm, mà đôi lúc em không biết tình huống này em và ba mẹ nên làm thế nào.

Chuyện là chị em năm nay 23 tuổi, đã tốt nghiệp, đang thất nghiệp. Vấn đề đầu tiên, lúc nào mặt chị em cũng "chàm dàm" hay người ta hay nói là cái bánh bao chiều, nói năng với ba mẹ em thì yếu xìu, nhiều lúc hỏi còn không trả lời, lại còn hay cáu gắt. Ba mẹ em cũng nhiều lần nói về vấn đề này nhưng vẫn không chịu thay đổi. 

Cái đáng nói tiếp theo là về việc khi ba mẹ em hỏi tiếp về việc muốn học tiếp hay xin việc làm thì im bặt, kiểu như không biết hướng đi cho cuộc đời mình thế nào. Mỗi lần nói đến thì lại cọc cằn khó chịu và bỏ đi. Và chị em cứ thế, 4 năm chị em không học tiếng anh nên giờ đang ở nhà học thêm tiếng anh, nhưng khi hỏi lúc nào thi thì chị em lại như vòng lặp cũ, cứ thể không có định hướng và mục tiêu rõ ràng trong cuộc đời và rất vô định. 

Chị hai em là người lại còn rất ù lì và thụ động, không chịu tự sức mình cố gắng tìm mọi cách giải quyết trước, thường là đụng khó là sẽ nhờ đến ba mẹ. Đến chuyện đi thực tập cũng phải nhờ ba mẹ đi xin cho...

Cuộc sống hiện tại có thể nói là gặp chị em nhăn mặt nó là điều hiển nhiên

Em đã từng chia sẻ những video của kênh Web5ngay cho chị em xem về vấn đề đó nhưng "có lẽ" chị em phớt lờ. 

Có đôi lúc em thử liệt kê những vấn đề từ quá khứ của chị em :

Đầu tiên là việc từ nhỏ ba mẹ em thường xuyên lựa chọn thay chị em trong việc chọn môn học chuyên, chọn trường,.. và nhiều lĩnh vực khác nên chị em đã đánh mất đi khả năng tự mày mò và tự quyết định cho cuộc đời mình.

Từ nhỏ ai cũng gọi chị em là ngoan răm rắp- nghĩa là lúc nào cũng nghe lời người lớn. Đôi khi em nghĩ đây cũng là 1 phần lí do tại sao chị em lại không dám biểu đạt ý kiến của mình bây giờ. 

Em tự hỏi là liệu chị em đang gặp tình trạng gì, và người bên ngoài như em và gia đình có thể làm gì để giúp đỡ chị hai em. 

Em xin chân thành cảm ơn sự theo dõi của tất cả mọi người! 

NGƯỜI GỬI:  Giấu tên

Xin chào mọi người , em đang là " DU HỌC SINH HÀN QUỐC " ạ . Hôm nay em xin chia sẻ chút tâm sự và mong mọi người cho em ít lời khuyên ạ.

Dạo này em thấy mình thật sự lạc lõng. Mỗi ngày trôi qua đều giống nhau — em đi học, đi làm, rồi lại trở về phòng, nhưng trong lòng cứ rối bời, trống rỗng một cách khó hiểu. Em thấy mọi người xung quanh ai cũng có định hướng, có ước mơ rõ ràng, còn em thì vẫn loay hoay, chẳng biết mình đang đi đâu, hay đang cố gắng vì điều gì. Mang mác là du học sinh nhưng bao năm nay e chỉ biết cắm đầu đii làm ( tiền này cũng chỉ đủ đóng học phí nên chẳng dư được bao nhiêu) nên học hành thì cũng chả đâu vào đâu ạ.

Có những đêm em nằm suy nghĩ mãi, tự hỏi liệu con đường mình đang chọn có đúng không. Em sợ bị tụt lại phía sau, nhưng cũng sợ cứ bước tiếp mà chẳng biết đích đến là gì. Cảm giác ấy mông lung lắm — như đang đi trong màn sương dày, chỉ thấy trước mặt là một khoảng mờ mịt.

Đôi khi em cố gắng tỏ ra mạnh mẽ, cười nói bình thường như chẳng có gì, nhưng sâu bên trong lại thấy trống rỗng, mệt mỏi vô cùng.

Nhiều khi em cũng muốn làm lại , tìm một ngôi trường tốt hơn , đổi một chỗ ở phù hợp hơn , cố gắng theo học một cái gì đấy mà tương lai có thể kiếm được việc nhàn hơn so với mấy việc chân tay mà e vẫn làm bây giờ . Nhưng rồi e lại sợ , sợ không đam mê để có thể học tử tế , sợ không phù hợp với nơi ở mới, sợ lãng phí thêm vài năm để theo đuổi một thứ mà em cũng kh biết rõ là em có thích hay không 😥

Bài viết hơi dài mong mọi người thông cảm ạ .

Lần đầu viết e cũng hơi run nên có lỗi gì mong mn bỏ qua ạ . E cảm ơn mn đã đọc ạ 

NGƯỜI GỬI:  Cánh cụt biết bay

Dạ con xin chào Thầy và mọi người ạ,

Con là nữ - sinh viên năm cuối ngành Sư phạm. Trước đây ở cấp 3 con rất siêng năng, chăm chỉ, nhưng từ khi lên Đại học, con dần mất đi sự kỷ luật đó. Con đi dạy, gia sư từ năm nhất đến cuối năm 3, con vừa đi học vừa đi dạy thêm để có kinh nghiệm và tự lo cho bản thân, đến gần đây mới nghỉ để tập trung học. Con rất muốn có lại sự tập trung đó nhưng qua nhiều lần luyện tập thử và cố gắng con thấy rằng rất là khó vì nhiều tác động của xã hội hiện nay. 

Đến năm cuối thì con mới nhận ra là số điểm hiện tại chưa đạt như mình mong muốn, chỉ ở hơn mức giỏi và đang ở giữa giỏi và xuất sắc, con tính toán để đạt xuất sắc khi tốt nghiệp thì con cần đạt điểm A ở tất cả những môn còn lại của con (và điều này thật sự rất khó). Vì vậy con đã phải học cải thiện 1 số môn điểm chưa tốt, vấn đề là con biết trước được rằng những môn năm nay con học theo đúng tiến độ thì rất nặng, đặc thù của ngành con là hầu như lúc thi phải học thuộc tất cả cuốn giáo trình để thi, nhưng trước tuần thi 1 tuần hơn tụi con mới được biết nội dung ôn tập trọng tâm. Đặc thù ngành học của con đòi hỏi phải học thuộc nhiều, nhưng thời gian ôn tập ít. Con đang cố áp dụng phương pháp của Thầy để ghi nhớ lâu (trong bài Cách ghi nhớ lâu không cần nỗ lực), song vừa phải ôn Tiếng Anh để có bằng nộp trường, vừa học trên trường nên con thấy không đủ sức. Ở nhà con khó tự giác, phải ra thư viện hay quán café mới học được nhưng không lẽ cứ như vậy hoài 3-4 tháng thì rất bất tiện. Cộng thêm con học chậm, hay quên và có tiền sử đau nửa đầu nên càng thấy áp lực, tội lỗi, hoài nghi bản thân. Con tiếc vì những năm đầu không cân bằng được việc học – làm để có kết quả tốt hơn như bây giờ. 

Bên cạnh đó, con còn thường xuyên cảm thấy lạc lõng, trống rỗng và cô đơn, dù xung quanh không có vấn đề gì lớn. Con cũng khá thích ngành mình học nhưng lâu lâu lại không vui, không chắc mình có thật sự hạnh phúc với nó hay không. Con hay rơi vào tình trạng trống rỗng, lạc lõng cảm thấy không có ai hiểu được những vấn đề mình hiện tại (dù cũng có số ít bạn bè tâm sự nhưng con vẫn cảm thấy họ chưa hiểu con thật sự), con cảm thấy muốn cố gắng nhiều nhất nhưng mà con lại không làm được... Con tự học cũng không giỏi, con luôn cần có sự đồng hành nhưng con thấy không có ai, cảm thấy cái gì mình cũng không giỏi nhất, trong khi mỗi lúc con làm con luôn cố gắng làm tốt nhưng nó không đạt được như mong đợi thì con thấy rất thất vọng và hoài nghi bản thân, có khi bị cảm giác muốn làm nó hoàn hảo nhất nên đôi khi cũng rơi vào trạng thái lười làm.

Con cũng ít nhận được sự quan tâm, thấu hiểu từ gia đình nên càng thêm chạnh lòng. Đôi khi con học được học bổng hay có 1 số giải này kia trong hoạt động của trường thì ba mẹ cũng không hề quan tâm hay động viên, con đi làm có tiền thì tiêu dùng cá nhân nhưng mỗi khi con than mệt vì vừa học vừa làm mẹ con hay bảo làm có chút thì than mệt. (Con thấy buồn khi mẹ nói như vậy thôi ạ chứ bình thường ba mẹ thì rất thương con). 

Trước đây con từng rơi vào trầm cảm vì tự áp lực, nên khi gặp vấn đề khó hay phải cần nhiều nỗ lực con cảm thấy rất sợ, ám ảnh và hiện tại con vẫn thấy tinh thần mình chật vật, chưa tìm được bình an, chưa thật sự hạnh phúc. Nhờ nghe Thầy mà con tìm được phần nào sự đồng cảm và nhiều động lực. Con thật sự kính trọng, nể phục Thầy và rất mong được Thầy chia sẻ, định hướng cho con để vượt qua giai đoạn này. 

Con biết ơn Thầy và cảm ơn mọi người đã theo dõi phần tâm sự của con ạ!

NGƯỜI GỬI:  Trẻ người non dạ

Con chào thầy Năm và mọi người!

Con tên Thế và năm nay con 19 tuổi ạ.

Thật lòng mà nói. Con không nghĩ là hôm nay con sẽ bày tỏ câu chuyện này với thầy và mọi người, vì trước giờ con chưa gặp chuyện quá bế tắc như bây giờ. Phải chăng đây là cái giá của sự trưởng thành? Nếu như vậy thì con cũng xin chấp nhận. Nhưng ngay lúc này đây, con còn quá nhiều chuyện chưa hiểu. CON CẦN ĐƯỢC KHAI SÁNG!

Hơi buồn cười vì độ tuổi này con lại bận tâm quá nhiều vào chuyện yêu đương, và chuyện mà con sắp nói đây là về tình yêu.

Con có xem một video (short) của một người hay làm nội dung về phát triển bản thân mà dưới góc nhìn của con thì thấy họ nói đúng và nhiều điều con có thể học hỏi ở họ. Nội dung của video đó đại khái là “làm sao để bạn thấy được người đàn ông đó có tốt hay không” trong đó có một đoạn thế này “để nhận biết người đàn ông đó có thật sự tốt hay không, bạn đừng nhìn vào cách mà anh ấy đối xử với bạn, lễ phép với gia đình của bạn và tỏ ra dễ gần trước em trai của bạn vì, đơn giản là họ đang lấy lòng bạn thôi. Thay vào đó, bạn hãy nhìn vào cách anh ta đối xử với chính gia đình anh ta, cách mà anh ta quan tâm đến anh em ruột của anh ta, thì đó sẽ là anh ta đối xử với bạn sau này khi về chung một nhà” đại khái là như vậy.

Riêng con cũng đã từng nghĩ rất nhiều về chuyện này. Con hay tự hỏi “sau một khoảng thời gian quen nhau liệu mình có đối xử với đối phương như cách mà mình đối xử với người mẹ của mình hay không”. Nghe đến đây chắc thầy cũng gần như hiểu ra vấn đề của con rồi đúng không thầy. Đúng vậy. Tự con nhận thấy là bản thân không thật sự thương người mẹ của mình, mặc dù con rất muốn thương! Và con đang cố gắng để làm điều đó.

Lý do khiến con nhận định bản thân không quá thương mẹ mặc dù mẹ là người vất vả vì con nhất trên cuộc đời này đó là “vì mẹ đã vất vả vì con”. Nghe hơi buồn cười, nhưng con nghĩ đó là lý do thật sự đằng sau tất cả.

Từ bé con đã sống trong một gia đình mà bố con là người rất gia trưởng và bảo thủ. Nên vì vậy mà con thường bị ăn đòn và mẹ con cũng không tránh khỏi việc đó. Năm con lên sáu thì bố mẹ quyết định không còn không còn chung sống với nhau nữa và con được bố nuôi nấng. Đến năm con chuẩn bị sang lớp 4 thì con quyết định về sống chung với mẹ (chắc là do con trai thường hay mến mẹ nên con mới chọn như thế). Và rồi... mẹ một thân một mình nuôi hai đứa con ăn học, trong khi bản thân chỉ có một tiệm tạp hóa nho nhỏ ở dưới quê. Khó khăn chồng chất khó khăn, một phần vì mẹ chẳng được ai dạy như thế nào là yêu thương và một phần vì quá khứ mẹ phải trải qua nhiều sự không hay do bố con gây ra, nên vì thế mà con được nuôi lớn bởi tình yêu thương rất bản năng của một người mẹ không được học nhiều và trải qua nhiều chuyện khiến mẹ oán hận. Con dùng từ oán hận cũng không quá đâu, vì khi mẹ con nhắc về bố toàn dùng những từ ngữ diễn tả sự thù hận về những gì bố đã gây nên.

Con lớn lên với tình yêu thương không trọn vẹn. Mẹ con thì lại không biết cách quản lý cảm xúc, khi gặp chuyện gì đó không thuận với mẹ thì mẹ phản ứng rất gay gắt, và vì con càng ngày càng lớn, nên có những thứ mới mẻ mà con theo đuổi, có những ước mơ mà con muốn chạm được, nhưng mẹ con không hiểu điều đó. Mẹ muốn con đi theo con đường mà mẹ đã vạch ra sẵn, mẹ không muốn con làm chuyện gì ảnh hưởng đến danh dự của mẹ ví dụ như “xăm hay nhuộm tóc chẳng hạn”. Mẹ sợ bị người khác đánh giá hay bàn tán không tốt về mình vì có đứa con không giống ai. Con thì cũng chưa xăm và chẳng bao giờ nhuộm tóc, nhưng không hẳn là tương lai cũng vậy. Con và mẹ rất bất đồng quan điểm nên con rất hay to tiếng với mẹ và nhiều lúc con lại thốt ra những lời khiến mẹ càng đau buồn. Ở công ty con rất hoạt bát với mọi, hầu như là lúc nào con c

NGƯỜI GỬI:  Hà thủ ô

Em chào thầy Năm và mọi người ^^

Hôm nay em xin kể cho thầy và mọi người nghe một câu chuyện yêu đương. Nhìn lại bây giờ, em thấy đó là một kiểu yêu rất chi là tào lao luôn ạ.

Em đang gõ những dòng này trong tình trạng mới bị đứt tay, băng gần hết mấy ngón, gõ mỏi tay lắm. Nhưng sáng nay tự nhiên cảm xúc dâng trào, nên rất muốn chia sẻ với thầy và mọi người.

Thật ra, em vốn không hứng thú với chuyện yêu đương. Mỗi năm em chỉ đặt cho mình một mục tiêu nho nhỏ để phấn đấu, còn những việc khác thì ít để tâm. Ví dụ hồi lớp 1, nhà em nghèo lắm, việc được đi học đã là xa xỉ nên quần áo đẹp hay sách vở mới là điều không tưởng. Mục tiêu của em lúc đó chỉ là nhớ thật nhiều kiến thức, về nhà lấy than củi viết lại trên mấy viên gạch ngoài hiên. Em quyết tâm cuối kỳ phải là học sinh giỏi để được thưởng tập trắng cho năm học mới. Chính vì vậy, ai làm phiền em lúc học là em dứt khoát gạt ra, trêu đùa em là em sẽ dùng bạo lực, suốt những năm tiểu học gần như không có bạn bè.

Cứ thế cho đến năm 2 đại học. Một ngày, không hiểu sao em nhớ lại giấc mơ hồi bé: Có một người đàn ông rất điển trai chở em đi trên con đường nhỏ. Từ đó trong em hình thành mẫu hình “người chồng tương lai”: Điềm đạm, nhân hậu, toát ra hào quang thanh mát, địa vị xã hội cao, quyền lực, giàu có (nói tới đây em thấy giống mấy ông vua luôn thầy ơi ^^).

Lúc ấy em chưa có máy tính cá nhân, chưa có điện thoại di động, cũng chẳng xem idol hay truyền hình gì cả. Nhưng bắt đầu từ đó em chú ý đến những người khác giới: Từ lao công, thầy giáo, họa sĩ, ca sĩ, nhân viên văn phòng, sếp lớn, phóng viên… đủ cả. Nhưng chẳng ai trong số đó cho em cảm giác “chính là người ấy”. Em chỉ tập trung nhìn vào “hào quang” họ toát ra. Có người địa vị cao nhưng năng lượng rất tối, kiểu tà dâm chứ không phải vì khổ đau. Thế là em cứ tìm mãi, cho đến năm 30 tuổi vẫn… ế.

Rồi một ngày, em gặp anh ấy. Không hiểu sao anh luôn xuất hiện ở những quán cà phê em hẹn bạn. Ngồi gần và dường như cố lắng nghe cuộc trò chuyện của bọn em. Em để ý và ghi nhớ trong lòng. Với “thiên phú” ghi nhớ hình ảnh và chút “nhân tướng học” tích lũy nhiều năm, em nhận ra đây chính là “người cần gặp”.

Trong anh có gì đó u sầu, trắc ẩn, hiền lành, nhưng hào quang lại nhạt, như bị trói buộc bởi một sai lầm trong quá khứ. Càng tìm hiểu kỹ, em càng thấy anh đúng chuẩn mẫu hình: Giàu có, độc thân, quyền lực… chỉ vướng cái chuyện hào quang năng lượng kia.

Và rồi em phát hiện anh đang có mối quan hệ mập mờ với một chị hơn tuổi em. Xét mọi mặt, chị ấy đều hơn em: Ngoại hình, học vấn, tài chính, tính tình… Chị dịu dàng, dễ thương như mèo con bên anh ấy, còn em thì… hơi hổ báo Hello Kitty chút. 

Chị ấy cũng từng tới quán cafe em hay ngồi làm việc, quan sát em (vì em ngồi thường xuyên ở quán, khá là thân với các khách quen khác, họ cũng nhìn thấy và nói lại cho em nghe, chứ không phải em suy đoán ạ). Chị ấy cũng dùng quyền lực của mình để gây áp lực lên nhưng công ty đang thuê em làm.  Cho người tán tỉnh dụ dỗ em qua Thái, cho người dụ dỗ em trai em đánh bài online và em cũng tốn một khoản tiền không nhỏ để trả nợ và đem em trai đi điều trị về thể chất lẫn tâm lý, cũng như rất tốn thời gian và công sức để điều tra vụ việc.

Có giai đoạn em stress quá nên nghỉ việc ở công ty và chuyển qua làm freelancer. Đồng thời xây dựng network cho riêng mình, đủ để combat lại khi cần.

Chỉ là anh đã bảo vệ chị ấy bằng cách tấn công em, cho rằng hành vi của em là xấu, cần được dạy dỗ, cho rằng như vậy là tốt cho em.

Em cũng bắt đầu đọc sách tâm cơ, học cách thảo mai, giả vờ, nạn nhân. Nhưng ph

NGƯỜI GỬI:  Youtty Lê

Chào thầy và mọi người,

Con năm nay 21 tuổi, hiện đang thực tập tại một công ty phần mềm ở Quận 1 và có làm thêm một công việc part-time khác vào buổi tối nữa do con thực tập không lương. Con đã theo dõi kênh thầy từ khi còn học cấp 2, và có lần nghe clip thầy nói về “Tình Yêu Đích Thực”. Con thấy rất hay, và đến hôm nay, con đã trải qua mối tình đầu của mình.

Người con quen sinh năm 2007, cùng học ngành IT. Con và em gặp nhau lần đầu tại một hội thảo nghiên cứu khoa học mà trường con tổ chức. Lúc ấy em còn đang học lớp 12. Sau một tháng nói chuyện, tụi con chính thức quen nhau. Trong thời gian em ôn thi THPTQG, con thường về quê thăm và động viên em. Cuối cùng em cũng thi đậu và lên TP.HCM học. Con rất vui vì nghĩ rằng từ nay tụi con sẽ được gặp nhau nhiều hơn.

Khi em vừa nhập học, con dành thời gian chở em đi làm thủ tục, mua sách vở, lo cho em những ngày đầu. Con luôn nhắc em ưu tiên việc học, kết nối thêm bạn bè, và con sẽ hỗ trợ hết sức khi em cần. Thời gian đầu mọi thứ đều ổn.

Sau khi vào đại học, em tham gia nhiều hoạt động Đoàn. Tụi con dần ít trò chuyện hơn, gặp nhau chỉ vào cuối tuần. Con hiểu em cần thời gian thích nghi, nên cũng cố gắng thông cảm. Tuy nhiên, dần dần em ít nhờ con đưa đón, thay vào đó thường nói “chị em” hoặc “bạn em” chở. Con có chút lo lắng, nhưng vẫn tự nhủ không nên đa nghi.

Có lần con tình cờ thấy em được một bạn nam chở đi, trong khi trước đó em nói với con là “chị” đưa. Khi con hỏi, em chỉ nói đó là bạn, rồi sau đó em về em ấy đi ăn với người con trai đấy và con phát hiện ra và con có qua bên quán ăn đó gặp em đó và bạn nam kia thì bạn nam kia cũng 19 tuổi thôi cũng trong Đoàn khoa trường, và sau khi con qua gặp nói chuyện nhẹ nhàng bình thường và sau kết thúc buổi ăn con có kêu em ở lại nói chuyện với em chút em không chịu và em đi về ktx và vừa về em chủ động nói chia tay. Con có mong muốn ngồi lại để cùng nhau giải quyết vấn đề, nhưng em kiên quyết dừng lại và cho rằng tình cảm em dành cho con không còn như trước.

Một tuần qua con đã bình tĩnh lại, tập trung trở lại vào học tập và công việc. Con vẫn còn thương em nhiều, nhưng cũng tự nhìn lại bản thân: có lẽ con yêu chưa thật sự đúng cách, đôi khi hơi lo lắng và muốn kiểm soát nhiều quá.

Con chia sẻ câu chuyện này với thầy và mọi người để con có thể học hỏi thêm, và con tin rằng đây cũng là một trải nghiệm giúp con trưởng thành hơn trong tình yêu và cuộc sống.

NGƯỜI GỬI:  Đứa con cả

Dạ con chào thầy 5 và mọi người. Cũng lâu rồi con mới ngồi lại gửi cho thầy dòng tâm sự.

Con xin phép kể ra câu chuyện của con. 

Dạ con là chị cả trong gia đình đông con, trước ba mẹ vẫn khá giả để nuôi mấy chị em, nhưng từ lúc dịch covid tới nay thì nhà con dường như xuống dốc, thấy kinh tế không ổn cộng với nợ nần cũng không nhỏ nên vừa tốt nghiệp trung cấp xong con rời gia đình đi xkld ở Nhật. 

Qua đó con bị bắt nạt dữ lắm, nhiều lúc muốn nghỉ quẩn nhưng vẫn cố gắng vượt qua, số tiền hằng tháng con nhận được hầu như đều gởi về nhà trả nợ, nhiều lúc chẳng còn tiền ăn mà phải mượn bạn bè bên này. Sau giờ làm con cũng cố gắng thức khuya học thêm tiếng Nhật rồi cả tiếng Trung để mai mốt về Việt Nam còn có 1 xíu vốn tri thức cho mình. 

Con tính là trước khi về Việt Nam 6 tháng thì sẽ không gửi tiền về mà để dành coi như số vốn ít ỏi cho mình khi về Việt Nam. Bởi vì trải nghiệm không được tốt trong 3 năm qua nên con không muốn quay lại Nhật nữa, nhưng mỗi lần con tính để dành thì mẹ lại gọi than là không có tiền xoay nợ là lúc đó con kiềm lòng không được đành phải gửi về cho mẹ trả và cứ như thế đến lúc con về Việt Nam con chẳng còn lại bao nhiêu.  

Con biết rằng mẹ con chẳng tiêu xài hoang phí hay cờ bạc gì mà để nợ nần cả chỉ vì không có tiền trả gốc thì phải mượn đầu này xoay đầu kia như một vòng luẩn quẩn. Có nhiều lần con lỡ lời với mẹ vì con thấy tự xót cho mình, vì năm nay con cũng hơn 25t rồi mà đi cày bao nhiêu năm vẫn không có gì cả. 

Rồi mấy tháng trước con về Việt Nam, vì gần với gia đình hơn nên cái năng lượng tiêu cực cũng gần con hơn. Con cảm giác mình như đang rớt xuống đáy với cái đống nợ từ đống lãi mỗi ngày đang đẻ ra. Nên ở nhà nghỉ ngơi không được bao lâu con vào Sài Gòn kiếm việc, vào Sài Gòn phải chuyển trọ mới để con vs em gái ở cùng, nên tất cả chi phí trọ con phải lo hết, hết sạch tiền con đem từ Nhật về luôn. Đến lúc rải CV kiếm việc thì con thấy hầu như chỗ nào cũng cần bằng đại học, họ cũng chẳng cần 1 đứa đi xkld về như con, con cứ tưởng có 2 ngoại ngữ là cũng có cơ hội chút chút, nhưng thật sự không. 

Áp lực tiền bạc, rồi phải lo tìm việc rồi phải phụ trả nợ cho gd mặc dù chỉ kiếm được việc lương có mấy triệu dẫn đến con stress kéo dài, sút cân, thấy đồ ăn là cứ muốn nôn, cơ thể chẳng có miếng sức sống, những sở thích lúc trước cũng như việc học con cũng bỏ bê, con khép mình lại chẳng muốn giao tiếp với ai mà nhất là với mẹ, với gia đình. Vì con cảm thấy mỗi lần tâm trạng con đang tốt lên một chút mà nghe điện thoại từ gia đình thì y như rằng năng lượng bị tiêu hao hết hoàn toàn. Đến mức con có suy nghĩ chắc mình khỏi yêu ai khỏi lập gia đình cho đỡ cực mình đỡ khổ người. 

Giờ con mới nhận ra là có ngoại ngữ chưa đủ mình phải có cho mình nghiệp vụ vs cái nghề, nhưng mà sao con bị chơi vơi, lạc lỏng không biết bắt đầu từ đâu hết thầy ơi, thầy và mọi người có thể cho con lời khuyên không ạ, con cảm ơn nhiều

NGƯỜI GỬI:  hắc lang

Lại là con đây, con chào mọi người ạ hihi

Vậy là sắp đi qua năm 2025 rồi, thời điểm con gửi là tháng 9 năm 2025 ạ

Con đã nghe thầy phản hổi về việc đừng phụ thuộc cảm xúc vào thế giới, và thầy nói đúng người sếp cũ lúc đầu tốt nhưng sau đó bắt đầu bộc lộ nhiều điểm bất ổn, như bắt con đi đêm hoặc dẫn con đi về bùa ngải, nhưng mà là chuyện đã cũ rồi và con phải ngưng hợp đồng.

Con chuyển qua công việc mới đó là làm quầy cá ở siêu thị go, lần này con tự xin chứ k phải do ba con xin nữa đương nhiên là công việc có cực nhưng mà con có xoay ca để đi học tiếp là liên thông lên đại học kế toán

Con kể cho thầy một vài thành tựu nhỏ mà con tự hào nha ạ :

1. Năm nay con tìm về phật pháp nhiều hơn và k biết vì có lẽ con dũng cảm đối mặt mà dù k cần dùng thuốc nhưng con đã tự vượt qua đc chứng rối loạn lo âu ám ảnh sợ hãi mà con từng khám ở bệnh viện và phải uống 15 ngày thuốc, thì giờ đây con an yên trong bản thân, ngủ đủ ăn nhiều hihi.

2. Con đã hoàn thành chương trình cao đẳng kế toán với thành tích tốt đủ để xét học bổng.

3. Con có một quán nước quen nơi đó có các bạn trong cộng đồng, năm nay con cũng có thêm rất nhiều người bạn mới và họ thực sự cùng nhau tìm tòi học hỏi và trải nghiệm như đi chùa, đi uống nc trò chuyện chứ k phải đi nhậu ạ.

Năm nay con rất là tự hào về bản thân con, dù con còn phải nỗ lực rất nhiều nhưng con vần cảm thấy thành tựu lớn nhất là con tìm thấy niềm vui, niềm tin và nghị lực sống ạ. Con đang cố gắng làm trong siêu thị 2-3 năm để học, tại vì công việc có hơi cực xiu bù lại thời gian con linh động để làm rất nhiều việc ạ, trong thời gian đó con cũng có thể để dành chút tiền ít ỏi mà sau này muốn con có thể học chứng khoán ạ. Con mới 24t thui, thầy có thấy con đang làm tốt k ạ. Con cũng hi vọng là mọi người cũng sẽ có một hành trình cá nhân thật đẹp ạ. 

NGƯỜI GỬI:  Ryan Bravo

Kính chào Thầy Năm & các bạn thính giả của chương trình tâm sự buồn vui - chương trình gắn liền với em đã hơn 2 năm, cũng như là 1 liều thuốc an thần mỗi đêm khi bản thân trằn trọc suy tư..

Sài Gòn, Thứ 6, Ngày 12/09/2025, thời tiết hơi se lạnh dưới bầu trời xám xịt hòa cùng một chút mưa bay. 

Đây là lần thứ 2 em viết những lời tâm sự này gửi về chương trình và cũng như lần đầu tiên em không mong sẽ nhận được lời khuyên hữu ích, đơn giản chỉ là giải tỏa cảm xúc, những nỗi lòng nặng trĩu và những tâm tư không biết chia sẽ cùng ai, liệu chia sẽ thì ai đó có thấu hiểu và cảm thông hay không? 

Em là nam, cuối năm nay vừa tròn 30 tuổi, độ tuổi mà 1 nửa còn đam mê khám phá đó đây, 1 nửa thì muốn an phận bên mái ấm nhỏ bé của riêng mình. Hiện tại em đang sinh sống & làm việc tại TP.HCM, em đang sống cùng ba mẹ & em trai. Trước đây em từng tốt nghiệp Cao Đẳng chuyên ngành CNTT, và cũng như 75% các bạn sinh viên ở mọi thời đại đó là.. làm “trái nghề”. 

Em bén duyên với ngành sales, em thích công việc bán hàng lĩnh vực công nghệ, TB điện tử, và đã từng có ước mơ sau này sẽ sở hữu 1 business riêng cho mình. Ngoài ra em cũng tò mò học hỏi thêm các lĩnh vực đầu tư TTCK, Funds và kiến thức về tài chính chuyên sâu hơn mỗi tháng em trích 20% income để tham khảo sách đa lĩnh vực, khóa học online để bồi đắp thêm cho bản thân (em đã xóa FB và Tiktok cách đây hơn 1 năm vì cảm giác nó tiêu tốn thời gian của mình quá nhiều, em chỉ đọc báo mạng hoặc thời gian rảnh xem các kênh ytb hữu ích). 

Đôi khi sau những ngày làm việc căng thẳng, overload, có những giây phút em thầm trách bản thân mình, những đêm đen ngồi đói hoài quá khứ, ậm ừ chắc lưỡi với 2 từ “phải chi” sau những năm tháng tuổi trẻ của mình. Em chỉ thật sự tập trung và đặt mục tiêu cụ thể khoảng 2 năm trở lại đây, vì đến 1 lúc nào đó con người ta sau khi ngồi tĩnh lặng & suy niệm về những gì mình đã làm ở những mốc thời điểm trong quá khứ thì ắt hẳn sẽ tự biết mình cần thay đổi những gì. 

Em đã gặp 1 cú shock đầu đời cách đây 1 năm về trước và mất sạch số tiền mình đã dành dụm tích góp đâu đó hơn 100tr. Hơi nghịch lý nhưng sự thật là em phải cảm ơn biến cố đã đến và để lại cho mình những kinh nghiệm xương máu, bài học đắt đỏ. Em từng bị chứng rối loạn lo âu gần chạm ngưỡng trầm cảm trong suốt khoảng thời gian dài. Em nhớ Thầy từng nói 1 câu rất tâm đắc: “Tiên trách kỷ, hậu cũng phải trách kỷ” tất cả sự việc xảy ra đều có nguyên do của nó. “Ngã ở đâu, đứng lên ở đó” nghe thì có vẻ văn chương mỹ miều nhưng nếu phân tích sâu hơn 1 chút thì câu này rất hay – cũng trích từ Thầy. 

Hiện tại em đang làm việc tại một trong ba nhà mạng viễn thông chính của VN mình. Thu nhập dao động từ 15-20tr/ tháng. Em đã xây lại nền móng tài chính từ đầu, vừa tích lũy, vừa đầu tư, vừa chăm lo 1 phần cho gia đình, nuôi nấng đứa em học đại học đến nơi đến chốn. Cũng như bao thế hệ Millennials, em cũng muốn độc lập tài chính và nghỉ hưu sớm nhưng có vẻ con đường phía trước còn rất dài. 

Chuyện tình cảm cũng gọi là tạm ổn khi em và bạn gái đã quen biết nhau hơn 1 năm và ra mắt GĐ 2 bên, nhưng có 1 chuyện đôi lúc em cũng suy tư là bên nhà mẹ bạn gái, luôn thỉnh cầu bạn ấy phải đi du học để có 1 tương lai rạng rỡ hơn (anh 2 bạn của bạn gái đã qua Newzealand hơn 2 năm). 

Em và bạn gái có mối quan hệ tốt & cả 2 đều vung đắp từng chút một dù là nhỏ nhất, nhưng đôi lúc em ovthinking về 1 ngày nào đó, cả 2 sẽ phải đôi đường đôi ngã… Gia đình em cũng thuộc tuýp bình thường, không quá thịnh vượng nhưng cũng ko quá kham khổ, nhưng em chưa hài lòng với hiện tại, cuộc sống ko biết trước đc gì, ngày mai liệu có chuyện gì đó ập đến bất cứ lúc nào, nên em luôn nung nấu giấc mơ làm giàu (nhưng

NGƯỜI GỬI:  ChillGuy

Dạ chào thầy năm và mọi người. Đây là lần 2 em gửi đến thấy và mọi người.

Em có chuyện muốn nói là: Trước đây cha mẹ em li dị và không ở cùng nhau, đồng thời trước đây mẹ em luôn né tránh và không cho em gặp nội một thời gian và cũng xảy ra nhiều chuyện. Và mẹ em cũng thất hứa vài lần, có lúc mẹ em còn thẳng thừng chấm dứt 1 số chuyện và có gia đình riêng. Nhưng em tiếp xúc với mẹ khi ở gần mẹ thì thấy mẹ là người lo lắng nhiều thứ và có nỗi lòng riêng, mẹ hy sinh nhiều thứ dù có là vai kh tốt đi nữa.

Dạo gần đây em cũng về phụ mẹ kinh doanh này kia và cũng dư giả được kha khá, và khi em mở lòng việc đầu tư với mẹ để lấy lãi thì nhà nội em nói này kia kiểu không tin tưởng mẹ em và đồng thời cũng bảo là tiền bạc lớn rồi tự quản nhưng để một phần cho bản thân thì tốt hơn vì chắc gì sau này ba mẹ có lo cho m không? Còn nói là tốt nhất là để phần vàng mà để dành được để dành lo cho bản thân chứ đừng đem kinh doanh với mẹ. Bản thân em thì thấy em tin tưởng mẹ em nhưng đôi lúc trước những lời nói đó em chỉ biết cười và không thể làm gì hơn để bảo vệ mẹ em trước những lời nói của nhà nội. 

Em cũng biết là thầy dặn không thay đổi được ai và cũng biết những suy nghĩ tốt của nhà nội dành cho em. Nhưng em thật sự muốn đầu tư và kinh doanh cùng mẹ và đồng thời cũng không muốn nghe những lời nói xấu về mẹ em. Em thật sự không biết thầy và mọi người có lời khuyên gì cho thg nhóc mới ra đời như em không ạ? Em cảm ơn rất nhiều và chúc mọi người có buổi tối vui vẻ ấm áp ạ!? 

NGƯỜI GỬI:  NR

Con chào thầy và mọi người, 

Hôm nay hơi buồn nên chắc con xin phép gửi vài dòng tâm sự ngắn gọn, mong là thầy đọc được thì nhờ thầy cho con vài lời tâm sự và lời khuyên để con mạnh mẽ hơn. 

Con là bạn đã gửi tâm sự trước đây, thật ra là tới 4 bài, nhưng có 3 bài được đăng, 1 bài là về chuyện cuộc đời của con, xong làm sai với công ty mà bị đuổi, r bị thất nghiệp. 1 bài thì về người yêu phản bội, xong người yêu tìm lại, r cà cưa cùng lúc 2 người. 1 bài thì ng iu quen lại nhưng sau đó ng iu cũng thấy mình khó khăn quá mà bỏ mình tiếp. 

Dạ còn hôm nay thì con lại muốn tâm sự là công việc thì con cũng đã đỡ hơn, cũng tìm được việc mặc dù k phải quá tốt, nhưng đúng định hướng của con là làm M&A, và lương cũng ổn, nhưng môi trường nhỏ nên chưa học hỏi được nhiều. Nhưng con sẽ cố gắng tự học để mà sau có cơ hội thì con sẽ phát triển hơn nữa. 

Còn chuyện con muốn tâm sự hôm nay là con buồn bởi vì vừa rồi, khi con có việc ngon ở cty trước, bạn gái quay lại, và 2 đứa quen lại, con cho cô ấy cũng khá nhiều, thì cô ấy nói yêu thương con, nhưng khi con thất nghiệp, cô ấy thấy con bấp bênh thì hình như cô ấy có người mới, cô ấy ở xa con, mặc dù xa cũng k quá xa, nhưng cô ấy k muốn gặp nữa, và buồn quá nên con bảo dừng lại, cô ấy đồng ý, và vài hôm sau cô ấy công khai người mới và chặn con. Lúc này thì con mới xin lại được việc hiện tại bây giờ. 

Tự nhiên con thấy buồn vì tình cảm con người cũng vô thường quá. Có lúc thì cô ấy cũng giúp con, cũng tốt đó, nhưng hình như cái tốt đó là vì lúc xưa cô ấy phụ con quen người mới, nên sau này được con tha thứ, cô ấy bù lại cho con phần nào. Còn giờ thấy con còn bấp bênh, nên cô ấy lăn tăn tình cảm, k biết là có ai tán tỉnh lúc gần ct con k, nhưng đợi chọc con buồn để con nói lời chia tay r cô ấy bước đến bên người mới. Thật sự thì có nhiều điều tâm sự dài hơn về khoảng thời gian của 2 đứa, nhưng buồn quá nên con chỉ viết đôi dòng, mong được thầy đọc và cho con vài lời khuyên để mạnh mẽ hơn ạ. 

Con cảm ơn thầy nhiều. 

NGƯỜI GỬI:  Tư Đen

- Dạ em chào Thầy và Gia Đình Web5ngay. Vì muốn bài Tâm sự thật ngắn gọn nên em đã liệt kê vài ý muốn nói để không bị lan man mất thời gian của Thầy và tất cả Mọi Người. Chúc Thầy và Mọi Người thật mạnh giỏi ạ.

- Em năm nay 20tuổi. Công việc hiện tại là bán khô ở chợ.  tiền lời từ việc bán khoảng 400-500/ ngày. Có hôm thì bán đắt hơn, với thu nhập đó, sống ở quê khá ổn ạ.

- Nhưng e lại không muốn buôn bán ở chợ nữa vì nhiều lý do khác nhau:

- E thấy buôn bán kiểu này không ổn định lâu dài, tuy e vẫn có thể học hỏi bán trên mạng, học bán hàng, học marketing,... Để việc buôn bán ngày càng tốt hơn, nhưng em không cảm thấy hứng thú với công việc chút nào. Tuy không hứng thú học hỏi thêm nhưng hằng ngày đi bán e vẫn rất chăm chỉ, sắp xếp khô, kiu gọi khách mua này nọ ạ.hihi.Dạ cũng nhờ có mối với khách ăn ngon giới thiệu nhau, e mới có thu nhập ổn định hằng ngày như vậy.

- Vì em thấy mình không thích làm công việc này nữa, nên em quyết định đi học lại, đăng kí học bổ túc buổi tối. Hiện tại thì e đang học lớp 9. 

- Mong muốn đi học lại, sau khi ra trường sẽ làm được công việc mình yêu thích. Trong thời gian học, e rất thích học lịch sử và địa lý ạ, nên em nghĩ sẽ theo ngành nào đó liên quan đến môn.   

- Em còn một số sở thích khác: thích đi bộ, thích lắng nghe, tâm sự, rất thích đọc sách về cuộc đời người thành công, đọc sách cũng mấy năm nhưng không tiếp thu, áp dụng được gì, mới đây em vừa đọc xong cuốn "7 Thói Quen Thành Đạt Của Bạn Trẻ" khi đọc xong sách cảm giác như tác giả viết dành riêng cho em vậy, e thấy rất hay, dễ hiểu và đang áp dụng từng bước một ạ.

- Dạ, quay lại việc học thì e đã chuẩn bị một số thứ như Tiền học phí đại học nếu e quyết định đi học. E cũng hỏi ý kiến nhìu người thì có người khuyên em nên đi học, có người thì nói:" học ra trường rồi cũng thất nghiệp, không có việc làm, lương thấp, buôn bán dành dụm tiền rồi lấy chồng đẻ con cho bame nhờ, gần 30 tuổi mới ra trường sau m cạnh tranh nổi với mấy đứa nhỏ"

- Đó là vấn đề lớn nhất của em, sợ sau khi ra trường không kiếm được việc làm ở độ tuổi đó với 0 kinh nghiệm. 

- Mong Thầy và Mọi Người có thể cho em lời khuyên và góp ý thẳng thắn để em nhìn lại bản thân rồi ra quyết định đúng đắn để không lãng phí thời gian, tiền bạc. Dạ Cám ơn Thầy và Mọi Người đã đọc bài tâm sự của em.

( Chuyện ngoài lề, thật ra đây là bài tâm sự thứ3 em gởi cho Thầy, không biết Thầy còn nhớ không? Em đã học được rất nhiều điều từ Thầy:" Tập trung thay đổi bản thân, thay vì mất thời gian đi thay đổi người khác"). Em cám ơn Thầy.🌻

NGƯỜI GỬI:  May 050925

Em chào thầy 5, chúc thầy khi đọc được đến tâm sự này vẫn rất nhiều sức khoẻ 

Đây là lần thứ 3 em gửi tsbv rồi, em cũng không biết khi nào những lời của em đến được với thầy, hay là tâm sự hôm nay của em có trùng lặp với những gì em đã gửi không, nhưng hi vọng đây là bản nâng cấp :D

Bức thư này em viết lại, mục đích là để biết ơn và thật nhiều biết ơn những gì em nhận được từ thầy thôi, dù hiện tại bản thân em vẫn còn rất nhiều vấn đề, vô số thứ em chưa làm được, nhưng em vẫn muốn kể thêm cho thầy nghe những gì em đang nhận được

Em thậm chí đã quên mất tiêu 2 phần tâm sự trước em đã kể về điều gì, cũng khá lâu rồi, em chẳng nhớ mình đã nói gì nữa. Nhưng em nghĩ, trọng tâm vẫn là cám ơn thầy, rất nhiều. Hôm nay em viết là khi em dần nghe thêm mục tsbv mà trước đó em rất ít quan tâm. Em nhận thấy, rất nhiều tâm sự, rất nhiều câu chuyện họ thật sự chỉ muốn than thở chứ không cần giải pháp, nói vậy thì hơi kì nhưng vô số vấn đề em thấy thầy phải lặp đi lặp lại hàng trăm ngàn lần ròi, từ bhth cho đến tkcx rồi tsbv, những câu chuyện cũ quen thuộc, những giải pháp được thầy lải nhải nhưng họ lại vẫn không thấy, với một người nghe đến thuộc lòng, em xin được phép bất bình với họ, không nên nói là mình đã nghe thầy rất nhiều, mà là nghe nhưng chưa làm được và họ muốn được than thở thôi. 

Đấy là suy nghĩ của em khi tiến vào hành trình nghe tsbv, em cảm thấy một thầy gần gũi hơn, đời thường hơn và hiện diện nhiều hơn so với những ngày em nghe tkcx. Đối với em, tkcx nó như một tri kỉ cảm xúc với em vậy, so với ngày trước, em không còn nghe nó nhiều nữa. Nhưng mỗi khi em làm gì đó, như đi bộ, đi xe, làm việc nhà, em lại thích nghe nó nhất. Không vì gì hết, vì nó dễ hiểu và chia sẻ với những câu chuyện cũ của em, những ký ức tuyệt vời với nó có rất nhiều, đặc biệt nhất là lời nói của thầy đã rong đuổi cùng em trên những chuyến đi dài khắp việt nam, băng qua các con đèo trên tây bắc, vừa núi non hùng vĩ, trong tai lại là những tập tkcx... cảm giác đó em rất muốn kể cho thầy nghe

Nghe càng nhiều, em càng nhận ra, càng về nhiều tập gần đây (theo mốc thời gian em viết) thì những gì thầy nói nhẹ nhàng và dịu dàng hơn rất nhiều so với ngày trước. Có nhiều thay đổi trong tkcx em cảm nhận được, em rất muốn kể với ai đó, nhưng quanh em chẳng có ai, như là những tập hiện tại thật ra chỉ là update của những điều cũ, như là ngày trước nhiều cái thầy gắt ghê, mà em thíccccc vô cùng, như là những tập đầu của tâm sự kinh doanh giọng thầy chưa được chỉnh, chưa được ngắt nhịp nó ồn ào to lớn, như là đoạn intro mỗi giai đoạn mà chỉ cần vang lên tiếng nhạc, em có thể đọc theo nó thuộc lòng :))) những cảm xúc đó nó tuyệt vời lắm thầy ạ, rất vui vì hôm nay em đã chia sẻ được rồi (không biết có bị trùng với 2 tâm sự cũ không :))) 

Đặc biệt, em rất thích những tập không có kịch bản, chỉ có cảm xúc, ôi, em nghe những tập đó gần chục lần, mỗi lần nghe lại như vừa nhìn thấy em của lúc đó, của khoảnh khắc đó đang làm gì, cái cảm giác đó huhu có ai hiểu được không, nó đã vô cùng. 

em nhớ có một tập, thầy có chia sẻ là thầy thường hay "lải nhải" về những điều quen thuộc khi gặp một ai đó, đôi khi phải "nhéo" mình để đừng gống =)) thật là em ghen tị với những người được vô tình gặp thầy, nếu em có thể nghe trực tiếp và có cơ duyên, chắc em khóc mất, thật sự đấy, không gì có thể diễn tả được cái sự hạnh phúc khi em được vô tình nghe thầy chia sẻ trong một chuyến đi tình cờ nào đó. 

Với nhiều người, họ có thể nghi ngờ thầy làm vì mục đích, lợi dụng sự nổi tiếng gì đó, nhưng em ở đây để làm một minh chứng, e đã nhận rất nhiều từ thầy, và sẵn sàng mua bất kì cái gì đó nếu th

NGƯỜI GỬI: Patient 9

Dạ chào Thầy và mọi người, mình có dịp biết đến kênh của Thầy khoảng gần 2 năm. 

Mình năm nay 40 tuổi, nhưng mình có lẽ chỉ bắt đầu trưởng thành từ khi sang Mỹ 3 năm nay. Mình lấy chồng năm 33 tuổi và có con, sau đó chồng mình bảo lãnh sang Mỹ (chồng và gia đình chồng đã ở Mỹ 34 năm). 

Gia đình mình thuộc dạng trung bình, Ba Mẹ mình lo cho con cái đầy đủ, nhưng từ nhỏ mình khắc khẩu với Mẹ mình, hay cãi Mẹ, trách Mẹ không dành tình thương, hay so sánh mình với các chị em bên Ngoại, mình được lo đầy đủ nên cũng không biết ơn Cha Mẹ. Mình học Cao đẳng ra trường làm văn phòng, làm địa ốc (nhờ người quen giúp) nhạt nhoà qua ngày, không mục tiêu, cũng quen vài người nhưng không đi tới đâu, lúc 31-32 tuổi chưa lập gia đình, sợ bị ế thì gặp chồng mình hiện tại. Lúc đó mình lấy chồng bây giờ ngẫm lại có lẽ tình cảm 30%, sợ ế 40% và muốn đi Mỹ 30%. 

Tụi mình có một cô con gái 5 tuổi, chồng mình đã có hai con riêng đã lớn (18t & 21t, lúc đó mình không biết), hai cháu ở xa và ở riêng, ngoan, dễ thương, không ảnh hưởng gì mình. 

Chồng mình qua Mỹ năm 8 tuổi, một năm sau thì Mẹ của anh mất, gia đình chồng phức tạp, nhiều dòng con. Chồng mình làm hãng rất cực, nhiều giờ, rất chịu khó lo gia đình nhưng cộc cằn, có lẽ vì vậy mà người vợ trước đã bỏ anh ta khi 2 con lớn chỉ mới 4t và 7t. Anh mang nhiều nỗi đau và tổn thương trong lòng. Anh cũng có chút thần kinh từ nhỏ khi Mẹ mất quá sớm, anh tự lớn lên ở Mỹ cùng các anh chị, dù ở Mỹ nhưng so với mình thì khổ hơn nhiều. Anh mua nhà trả góp từ hồi có gia đình trước, sau bao khó khăn vẫn giữ được ngôi nhà đến bây giờ, còn khoảng 2-3 năm nữa là trả xong. 

Mình qua Mỹ được gia đình cho một số tiền khoảng $300.000 nên cuộc sống không phải vất vả, mình có phụ chồng trả tiền chi phí cho nhà cửa, nhưng chồng mình vẫn lo kinh tế chính. Mình đã học xong license Thuế, Bảo hiểm, và đang học investment, học lấy bằng để làm chuyên nghiệp, hiện nay có thu nhập nhưng không nhiều nếu tự sống ở Mỹ. 

Chồng mình từ hồi mình ở VN đã chu cấp tiền lo cho hai mẹ con (lúc đó mình chưa có tiền thừa kế), anh lo được gì thì lo trong khả năng của anh, chân thành. Chỉ có khi sống cùng thì khá bất đồng quan điểm, chắc một phần do mình là tiểu thư từ nhỏ. 

Chồng mình khá cộc cằn, nóng tính, chửi bới tục tĩu, lúc nóng lên như mất kiểm soát. Lúc mình qua khoảng 4 tháng anh nổi điên do mình cãi anh, anh đuổi mình đi, mình hoảng sợ gọi 911, mình thật sự không cố ý nhưng lúc đó quá hoảng sợ, anh đập phone của mình, chính vì vậy mà khi cảnh sát tới anh bị tội nặng vì bạo hành trước mặt con nít. Trước đó anh cũng đã có hồ sơ 3 tội về bạo lực, một với bạn bè và 2 lần với người vợ cũ. Chính vì sự việc đó mà anh luôn dằn vặt mình, rao dệt những điều không hay về mình, gia đình chồng cũng phán xét mình. 

Mình khoảng một năm nay mình bắt đầu “tu tập”, tu sửa bản thân, đọc kinh Phật mỗi ngày, làm thiện trong khả năng, mình nghĩ do nhân quả ngày xưa hỗn với Cha Mẹ mình mà nay gặp anh. Mình “tu tập” để thay đổi dần chứ mình vẫn còn bị cái tôi hơn thua không chịu nhịn chồng, mình đôi khi không bao dung với anh. Ngày xưa lúc lấy nhau thì level anh có vẻ hơn mình (tính tình, công việc), giờ thì mình cảm thấy anh sống bản năng (ham chơi, ham dục, hay oán thán cuộc đời, tiêu cực). Mình không hề muốn thay đổi anh, chỉ là anh quá cộc cằn, nóng lên thì mất kiểm soát (không đánh đập nhưng chửi bới, quăng đồ), đổ thừa mình lừa dụ anh lãnh sang Mỹ… 

Mình sẵn sàng đối mặt chịu trách nhiệm về sự “vô minh” của quá khứ. Mình có tài chính từ gia đình cũng nhưng công việc đang có tiến triển. Nếu chia tay mình có thể xin nhà housing (vì anh đã có hồ sơ 4 lần bạo hành nên mình sẽ được ưu tiên). Trong thời gian 3 năm qua mình bị bạo hành tinh thần rất nhiều

NGƯỜI GỬI:  Tâm An

Dạ em chào thầy . Có thể em nhắn tin thầy là em thật sự rất bế tắc và bất lực . 

Hiện tại em nợ rất nhiều môn . Bạn bè của em ra trường hết rồi . Còn em phải chịu hậu quả những sai lầm của quá khứ . Nên bây giờ phải nợ môn và bị ánh mặt khinh thường của mọi người . 

Em làm cho gia đình em thất vọng rất nhiều . Mẹ em nói em là :" Em đi đâu em chết đi cho xong " . Đúng thật em là gánh nặng của ba mẹ . Em làm bao nhiêu hậu quả để ba mẹ em phải chịu . Em nghĩ em nên đi đâu chết luôn cho xong để ba mẹ em bớt đi gáng nặng 1 chút . Những người xung quanh bớt đi một đứa vô tích sự như em . Chỉ vì lo ham chơi, lo đi làm thêm, lo kiếm tiền từ sớm nên bây giờ phải chịu hậu quả như vậy. Con nhà người ta giỏi lắm còn em tệ quá. Em còn xứng đáng để tồn tại không thầy... Em bị nợ rất nhiều môn. Có ai sinh viên năm 4 mà nợ 15 môn như em không? 

Em buộc phải nghỉ làm thêm để đi học lại nhưng dưới sự quản lí của ba mẹ em . Ba mẹ bắt em nghỉ làm vì nếu chỉ đi làm thêm sẽ không có thời gian học. Em không đi làm thêm thì tiêu dùng cá nhân em bị phụ thuộc vào ba mẹ. Ba mẹ em rất tiêu cực và khi họ nhìn thấy em là họ sẽ nhớ lại những quá khứ lầm lỗi của em và nhắc đi nhắc lại rất nhiều. Nên chính vì vậy em thường không muốn ở nhà. Em muốn ra bên ngoài được sống theo sự tự do haizz . Nhưng em phải cố gắng học để lấy cái bằng . 

Em xác định lấy cái bằng xong em sẽ được tự do không bị quản lí dưới quyền của ba mẹ em nữa . Hiện tại em đang khủng hoảng lắm . 

Dạ em mong thầy cho em lời khuyên để em thức tỉnh và cố gắng hơn nữa ạ ! Em xin cảm ơn thầy 

NGƯỜI GỬI:  Người vô định

Xin chào thầy và các bạn.

Mình là nam 26 tuổi.

Tự thuật:

Sau gần 6 tháng.

Trong 6 tháng này tôi gần như mất đi các câu hỏi liên quan đến vô định, sống để làm gì, mục đích sống.

- Tôi đi du lịch một mình 5N4Đ thật vui

- Tôi trở về xây một khu vườn lý tưởng cho bản thân, nhìn nó ra hoa, rộ trái => làm tôi vui, phấn khích

- Tôi mua xe đạp, ttd buổi sáng

- Tôi xây dựng công ty nhỏ của riêng mình => tập trung xây dựng product (mảng công nghệ).

- Tôi vẫn làm cho công ty nước ngoài (fulltime), ngoài công ty startup của mình.

- Tôi bắt đầu xây kênh tiktok chia sẻ kiến thức lập trình, hàng tuần ra đều vào thứ tư và thứ bảy (đã được 7 clip)

Rồi 3 tuần nay:

- Tôi nhận 2 job freelancer để làm + task công ty (công ty chính) => làm tôi stress nặng, hàng ngày ngủ chỉ được 4-5 tiếng, cuối tuần vẫn phải làm, nghỉ lễ cũng phải làm để kịp deadline.

Rồi tôi đã mua được 5 chỉ vàng.

=> Chiều này, bà ngoại và mẹ tôi đi công việc tầm 4 tiếng. Tôi ở nhà một mình với một ngôi nhà trống, cùng 2 con chó tôi nuôi từ 5 tháng trước. Tôi cảm thấy cuộc sống thật vô định, buồn tẻ. Tôi nghỉ thầm sau này bà ngoại và mẹ mất đi, tôi sống như vậy có ý nghĩa gì.

Và sau hàng loạt sự kiện đó, và giờ tôi bắt đầu vô định, câu hỏi mục đích sống của tôi là gì bắt đầu quay trở lại, mà tôi đã từng gặp, cho đến nay tôi vẫn chưa có câu trả lời của mình.

Em mong nhận được vài chia sẻ từ thầy ạ. Cảm ơn thầy và các bạn đã đọc bài tâm sự này. 

NGƯỜI GỬI:  Mèo con

Em là nữ, khi viết những dòng này em còn cách ngày cưới khoảng 3 tháng nữa. Dạo này em hay cãi nhau với chồng việc dọn nhà ra riêng, có lẽ lúc thầy trả lời thư của em thì ngày cưới đã diễn ra, nhưng em vẫn muốn nhờ thầy góp ý cho em, với góc nhìn đa chiều và của người ngoài cuộc, thì thầy nghĩ như thế nào ạ.

Tụi em quen nhau cũng đã gần 10 năm, nhà anh khá giả hơn nhà em, nhà anh ở TP, nhà em ở dưới quê, tụi em quen nhau khi em lên TP học đại học. Vì ở xa quê nên nhà anh đã giúp đỡ em rất nhiều. Do ở xa nhà và lúc đó gia đình em khó khăn nên em hay qua nhà anh ăn ké. Nhà anh cũng rất quý em. Nhưng tiền bạc thì em và anh đều sòng phẳng với nhau. Đi ăn, đi uống nước, hay đi du lịch em và anh đều tự nguyện chia đôi. Tiền ai nấy xài dù cả 2 đã đi làm và sắp đám cưới. Sắp cưới nên tụi em muốn ở riêng cho thoải mái thay vì ở chung với gia đình anh. Nên anh và em cùng nhau mướn 1 căn phòng gần nhà, tiền phòng mẹ anh tự nguyện chia nửa với tụi em, phần còn lại em và anh chia nhau. Anh thì xác định ngủ qua lại 2 nhà, phòng kia chủ yếu là em ở.

Việc chẳng có gì cho tới ngày dọn phòng. Em nhờ anh thay em đi theo phụ dọn với xe từ phòng cũ sang phòng mới vì đồ nặng và leo lầu 4. Thì anh từ chối rất nhiều lần và nói với em rằng anh đi cũng được nhưng tiền phòng tháng này em trả hết nhé. Em cảm thấy rất hụt hẫng vì anh tính toán với mình. Anh thì thấy em làm quá lên vì anh nghĩ 1 người bỏ tiền 1 người bỏ sức là rất hợp tình hợp lý. Vì mẹ anh gánh giùm 1/2 tiền phòng của 2 đứa và vì nhà anh đối xử với em rất tốt, và anh cũng đối xử tiền bạc với em rất công bằng, không để em chịu thiệt bao giờ. Bình thường em hay ở lại chơi bên nhà anh đến tối thì về chỗ trọ ngủ, nên phòng anh, em là người lau quét dọn.

Anh nói với em là 1 mối quan hệ bình đẳng là cả 2 bên đều góp. Nếu người này bỏ tiền thì người kia phải bỏ sức. Trong tình yêu cũng vậy, người đi làm kiếm tiền, thì người kia phải nội trợ. Mặc dù số tiền hoặc những may mắn đó là đến từ gia đình đối phương. 

Ba mẹ anh rất tốt với em, không yêu cầu em điều gì hết. Chuyện này mẹ anh biết được còn trách anh mấy ngày. 

Nhưng chung quy vẫn là chuyện của 2 đứa nên em muốn hỏi thầy góc nhìn của thầy và mọi người như thế nào ạ?

Em chân thành cảm ơn thầy và mọi người.

NGƯỜI GỬI:  Mít Mít

Chào Thầy Năm và mọi người,

Em là nữ, 26 tuổi, hiện đang sinh sống, học tập và làm việc ở Pháp đã được 6 năm. Em đã nghe các sản phẩm của web5ngay được 5-6 năm rồi, và đặc biệt chuyên mục tâm sự buồn vui là nguồn động viên cũng như an ủi với em mỗi khi em buồn hay bế tắc chuyện gì đó. Đây là lần đầu tiên em xin được kể câu chuyện của mình.

Sinh ra và lớn lên trong một gia đình không mấy khá giả. Từ nhỏ em đã thiệt thòi hơn các bạn đồng trang lứa khi phải sống xa bố mẹ nhiều lần vì bố mẹ phải đi làm xa và ở với ông bà ngoại. Những ngày ấy em rất thèm được cảm giác quây quần bên gia đình nên dịp Tết là dịp vô cùng quý giá đối với em. Em trân trọng khoảnh khắc ấy nhiều lắm. Trong thâm tâm em, em luôn dằn lòng và biết ơn rằng bố mẹ luôn hi sinh để cho mình một cuộc sống tốt hơn, để bằng bạn bằng bè. Chính vì vậy từ nhỏ em đã cố gắng học thật tốt, thi học sinh giỏi, vào trường chuyên, học cách sống tự lập như sinh viên từ những năm 14 tuổi. Rồi sau này thi đại học, có cơ hội được ra nước ngoài học tập và sinh sống tiếp xúc nền văn hoá của các nước trên thế giới. Ngẫm lại thì thời gian bên bố mẹ chẳng là mấy vì toàn phải xa nhau nên nỗi đau vô hình từ tuổi thơ ấy khiến  em  mỗi khi nhắc về gia đình em lại rơm rớm nước mắt và đầy tự hào.

Những tưởng em có gia đình ở Việt Nam là hậu phương tinh thần để em cố gắng ở bên nước ngoài, là những lời quan tâm tận tình từ xa, những cái ôm mỗi khi em trở về thăm nhà hay cả những giọt nước mắt thầm kín mỗi lần em quay lại bển cho đến khi em đạt được một thành tựu gì đó cho bản thân và cho bố cho mẹ. Nhưng thầy ơi cuộc sống giao cho em một đề bài thật khó và cay nghiệt quá. Bố em đã ra đi vì một tai nạn giao thông thật thảm khốc trong một ngày tháng 8 vừa rồi. Em vừa tan làm ở bển và nhận được tin dữ của bố nên tức tốc về ngay. Những ngày tang thương thật buồn và tuyệt vọng. Em suy nghĩ rất nhiều về những gì đã trải qua với bố, những điều giản đơn bình dị mà hạnh phúc vô cùng. Giờ sẽ chẳng bao giờ còn cơ hội nữa. 

Từ cú sốc ấy tim em trở nên đau thắt lại, em nghĩ là em có vấn đề về sức khỏe thể chất và tâm lí nên khi sang lại em sẽ tham vẫn bác sĩ để có lời khuyên. Những lúc như này em lại nhớ lời Thầy về việc cần làm trong những ngày thật buồn, buồn thì buồn nhưng sống vẫn phải sống. Em tin nếu bố em thấy tàn tạ thì bố cũng không vui đâu thầy nhỉ nên em sẽ quyết tâm phải kìm nén đau thương tiếp tục cố gắng để hoàn thành nốt sự lựa chọn của mình và là điểm tựa cho mẹ và chị gái.

Thầy ơi cái giá của sự trưởng thành nó đắt đến như vậy hả thầy?

Em xin chân thành cảm ơn sự theo dõi của tất cả mọi người! 

NGƯỜI GỬI:  Ghen sao cho đúng?

Em chào thầy, chuyện là em có 1 cô bạn gái, tụi em yêu nhau được 2 tháng ( chỉ mới biết nhau khoảng 2 tuần trước đó rồi tìm hiểu, yêu nhau trong 2 tuần ). Vì thời gian bọn em tiến đến hẹn hò rất nhanh nên có thể bọn em chưa hiểu đủ nhiều về nhau

Trong quá trình quen nhau bọn em rất hợp gu, rất vui vẻ. Tuy nhiên cũng có vấn đề, em thì do tài chính yếu thế hơn rất nhiều so với bạn gái em nên nhiều lúc trong em có sự mặc cảm rất lớn. Bạn ấy hơn em 2 tuổi, lại là người rất quản giao, ai bạn ấy cũng có thể nói chuyện được, bạn ấy rất quan tâm đến con người, bạn bè của em, những người em quen bạn ấy đều quen được. Bạn ấy thậm chí có thể bỏ thời gian và công sức ra để giúp đỡ tất cả mọi người dù không thân thiết lắm. Trong khi bạn bè của bạn ấy em lại không biết ai hết do tính em ngược lại với bạn hoàn toàn. Quá khứ của bạn ấy là những cuộc đi nhậu, ăn uống với thầy để có điểm ( không có QHTD ), bạn ấy rất đặt nặng về mối quan hệ, về xã giao. Còn em thì rất tập trung vào việc phát triển bản thân và học tập, em nghĩ mình phải là ai trước thì MQH chất lượng sẽ đến, về điều này em tự tin mình đúng hơn bạn. Nên xét về thành tích học tập em lại nổi trội hơn bạn, đấy là lí do bạn thích em.

Tính quản giao và xã giao của bạn lại tạo cho em cảm giác không an toàn. Em cũng đến với bạn nhờ sự quản giao của bạn, hay thậm chí là bạn ấy còn rất quan tâm, giúp đỡ em từ những ngày đầu biết nhau. Nên khi em nhìn bạn quản giao với con trai, gần gũi thì em lại có xu hướng hơi ghen. Ghen chính là nỗi khổ tâm của em, bạn ấy quá hướng về bên ngoài, bạn không tập trung cho điều gì bạn thực sự thích. 

Ví dụ " Bạn ấy về quê và chỉ nói là bạn đi chơi với bạn bè từ 4 giờ chiều đến hơn 10 giờ tối mới về ". Nhưng sao trước đó bạn lại bảo gia đình khó nên phải về sớm? bạn đi với ai mà chơi đến tận hơn 6 tiếng? Những thắc mắc bên trong em bắt đầu chạy mà em không dám nói ra vì em là con trai, nếu ghen thì em sẽ mất mặt lắm. Thầy nghĩ em nên làm gì trong trường hợp này và những hoàn cảnh tương tự ạ? 

Lỡ họ không chung thủy thì những tình cảm, niềm tin mình đặt ra có được đền đáp?

Dù là em rất thích quan niệm " True Love " của thầy, là khi yêu thì chỉ cho đi thôi, em rất hâm mộ tinh thần đó, nhưng bên trong em vẫn còn có một cái gì đó ích kỷ thầy ạ

Vấn đề thứ 2 là yêu xa, bạn hơn em 2 tuổi, bạn học hết năm nay là ra trường rồi, năm cuối bạn đi thực tập ở nơi khác nữa. Từ giờ là 2 đứa hết cơ hội gặp nhau luôn, em có thể thỉnh thoảng lên SG thăm bạn thì được. Hai đứa em môi trường khác nhau, quê quán khác nhau, gia đình hai bên thì lệch khủng khiếp. Hai đứa chỉ có sự dễ thương, quan tâm, yêu nhau thôi. Không còn một điểm chung gì

Có 2 vấn đề em muốn tâm sự với thầy là vậy. 1 là ghen, 2 là Yêu xa, ít điểm chung. Tụi em làm gì để giữ nhau đây? em đang viết khi mà tình yêu của bọn em đang ở giai đoạn mặn nồng và vui nhất. Em cần có những góc nhìn mới nào? Tụi em cần chuẩn bị điều gì? 

NGƯỜI GỬI:  Mtx

Em chào thầy Năm và Cô/Bác/Anh/Chị/Em ạ

Em viết bài này là tâm sự, kể gia đình nghe câu chuyện của em thôi ạ. Em cám ơn thầy và gia đình đã lắng nghe.

Hôm nay em đã ra quyết định dừng lại với a NYC sau 3 tháng tìm hiểu. Nói là NYC nhưng tụi em chỉ mới dừng lại ở giai đoạn tìm hiểu, trong lòng em thì đã thầm thích anh ấy từ nhiều năm trước, anh là người em không có cảm xúc bài trừ khi đến gần, cảm giác rất quen thuộc em cũng không giải thích rõ được.

Em là người chủ động tìm cách đến gần, ở bên và đồng hành cùng anh trong hơn 2 năm trong các hoạt động xã hội của anh, 3 tháng cuối chính là 3 tháng tìm hiểu chính thức đó ạ.

Anh giàu kiến thức, giàu vật chất và giàu tình cảm. Bất cứ người nào anh gặp và đối xử tốt với anh, anh liền chân thành đáp lễ. Em thì không được như vậy, em không giàu tình cảm đến vậy, có phần lạnh lùng, và hay nghen với những cô gái khác bên cạnh anh. Thỉnh thoảng em luôn tự nhủ hay mình cố gắng giống như tấm lòng Huân Nhi dành cho Tiêu Viêm trong phim hoạt hình Đấu Phá Thương Khung. 

Anh đòi hỏi ở em học rộng, hiểu biết, vững tài chính, thiện nguyện, độc lập, xinh đẹp, vị tha…

Thiện nguyện em có. Từ lớp 6 em đã là thư ký của một câu lạc bộ thăm viếng người già neo đơn, tiếp nối truyền thống cha mẹ để lại. Chỉ là em chưa bao giờ kể với anh.

Độc lập em có. Từ bé cha mẹ em đi làm từ tờ mờ sáng tới tận khuya, em tự mình quyết định mọi thứ cho bản thân từ ăn gì mặc gì học gì trường nào quen bạn bè ra sao. Hồi tiểu học em còn đi ở đỡ để kiếm tiền đi học nữa. Nhà em quá nghèo không thể nuôi hết. Cho đến tận bây giờ, bạn bè em còn bảo phải biết yếu đuối một chút để người khác có cơ hội bảo vệ, giả vờ yếu đuối cũng được. Em chưa từng kể cho anh nghe về những điều này.

Xinh đẹp khoẻ mạnh em không có. Nếp sinh hoạt từ nhỏ đến giờ của em từ 4h sáng, tập thể dục nhịp điệu hoặc ra ngoài chạy bộ. Em gặp anh vào giai đoạn sau khi vừa bị trúng độc tố nặng, gia đình gặp biến cố lớn, bản thân em bị “bỏ” mới được giải. Dù có tập thể dục, kiểm soát dinh dưỡng nhưng em vẫn béo, luôn hụt hơi, da xấu. Em bắt đầu tự ti về ngoại hình của mình khi đối diện với anh, anh cũng không mấy tự hào khi đi cạnh em. Em cũng chưa bao giờ kể anh nghe về sự tự ti và mình đang cố gắng từng bước cải thiện như thế nào.

Tài chính em không có. Em có một công việc văn phòng với mức lương cũng gần 40tr. Em có nhiều khoản chi quan trọng cho bản thân và gia đình mình. Những khoản này không bỏ được, nên gần như tháng nào cũng hết sạch. Ở tuổi 36, không sổ tiết kiệm, không nhà cửa, không có tài sản nào hết. Trước khi quen biết anh, em luôn thấy như vậy là đủ rồi, em cầu mong cuộc sống chỉ luôn như vậy thôi là em mãn nguyện rồi, em không có áp lực đồng trang lứa hay oán thán gì cuộc sống. Từ khi biết đến anh, em thấy mình cần cố gắng hơn, cần tích lũy tài sản cho tương lai, dự phòng rủi ro biến cố, để cha mẹ được đến những nơi đẹp đẽ được chữa bệnh những nơi tốt nhất với những dịch vụ tốt nhất, cũng là để bản thân có nhiều tiền hơn nâng cấp bản thân sánh bước bên anh. 

Bình dân tàn tàn thì không tốn bao nhiêu, nhưng muốn nâng cấp cao hơn cái gì cũng cần nhiều tiền quá ạ. Em bắt đầu học thêm về tài chính, tìm hiểu về dòng tiền, vì em nghĩ muốn có gì thì phải hiểu rõ tường tận về nó. Em bắt đầu trade và kiếm được thêm chút ít đều đặn mỗi tháng, vừa đủ tiền skincare với mua sắm lặt vặt. Em chuyển việc sang công ty tài chính, em chưa có kinh nghiệm tài chính nên đi đường vòng hơi xa một chút, em nhảy qua công ty outsource mảng tài chính trước và làm gần một năm với mức lương bằng một nửa lương hiện tại, giờ em đã vào được công ty tài chính bằng

NGƯỜI GỬI:  Phuong Anh

Em chào Thầy và mọi người

Em đã gửi bài được phát vào ngày 17/3/2023 và 16/9/2024 

Em đã lên kế hoạch từ giờ đến mãi về sau mỗi năm sẽ viết 1 bài để chia sẻ về cuộc sống của bản thân lên tsbv nên là thầy và cả team ( & tất cả các bạn độc giả nữa) phải thiệt là “mạnh dỏi”cả thân và tâm để chương trình này kéo dài thiệt là lâu thiệt là dài nhaaaa Thầy nha.

Kể sơ về câu chuyện của em ở bài đăng 2023 gd em không hạnh phúc chồng em ngoại tình/say nắng/mập mờ vơi đồng nghiệp nữ( do e chỉ mới nghe được dt của 2 người gọi cho nhau  chứ k có  bằng chứng j cụ thể) 

Năm 2023 em có đăng bài là “ em chọn tha thứ cho chồng” và thầy có trả lời em là “làm sao em có quyền được chọn  khi người gây ra lỗi lầm k phải là em”

Năm 2024 em đăng bài kể về cs bản thân đã thay đổi những gì,đi chơi cùng hội chị em bạn gái, 3 mẹ con tự đi du lịch cùng nhau ra sao… nhưng đôi lúc vẫn còn hoài nghi rằng họ còn liên lạc với nhau sau lưng em hay không, thầy đã trả lời em là “ giữa 50 biết và 50 k biết ,hãy chọn suy nghĩ tích cực” 

Và bây giờ năm 2025, tức là 3 năm trôi qua khi viết bài gửi lên nhóm và 5năm trôi qua khi phát hiện ra chuyện chồng em, khi nhìn lại thì em thấy em đi được quãng đường quá xa luôn r thầy ạ !em vẫn đi cfe, đi du lịch cùng con và bạn bè khi anh ấy bận,thậm chí có khi anh ấy k bận em cũng tự đi chơi luôn nếu như có kế hoạch. Em dưỡng da ,chăm sóc tóc , em biết phối đồ để dù đã 38 nhưng mọi người vẫn khen trẻ trung( trộm vía) so với tuổi,em lái được ô tô đưa đón con đi học,em tự lập về tài chính( dù 1-2năm gần đây kinh tế hơi khó hơn xưa nhưng em vẫn còn kiếm dc tiền dù ít)  chỉ có cái siêng tập thể dục và lái xe ô tô lên đường cao tốc là em chưa làm được hi vọng năm sau sẽ gửi bài khoe Thầy là em lái xe trên cao tốc được rồi nhé Thầy😊

Đó là bản thân em thay đổi thôi còn anh ấy, trời ơi 3năm qua ảnh vẫn y chang xưa,vẫn di lam về muộn,vẫn mê đi chơi đánh tenis,vẫn k quan tâm chuyện gia đình là mấy, vẫn k phụ việc nhà, không cùng phụ em dạy dỗ 2 con,vẫn bấm dt cho đến lúc ngủ…

Nhưng, thay vì mấy năm trước ngồi ấm ức tủi thân vì lấy chồng vô tâm, thì nay em lấy giấy viết ra ghi 1 bên được, 1bên không được ,coi chồng mình còn nhiều ưu điểm k?coi bên được có nhiều hơn bên không được hay không, rồi thay vì dt réo rắt anh về chưa . Hôm nay a vễ trể quá vậy , r tự bực mình thì em lại dt và nói đùa là “ em vừa gửi định vị nhà minh cho anh đó, sợ anh không nhớ đường về nên đi lâu em gửi cho a đi về theo định vị cho nhanh” ông chồng nghe xong cười hô hố thế là vui cả nhà.giờ thay vì ngồi suy nghĩ xem ảnh còn gặp cô đồng nghiệp kia không, hai người họ còn liên lạc nhau không, hay suốt ngày vào mxh cô đó xăm soi cô đó mặc đồ j?so sánh cô đó và mình r tự buồn tự tủi thân,thì em đi nghiên cứu dạy con tuổi dậy thì,tâm sự nói chuyện với con trai nhiều hơn,nghiên cứu nấu ăn ngon theo sở thích 2con,em dành thời gian cho sở thích riêng của em,chăm lo gia đình,em muốn đi nhiều nơi,khám phá thiệt nhiều vùng đất mới,và khi nhìn lại mình của ngày xưa,thiệt thấy khờ dại qá chừng,tự mình làm khổ bản thân mình,tự mình làm gđ ngột ngạt nặng nề,và nếu tự nhận mình tốt lên bao nhiêu thì em nghĩ mình từ số âm ,đã lên được tới số 3 - 3,5điểm r á Thầy, e nghĩ chuyện vợ chồng em vẫn chưa phải là tốt đẹp như kì vọng của em,em muốn vợ chồng em có thể chia sẻ tâm sự nhiều hơn nữa, nhưng em cũng thấy có sự thay đổi dù rất ít ,anh ay cung quan tâm tới cảm xúc e,chủ động hỏi han khi thấy e buồn,nói xin lỗi khi anh ấy sai, dt báo a đi chơi đây xíu nha e, a đi với anh A chị B, cô C, tại địa chỉ này nha e,mỗi sáng a ấy đều hôn vợ hôn con r mới di làm, nghe dt vợ k còn cảm thái độ cọc cằn như trước nữa, em nghĩ mình cứ từng chút từng chút một bước tới

NGƯỜI GỬI:  M Tuyền

Chào anh Năm e là Tuyền xin chia sẻ với anh một số chuyện về cuộc sống và những khó khăn mà e gặp phải mong là em có thể tìm được hướng đi cho chính mình cũng như xoa dịu tâm hồn và biết cách yêu quý mình và những người quan trọng với mình hơn

Em đang học thì căn bệnh tâm thần nhen nhóm phát triển trong em vào năm e học 12 khiến cho khả năng học tập và làm việc của e giảm sút đi nhiều sau đó thêm phần có chút ham chơi mà e không thể thi đậu đại học như mình và gia đình kì vọng . Nhưng r e vẫn cố vớt vát lại bằng cách nộp học bạ vào bằng được một trường Đại Học mà nhắc đến tên hầu như không ai biết rồi vì sự cản trở trì triết từ gia đình mà ko thể học thêm nữa . Rồi em lại làm thêm lại học nghề rồi bệnh trở nặng hơn khiến e ko tiếp tục đc nữa e chỉ ở trong nhà cùng cha mẹ đấu tranh với bệnh sau đó chừng 5 năm thì e trở lại bình thường tuy vẫn chưa khỏi hẳn nhưng nhờ quyết tâm và cố gắng e đã nghe nhiều bài giảng của anh và một số những câu nói câu chuyện truyền động lực , em trở nên tích cực hơn vui vẻ hơn . Nhưng trong e còn phần nào đó khó có thể tâm sự không được cảm thông và đồng cảm. Hiện tại gia đình e đang khá khó khăn công việc nhiều cha mẹ thì e thấy học như có nhiều lo toan bệnh hoạn và tiêu cực hơn vì hằng tháng luôn phải chạy vậy tiền nợ tiền nhà và điện nước của 2 căn nhà thuê . Bản thân e thấy mình không làm đc gì nhiều qua 5 năm trị bệnh bạn bè e đã có nhiều thành công hoặc tìm ra đam mê riêng hoặc có công việc ổn định . Còn mình thì chỉ buôn bán rau củ phụ giúp gia đình . Thỉnh thoảng lại có người nói e mập quá lo giảm cân đi , m lo chơi thôi chứ có phụ gì đâu phải không ? Rồi lại thường xuyên tập trung vào những thứ tiêu cực khiến mình buồn bả . Gần đây e lại có một ao ước có thể tìm thấy đam mê hay gọi là công việc mà mình mơ ước như vậy mới có thể hăng say và làm lâu dài kiếm nhiều tiền từ nó . Nghe nhiều video của anh một phần nào đó e tìm được cách nghĩ thoáng hơn vui tươi hơn nhưng vẫn tự ti mơ hồ và còn tệ hại ( còn nhiều cái xấu chưa cải thiện và bỏ được , không duy trì những việc làm tốt được lâu dài làm vài hôm nhiều là một tháng rồi bỏ như đọc sách ấy a). Em muốn được như những bạn trạc tuổi muốn tìm thấy đam mê nhưng sợ thời gian lâu quá cha mẹ sẽ không chờ nổi họ bệnh nhiều tuy e vẫn cố gắng nhưng sao thấy tăm tối và hạn hữu quá .Em còn bị lừa nhiều nữa.  Em phải làm sao khi trong người mắc bệnh như vậy bản thân thì tự ti rụt rè cô đơn . Nếu nhận được câu trả lời từ anh hay từ những người đã trải qua những tình cảnh khó khăn như e vậy e sẽ rất cảm kích . Chào anh chúc anh Năm hôm nay vui vẻ nhiệt huyết cười tươi và mạnh khoẻ nhéeeeee  😘🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸😘

NGƯỜI GỬI:  Giấu tên

Có thực sự là giá trị của người con gái không còn được thể hiện qua trinh tiết?

Xin chào mọi người, hôm nay em muốn tâm sự một chút về tâm tư của một cô gái đang tập lớn ạ.

Trước đây, khi còn học sinh, em cũng có vài mối quan hệ gà bông, nhưng chỉ dừng lại ở mức trong sáng. Lên đại học, vì muốn tập trung học hành và đi làm thêm để tự lo cho mình, em đã từ chối hết các mối quan hệ yêu đương. Em luôn được mọi người xung quanh nhìn nhận là “ngoan ngoãn, biết giữ mình”, và em cũng tự thấy tự hào về điều đó.

Gần đây, khi đi làm, em có người yêu. Anh ấy nghiêm túc và em cũng tin tưởng. Sau một thời gian tìm hiểu, chúng em đã quan hệ. Tất cả đều tự nguyện, xuất phát từ tình cảm thật sự, chứ không phải vì bồng bột hay bị ép buộc.

Nhưng từ sau lần đầu ấy – và cả vài lần sau nữa – em luôn cảm thấy bất an. Ban đầu em nghĩ mình đã trưởng thành, mình đủ hiểu chuyện để chịu trách nhiệm với quyết định của mình. Nhưng mỗi khi ở một mình, ý nghĩ “Mình đã không còn như trước” cứ lởn vởn trong đầu.

•Em sợ xã hội đánh giá. Dù biết thời nay chuyện này không còn bị đặt nặng như trước, em vẫn lo những người đến sau – nếu chẳng may chuyện tình này không đi đến đâu – sẽ coi thường em, cho rằng em “không còn trong sáng”.

•Em sợ gia đình thất vọng. Em sinh ra trong một môi trường coi trọng sự gìn giữ của con gái,bố mẹ em luôn dặn: “Con gái là phải biết giữ giá trị của mình”. Em không biết liệu nếu một ngày gia đình biết, sẽ nhìn em bằng ánh mắt nào.

•Em sợ chính mình đang thay đổi. Trước đây em tự tin, hồn nhiên. Giờ đây, mỗi khi soi gương, em thấy một chút tự ti và mất mát – dù anh vẫn yêu thương, tôn trọng em như trước.

Em hiểu rằng giá trị của một người con gái đâu chỉ nằm ở chuyện đó. Em có học vấn, có công việc, có những phẩm chất tốt và luôn sống tử tế. Nhưng nỗi ám ảnh về định kiến vẫn cứ bám lấy em, khiến em thấy mình không còn “đủ tốt” như trước.

Có ai từng rơi vào cảm giác này giống em không? Liệu có thật là xã hội ngày nay đã không còn nhìn con gái qua lăng kính trinh tiết? Và làm sao để em có thể thôi tự dằn vặt mình đây ạ?

NGƯỜI GỬI:  Giấu tên

Xin chào thầy và gia đình Web5ngay,

Em sinh năm 2003, vừa tốt nghiệp đại học, và hôm nay em xin chia sẻ câu chuyện tình cảm của mình để mong nhận được lời khuyên.

Em quen anh trong một lớp học kỹ năng mềm khi còn năm nhất. Lúc đó, anh muốn tìm hiểu em nhưng em từ chối vì không có thiện cảm. Sau này anh thỉnh thoảng nhắn tin nhưng em cũng không trả lời.

Nói sơ về anh: anh khá thành công, hiện làm kinh doanh và điều hành vài công ty.

Gần đây, khi em sắp tốt nghiệp, anh nhắn tin lại. Lúc này em không còn ác cảm, và chỉ nghĩ có thể học hỏi được điều gì đó từ anh về công việc vì anh có nhiều kinh nghiệm. Anh hỗ trợ em rất nhiệt tình, rồi sau một thời gian, chúng em chính thức quen nhau. Anh rất tốt, luôn quan tâm, định hướng cho em nhiều điều, và thật sự em cũng muốn gắn bó lâu dài. Tuy nhiên, mối quan hệ của chúng em có ba vấn đề lớn khiến em băn khoăn:

________________________________________

1. Khoảng cách tuổi tác và áp lực dư luận

Anh hơn em 13 tuổi, ngoại hình cũng khá khác biệt: anh thấp hơn em một chút và không nổi bật. Bản thân em cũng gọi là có ngoại hình một chút, nên khi mới quen, em rất sợ người ngoài đánh giá mình yêu anh vì tiền hay là “sugar baby” thầy ạ.

Sau này, khi tình cảm đủ lớn, em không còn quan tâm điều đó nữa vì em biết tình cảm em dành cho anh là thật. Nhưng em luôn có nỗi lo về phản ứng của gia đình và xã hội nếu đưa anh về ra mắt. Em tin chắc bố mẹ sẽ phản đối vì sự chênh lệch này, và ở quê, dư luận hay dị nghị sẽ khiến bố mẹ phiền lòng. Em luôn tưởng tượng cảnh trong đám cưới, mọi người xì xào “tưởng con bé ngoan hiền, học giỏi, cuối cùng cũng vì tiền mà lấy đại gia”. Lúc mới yêu em nghĩ “cứ yêu đã, tính sau vì chắc gì đã đi cùng nhau lâu, nhưng càng gắn bó, em càng sợ tương lai.

________________________________________

2. Bí mật về quá khứ

Nỗi lo này chưa qua thì nỗi lo lớn hơn lại đến, khi anh đi công tác về, chúng em hẹn xem phim rồi định qua nhà anh để hôm sau đi chơi tiếp. Nhưng sau khi xem phim xong, anh nhất quyết không đưa em về nhà anh. Em thấy rất khó hiểu và bực bội, vì từ trước đến giờ anh chưa từng tỏ ra lấp lửng như vậy. Sau khi em gặng hỏi nhiều lần, anh mới chịu nói thật rằng: anh đã từng có gia đình và hiện đang nuôi một đứa con nhỏ. Em vẫn luôn thắc mắc tại sao một người tinh tế và thành công như anh lại chưa có gia đình. Anh nói anh giấu em vì sợ em không chấp nhận, và anh đã có rất nhiều kế hoạch cho em, khi anh thực hiện được thì anh mới nói ra

Khoảnh khắc đó, em thật sự sốc. Em cảm giác như toàn bộ niềm tin của mình vừa sụp đổ. Điều khiến em đau nhất không phải việc anh từng có gia đình, mà là anh đã che giấu sự thật ngay từ đầu. Nếu biết trước, em sẽ không bắt đầu mối quan hệ này, vì em thấy mình còn quá trẻ để gánh trách nhiệm và xử lý những ràng buộc phức tạp như vậy.

Chúng em đã chia tay một thời gian. Nhưng vì vẫn còn yêu nên cuối cùng quay lại. Anh vẫn rất quan tâm và luôn trấn an em rằng:

“Hiện tại mình cứ hạnh phúc, còn tương lai để anh lo.”

Nhưng em lại không thể ngừng suy nghĩ:

•Nếu anh đã giấu em một chuyện lớn như thế, liệu còn điều gì khác mà em chưa biết?

•Liệu một ngày nào đó, anh lại khiến em phải đối diện với một sự thật đau đớn khác?

Cảm giác bị lừa dối khiến em khó hoàn toàn tin tưởng, dù anh đã nhiều lần chứng minh tình cảm bằng hành động.

Và lúc này em cang chắc là gia đình em sẽ phản đối mối quan hệ này, nếu bọn em lâu dài được thật thì em không biết có nên nói chuyện này cho bố mẹ em không, hay cứ để đây như bí mật ạ

3. Khoảng cách về nhận thức và lối sống

Anh rất giỏi, khéo léo và có nhiều kinh nghiệm xã hội. Em thì vừa ra trường, suy nghĩ đơn giản, chưa sâu sắc. Anh nói anh yêu em vì

NGƯỜI GỬI:  Đời buồn jqk

Xin chào thầy, hôm nay con thật sự rất bế tắc nên con cần tìm 1 người để tâm sự ạ. Con cảm ơn thầy đã lắng nghe con ạ. Con nghe thầy từ năm 2019 gì đấy, con thật sự rất biết ơn thầy vì những bài giảng chất lượng và cực kỳ tâm huyết. Con chúc thầy luôn khoẻ mạnh, bình an, gia đình luôn hạnh phúc ạ. Một lần nữa con xin cảm ơn thầy vì tất cả những gì thầy đã làm ạ.

Con và anh ấy quen nhau vào khoảng đầu năm 2023, con và anh ấy giống như 2 thế giới hoàn toàn đối lập vậy… Con sinh ra và lớn lên trong 1 gd viên chức bth ở Bến Tre, còn anh thì bố mẹ li hôn, lúc nhỏ anh ấy sống với gđ bên nội, nhưng khoảng tầm năm lớp 7 thì về ngoại ở hẳn, quê anh ở Bình Dương ạ. 

Anh ấy nghỉ học sớm ra đời khoảng 13-14 tuổi, còn con thì đang học đh năm 3. Anh ấy xăm mình rất nhiều, ngày xưa anh ấy có hay quánh lộn, nhưng mà trước khi quen con tầm 1-2 năm là bỏ hẳn. Tuy là xăm mình và quánh lộn là thế nhưng mà anh ấy lại đc mn yêu quý. Con hay về nhà anh ấy chơi nên con đc dịp tiếp xúc với mn, trong xóm chẳng ai ghét anh ấy cả mà còn hay hỏi thăm rằng nay sao sao rồi… 

Nhà con là gd viên chức, bố mẹ con làm y, bên ngoại cx là viên chức, bên nội con thì nuôi tôm. Còn bên ngoại anh thì làm nhiều nghề nhưng mà quánh lộn có tiếng trong vùng, cậu ruột của anh ngày xưa từng là đại ca 1 băng (bây giờ thì cậu đi tù vì tội sử dụng ma túy rồi ạ), bên nội anh là nhà có cty xây dựng, bên nội anh rất nghiêm và khó, anh thì tính giống bên nội, khó tính.

Con quen anh ấy tới khoảng tháng 8 năm 2023 thì gd con biết và cấm cản con không được quen ảnh nữa. Gia đình con chưa từng tiếp xúc hay nói chuyện với ảnh nhưng mà lại mang 1 định kiến rằng ảnh là người xấu chỉ vì anh xăm nhiều… Con thấy bất công lắm, chẳng tiếp xúc, chẳng nói chẳng rằng gì đã khăng khăng khẳng định rằng anh là người xấu. Con kể với gd rằng bố mẹ anh li hôn như vậy, anh ấy có nghề làm thợ sửa xe như vậy như vậy thì bố mẹ con bảo rằng thợ sửa xe thì lấy tiền đâu mà nuôi con…

Lần đó gia đình con ngăn cản, con đã xin đc 1 lần cho anh tiếp xúc với gia đình con nhưng mẹ con lại nhất quyết không chịu, bắt con chọn giữa gia đình và tình yêu, là người đứng giữa con khó xử lắm, con chẳng biết phải làm sao cho phải nữa… Chẳng có cách nào vẹn cả đôi đường sao ạ. Lần đó con đã quyết định rằng con và anh tiếp tục quen lén bố mẹ như vậy… Con nghĩ đó là 1 quyết định sai lầm, người lớn chẳng ai thích con cái giấu diếm hay qua mặt mình cả. 

Sau khoảng thời gian đó con cũng lên đại học, con đến 1 thành phố xa lạ chẳng quen ai cả và bắt đầu cuộc sống mới, con đã rủ anh xuống ở cùng con vì con sợ, con sợ phải đối mặt mọi thứ 1 mình, đến bây giờ suy nghĩ lại con thấy mình ích kỉ thật @@. Thế rồi con và anh đã sống chung với nhau trong 1 căn nhà trọ nhỏ, tuy khó khăn nhưng vui lắm ạ, con và anh rất hiếm khi cãi nhau, cuộc sống bình yên cứ thế trôi qua…

Theo cá nhân con tiếp xúc với anh thì con thấy anh là người yêu con thật sự, anh là người chín chắn, trưởng thành, là người của gia đình, trong nhà việc nhà anh làm hết từ nấu cơm đến giặt quần áo con chỉ quét nhà cũng như lâu lâu ảnh mệt thì con rửa chén thôi ạ. Có 1 lần con về quê chơi, ngày lên đi học lại thì con quên k gọi đặt xe trước nên xe khách hết chỗ con phải ngồi ghế nhựa, lần đấy anh đã đi hơn 240km cả đi cả về để đón con chỉ vì sợ con ngồi ghế nhựa đau lưng^^ 

Anh là 1 người cọc tính nhưng lại rất quan tâm đến cảm xúc của người khác. Anh ấy hiện tại không nhậu hay chơi bời gì cả, chỉ đi làm về rồi ngủ, tiền thì luôn đưa con giữ. Ngày xưa anh là người cọc tính mà không kiềm chế được nhưng mà con biết từ khi quen con thì anh đã kiềm chế được phần nào cái tính cách đấy. Nhưng liệu 1 người ngày xưa đánh lộn nh

NGƯỜI GỬI:  Em Út

Gửi Anh Năm và tất cả anh chị em trong gia đình Web5ngay, em xin phép được gọi mọi người bằng anh/chị như cách gọi của một đứa em út trong nhà ạ.

Những năm sống tự lập ở Úc đã rèn cho em sự cứng cỏi của một du học sinh nhỏ tuổi. Nhưng đến thời khắc quan trọng nhất là tốt nghiệp THPT tháng 11 này. Em lại bất ngờ nhận ra mình đang phải đứng trước lựa chọn khó khăn hơn cả những ngày đầu xa nhà. Đó là nên tiếp tục chinh phục giấc mơ Úc hay trở về Việt Nam nơi có người thân đang chờ?

Hai lý do lớn nhất kéo em về là gánh nặng tài chính và hình ảnh bà ngoại ngày một yếu dần. Kinh tế gia đình gần đây chật vật khiến khoản chu cấp cho em trở thành gánh nặng. Con số 1 tỷ đồng mỗi năm ở Úc so với 300-400 triệu tại Việt Nam. Cái sự chênh lệch ấy khiến em thấy việc học ở RMIT Việt Nam trở thành lựa chọn hợp lý cho em. Khi mà nó vừa giảm áp lực tiền bạc, vừa giữ cánh cửa liên thông quốc tế rộng mở đối với em ạ. 

Những con số đó vẫn không bằng nỗi trăn trở nhất là hình bóng bà ngoại ạ. Ba năm xa cách, mỗi lần video call em đều nhận ra bà yếu đi rõ rệt. Cuộc đời em chưa hề biết đến nỗi đau mất mát người thân, và nỗi sợ sẽ không kịp ở bên bà trong những năm tháng cuối đời cứ bám riết lấy em. Em hiểu rằng các anh chị họ của em đều bận bịu với cuộc sống riêng, khó lòng ở bên cạnh để mà chăm sóc bà chu đáo như em có thể (nếu em trở về Việt Nam ạ)

Thế nhưng, ẩn sau khát khao trở về là những nỗi sợ không tên.

Ở nơi xứ người đã cho em hương vị ngọt ngào của sự độc lập, nơi mà em có thể tự do đưa ra nhiều quyết định.

Em lo lắng hay có thể nói là sợ khi về Việt Nam phải đánh đổi điều ấy để trở về với môi trường gia đình đầy căng thẳng, nơi mà em thường xuyên chỉ ở nhà và là người giải quyết vấn đề của gia đình. 

Nơi mà người anh trai 25 tuổi vẫn phân vân trong việc tìm kiếm nghề nghiệp (thất nghiệp), thường xuyên xin tiền bố mẹ và không ngần ngại 'tính công' (có thể tính từ 300-500k/1 lần) từng việc nhỏ hay là nơi những cuộc cãi vã giữa bố mẹ từ chuyện nhỏ có thể bùng lên thành xung đột lớn (em từ chứng nhiều lần cha mẹ cãi nhau đòi ly hôn nhưng đó chỉ là lời nói lúc họ tức giận nhưng nó lại trở thành nỗi đau trong lòng em).

Em xin chia sẻ một xíu về tuổi thơ của em ạ.

Từ nhỏ, em đã trở thành “nơi vận chuyển” tình cảm của gia đình. Em nghe, em chuyển lời, em chứng kiến những bức xúc hay những hiểu lầm trong lời nói của gia đình mình.

Rồi đến lúc em kiệt sức. Yêu thương trong em thì vẫn đong đầy, nhưng những tâm sự lặp lại vô vọng ấy khiến em mỏi mòn.

Kỳ lạ thay, trong vai trò kết nối ấy, chẳng ai thực sự lắng nghe em. Những tháng ngày du học xa nhà đã cho em khoảng lặng hiếm hoi, và giờ đây, việc trở về đồng nghĩa với việc phải bước lại vào vòng xoáy ấy.

(Em mong mọi người hiểu rằng, đây chỉ là một góc khuất trong bức tranh gia đình em mà em không muốn đối mặt thôi ạ. Sau tất cả, nơi ấy vẫn có những yêu thương và hy sinh thầm lặng mà em trân quý. Em chia sẻ để mong tìm được cách hóa giải những khúc mắc này chứ không phải em chỉ thấy gia đình mình toàn là điều tiêu cực ạ.)

Em cũng nghĩ rằng mỗi lựa chọn đều không hoàn hảo:

Ở lại Úc là giữ được tự do, nhưng trái tim sẽ mãi day dứt vì khoảng cách với gia đình và gánh nặng tài chính đè lên vai cha mẹ. Trở về Việt Nam cho em những ngày tháng bên bà ngoại, nhưng đồng thời phải đối diện với những xung đột gia đình chưa bao giờ ngừng và tương lai nghề nghiệp đầy bấp bênh. 

Em rất mong được lắng nghe những chia sẻ và lời khuyên quý báu, nhất là từ những ai đã trải qua quyết định tương tự, để e

NGƯỜI GỬI: Cá ko biết bơi

Em chào thầy và mọi người, cảm ơn thầy và mọi người đã giành thời gian đọc phần tâm sự này của em ạ.

Em là nữ, 27t. Ba mẹ em mất năm em 18t, sau khi ba mẹ mất thì em có sống cùng gia đình dì khoảng 3 năm rồi dọn ra ở riêng cho đến nay.

Người dì đó và các dì các cậu khác trong nhà đều thương em, nhưng suy nghĩ rất áp đặt và làm em mệt mỏi mỗi khi tiếp xúc. Dì luôn áp đặt suy nghĩ của bản thân lên em, luôn nghĩ cực đoan và bảo thủ. Ví dụ như từ nhỏ thì luôn nói em điệu quá chỉ có đi lấy chồng sớm, em mua gì mặc hay mua mỹ phẩm cũng nói em phung phí. Suốt 3 năm ở chung em mua đồ gì về là phải giấu dù là mua bằng tiền của em vì sợ bị nói. Em có 1 căn nhà do ba mẹ để lại, đang cho thuê, dì cũng luôn hỏi em cho thuê bao nhiêu, sao ko tăng giá, ngu, sao ko lấy lại về ở rồi bán buôn,...và luôn lo lắng em sẽ bán nhà, à mà trùng hợp là em quyết định bán nhà thật vì lý do cá nhân (em giấu người trong gia đình)

Thật sự em rất mệt mỏi, em rất trân trọng gia đình và ko muốn cãi qua cãi lại để ko nhìn mặt nhau nữa nhưng dì cứ liên tục nhắn như vậy với em. Em biết là có thương em đó, nhưng em ko cần người cứ xen vào chuyện của em và cứ khuyên những điều em ko cần như vậy. Em nên cư xử như thế nào trong trường hợp này ạ, nhà của em, tài sản của em nhưng em ko được tự quyết định, em phải giấu giếm và lén lút như người có tội ?

NGƯỜI GỬI:  Dương Bảo

Kính gửi Thầy Năm và các cô chú anh chị đang coi tâm sự của con ạ. 

Con là nữ và đang là sinh viên năm 2. Bản thân con thì có thể coi là có một xíu ngoại hình và hoàn cảnh gia đình tầm trung. Khi còn nhỏ, con rất thích làm đẹp và đặc biệt hay dùng tiền vào việc mua sắm đồ makeup hay quần áo để bản thân có thể được coi là ‘thời thượng’ và ‘biết cách ăn mặc’. Tuy nhiên, càng lớn lên và học cao lên, con biết tới những bài học về tính tiết kiệm, tối giản và mua sắm có suy nghĩ. Do đó kể từ khi là sinh viên năm 1 phải lên Sài Gòn sống tự lập, con đã không màng tới việc mua nhiều mỹ phẩm hay quần áo đẹp nữa, những thứ liên quan đến làm đẹp mà con có là 1 cây son (hết thì mua cây khác) và một số quần áo mặc cho nhiều dịp khác nhau. Con đang cảm thấy bản thân sống vui vẻ và hạnh phúc với lối sống đó, tiết kiệm nhưng không hà tiện (vì nếu con đi dự một buổi tiệc sinh nhật nào đó thì con vẫn có một chiếc đầm xòe công chúa cùng màu son đơn giản yêu thích của mình). 

Nhưng dạo gần đây, con có suy nghĩ rằng nếu bản thân biết một chút về makeup cá nhân, biết tự trang điểm cho bản thân (như đánh nền, kẻ mắt, chuốt mascara hơn là chỉ quẹt son đơn giản) trong những dịp đặc biệt thì ngoại hình sẽ thêm phần sức hút và có điểm nhấn hơn. Con đã thử tính toán nếu bản thân phải mua hết những vật dụng cần thiết để có một layout makeup hoàn chỉnh thì phải chi cả tiền triệu (con không dám mua những món đồ quá rẻ vì sợ sẽ ảnh hưởng nhiều đến sức khỏe của mình). Con cảm thấy nếu để tiền triệu đó thì mình sẽ mua được những thứ có giá trị hơn (như khóa học chứng chỉ ACCA con đang dành dụm để được đi học). Tuy nhiên khi sống trong một thời đại con biết sớm muộn gì cũng cần đến makeup thì con nghĩ phải đầu tư khoản này càng sớm càng tốt (vì con nghĩ cần phải dành ra một khoảng thời gian dài để luyện tập và hoàn thiện trình độ makeup của mình). 

Con chỉ muốn xin thầy lời khuyên, rằng có phải con đang FOMO, chạy theo trào lưu làm đẹp của thời đại hay chỉ đơn giản là con chưa thật sự biết cách ưu tiên điều gì cho đúng không? Vì thật sự giá trị cá nhân (personal value) của con không gọi tên ‘cách trang điểm và ăn mặc’. 

Con xin cám ơn thầy và mọi người đã đọc tâm sự của con ạ.

NGƯỜI GỬI:  Ku tí hai lúa

Con xin mến chào thầy năm và cô chú có trong gia đình wed5ngay, bài hôm nay con viết chỉ để trải lòng nỗi buồn thôi ạ. Bài nay con viết vào một buổi chiều mùa mưa ở Pleiku, mẹ chở con đi để con lấy xe 100 của mẹ để đi vòng số 8 tập đi tập lại nhx hiện giờ con lại rớt cái bài thi đó, lúc con tập thì đi ngon ơ mà h dậy, mẹ cx la con tuổi thanh niên có bằng lái mà lấy cx k ra hồn, con cx tủi thân và cảm thấy mik vô dụng so với mng ạ. Con thi gần chót nên thấy bao nhiêu bạn, cô chú lớn tuổi đều đậu hết, nên hiện giờ tâm trạng con cảm thấy buồn cùng cực luôn mặc dù con biết mik bất hạnh là do hiện thực k giống như ý muốn mik mong đợi. Nhưng đây chỉ là một mảnh chút xíu trong cuộc đời của con th.

Cho con xin giới thiệu về bản thân một chút ạ, con là nam 2k5 học ở trong làng ĐH ở tp HCM.  Sắp tới đây con là sinh viên năm thứ 3 nhưng con chỉ mới bắt đầu đăng ký môn học năm nhất như mấy e 2k7 vừa thi xong th ạ. Lý do vì năm nhất trường con yêu cầu có ielts 5.5 nhưng con k đủ đk nên phải học qua cái lớp tiếng anh của trường. Cx như bao bạn sinh viên năm 1 thì con cx mơ mộng về trường khi chưa nhập học nhma hiện thực đã dí đè con xẹp lép ạ. 

Mới đầu cái lớp tiếng anh 1 thì thầy cô ở lớp dạy nhẹ nhàng và cho chơi trò chơi, ghép hình đoán chữ, làm bài tập trong quyển sách tiếng anh của trường. Nhưng mà lúc đi thi lại trái ngược với lúc học, thi lại theo mô típ của kỳ thi ielts, nói chung là khá ngợp ạ.( Lỗi tại con k chịu tìm hiểu, hỏi anh chị lớp trên) Nên vì ở lớp thầy cô dạy dễ quá nên về nhà con lại chủ quan, con học xong lại vứt cặp nằm ngủ rồi chiều con chỉ tập calisthenic với mấy anh trong ktx rồi tối lại ngủ th, k chịu mày mò gì để học thêm hết. Thời gian đầu tuy là con có thể qua được 1 lớp ( 1 lớp kéo dài 3 tháng) nhưng càng về sau cái đà học vậy nên con cx chẳng qua nổi, con đã rớt lớp tiếng anh thứ 2 ( trường tổng cộng có 3 lớp). Về sau hết kỳ 1 năm nhất con mới quyết tâm học chỉnh chu lại, thì lớp thứ 2 ấy con đã qua được. 

Nhưng nếu có đà học vậy qua hết lớp tiếng anh thì con đã k kể cho mng nghe r, con khi đến lớp thực sự cô đơn mặc dù con k xích mích với ai cả, con cx khá hơn hồi học C3 là con chủ động kb (giai đoạn có bạn ấy con cảm thấy vui lắm ạ vì họ đã tới với mik). Nhưng con cx có lỗi vì tự con đã rời xa các bạn ấy vì lúc nào chơi con cx phải tự chủ động thì ngta mới nói chiện, con muốn có người chủ động với con nên lúc thi xong con lại giận họ nên block họ r con xóa fb con luôn :(((

Sau đó thì một quyết định sau lầm của con nữa là con k tiếp tục học tiếng anh của trường mà con gap 6 tháng ra ngoài tự tìm trung tâm học để thi ielts. Mẹ đã chiều với quyết định sai lầm ấy của con nên đã đóng 33.6 tr để học. Tgian học của con lại kéo dài tới nửa năm 2 luôn :(( . . . Cho đến khi con quyết định học nghiêm túc khi còn thời hạn 6 tháng thì con về nhà, mẹ thấy cái cổ con bị sưng khá lớn thì đi khám phát hiện ra con bị K giáp, con thực sự rất hoảng vì con chỉ thức khuya muộn nhất có 11h th, con sống healthy nhất phòng luôn( mấy anh năm 5 trong phòng thức 2-3h sáng cày đồ án tốt nghiệp vậy mà ngta vẫn khỏe chẳng bù cho con). Trong khi con tập hít đất dc 10-20 cái,  ngày nào cx kéo xà đơn, có ngày con chán cx chạy bộ 5km. Thì mấy ảnh ở phòng chỉ chơi game, lướt fb hóng drama cười khắp phòng, cả năm k thấy tập bao h mà chẳng k thấy bệnh gì :((

Lúc phát hiện bị K giáp con phải đấu tranh nội tâm để bác sĩ phẫu thuật (mẹ thì cx chẳng qtam gì con, con rất sợ dao kéo, nói con sống xa đọa này nọ, k qtam đến sức khỏe, mới xa nhà 1 năm đã bệnh tật). Lúc ấy con cảm nhận mọi công sức qtam bản thân đều vô nghĩa, ba mẹ cx đều chê con:((. Nhiều khi con chỉ muốn chết quách đi cho xong, con cảm thấy cuộc đời con k đáng sống. 

K biế

NGƯỜI GỬI:  Tô Phở Pò thơm phức

Chào anh và mọi người

Cũng như bao bạn khác, em tốt nghiệp đại học với tấm bằng đại học loại giỏi trên tay. Đi làm kiếm tiền, lấy chồng và sinh con Cuộc sống trôi qua như hầu hết các kịch bản thường thấy.

Và mọi thứ bắt đầu thay đổi khi dịch Covid đến.

Em quyết định buông bỏ công việc đang làm, ở nhà chăm sóc 2 con và ba mẹ chồng để chồng yên tâm thực hiện 3T tại chỗ làm.

Cũng vào thời điểm đó, bé nhỏ nhà em phát hiện mang hội chứng rối loạn phổ tự kỷ (nhẹ thôi vì em phát hiện sớm). Bao nhiêu tiền bạc dành dụm được em dùng để can thiệp cho bé. Mừng là vì hiện tại bé đã tiến bộ rất nhiều.

Việc ở nhà chăm con mọn và không có thu nhập khiến em ngày càng khép mình và em cảm nhận sâu sắc sự coi rẻ từ phía gia đình chồng.

Sau đó, em bắt đầu đi làm lại, có thu nhập và thêm mối quan hệ bạn bè ngoài bốn bức tường.Tuy nhiên, mâu thuẩn cũng bắt đầu.

Vì mâu thuẩn trong cách dạy con, mà em đã có 1 lần trả treo lại với mẹ chồng. Chỉ 1 lần duy nhất. Hậu quả em nhận được là gia đình em bị liên lụy, mẹ chồng em dùng những từ ngữ rất khó nghe để sỉ nhục em và mẹ ruột em.

Từ thời điểm đó đến nay đã gần 1 năm và vợ chồng em cũng chiến tranh lạnh từ đó.

Nói về chồng em. Anh là người  không bài bạc, không rượu chè sa đà và không quan tâm hay yêu thương gì em. Khi mâu thuẩn xảy ra, anh chọn im lặng. Chuyện em và mẹ chồng, anh không nói gì. Em hay nói đùa, anh cứ như anh hàng xóm, đi làm về, ăn miếng cơm, vô phòng mở máy lạnh và chơi game là đủ, còn lại ai muốn làm gì thì tùy.

Hiện tại tụi em đã ly thân, tuy nhiên anh yêu cầu em vẫn cùng sống chung nhà để thuận tiện cho 2 con. Nhưng thật ra, em vẫn chịu mọi áp lực từ phía mẹ chồng. Và anh với cương vị là một anh hàng xóm chung hộ khẩu xem đó như chuyện nhà người khác.

Em quyết định sẽ dọn ra riêng và tiến hành thủ tục li hôn. Thật ra cái em lo sợ chỉ là em không kham nổi chi tiêu của 3 mẹ con. Nhưng nếu em tiếp tục ở lại, cái em nhận được chỉ là tiết kiệm đc 3_4 triệu thuê nhà hàng tháng (hiện tại tụi em độc lập tài chính với nhau và mỗi tháng anh có gửi trợ cấp nuôi con cho em)

Nhiều khi em chỉ muốn một nơi yên bình để em về. Một nơi em có thể trốn tránh, thu mình lại trước áp lực công việc. Hiện tại em thấy môi trường làm việc còn tự do hơn khi em đặt chân về nhà. Em không dạy con mình thế nào là hạnh phúc được, em căng thẳng và hay cáu gắt.

Em cũng có thể tưởng tượng được khi em li hôn thì sẽ phải đối mặt những gì nhưng nếu em cứ sống như thế, thì liệu em có vô trách nhiệm với cuộc đời em quá chăng? 

NGƯỜI GỬI:  Amory

Dạ Em chào thầy ạ , 

Hôm nay em viết những dòng này chỉ mong thầy có thể cho em xin những lời khuyên để e bước tiếp trên con đường phía trước với ạ , hiện tại bây giờ em không còn suy nghĩ được gì nữa 

Chuyện là từ 2017 em vào năm nhất đại học và tự đi làm trang trải cuộc sống để học đại học , sau 4 năm e lại tiếp tục đi làm để nuôi e gái vào ddh , và đến bây giờ em gái đã ra trường và e thì lại dính vào 1 số nợ , em đã không gồng gánh nỗi nữa ,...

Mọi chuyện bắt đầu từ lúc em cố gắng gánh vác thêm trách nhiệm – chăm lo cho em gái, xoay sở các khoản sinh hoạt, học phí, và cả những khó khăn đột xuất mà em không dám kể với gia đình . Ban đầu, em chỉ nghĩ mượn tạm một ít tiền, rồi sẽ trả khi có việc làm ổn định. Nhưng cuộc sống không như em nghĩ. Công việc không đủ, thu nhập bấp bênh, trong khi các khoản cần chi cứ dồn dập đến.

Em bắt đầu vay chỗ này đắp vào chỗ kia. Có lúc em dùng cả app vay tiền, tín dụng nóng, rồi trả bằng tiền vay nơi khác. Lúc đó em không thấy rõ hậu quả. em chỉ nghĩ: “Cố thêm một chút nữa, mọi thứ sẽ ổn.” Nhưng càng cố, em càng lún sâu. Đến lúc em nhận ra thì nợ đã lên đến hơn 300 triệu, với tiền gốc, tiền lãi, và cả những khoản em  không còn nhớ rõ bắt đầu từ đâu.

Cả tuần rồi e ở nhà áp lực từ phí các khoản vay cũng như gia đình , e chịu hết nỗi rồi , cũng không ít lần e nghĩ đến kết thúc cuộc sống ..

Em chân thành mong thầy có thể cho em xin 1 lời khuyên và hướng giải quyết được không ạ , e chân thành cảm ơn thầy . 

NGƯỜI GỬI:  Phúc

Tối nay nghe xong video của anh lại thấy muốn tâm sự gì đó với a quá . Thời gian e nghe chương trình của a có khi còn nhiều hơn thời gian e nói chuyện với đứa bạn thân nữa . E cảm thấy nghe những chương trình của a , tiếp thu những giá trị đó ra ngoài cuộc sống e trở lên bản lĩnh hơn nhiều . 

Ngày xưa e hay bị bắt nạt , đến lúc học xong cấp 3 thì vẫn còn cái mác ngô nghê , bị tổn thương vì những lời lẽ mỉa mai của người khác nhiều lắm . Nhưng từ lúc nghe anh nhiều hơn và có những hành động đi kèm , điều quý giá nhất là e k còn cảm thấy bản thân mình thua kém bất kỳ ai coi thường e ngày ấy nữa . E cũng phần nào thông cảm cho họ bởi vì e thấy chính e khi gặp một người quá kém thu hút giống mình ngày xưa cũng tỏ thái độ tương tự . Từ lúc học cách quan sát bản thân e thấy e “ con người " vãi . Trước k biết mình , thấy ai có hành vi sai này nọ là hay phán xét , biết mình hơn rồi thấy mình cũng khác gì họ mấy . 

Dạo này e thấy e sống vui lắm , sống một cách trọn vẹn hơn . Sau chuỗi clip của a thì e đã có nhiều trải nghiệm mới hơn , đi leo núi , đi bơi , đi đá bóng , cuối tuần này có tham gia một lớp học karate . Mà đúng là đi leo núi thôi mà thấy nhận thức của mình khác đi thật a ạ , ngồi nhà chẳng biết gì . 

E đang ở Nhật , mặc dù vẫn còn đang lo trả nợ dần nhưng mà e biết là mình cứ ở lâu thì dần dần cũng trả xong , nên đợt này e làm ít lại để tập trung sống và trải nghiệm nhiều hơn . Tuy nhiên lối sống của e k giống với quan điểm của nhiều người xung quanh e nên cũng thỉnh thoảng nhận phải đôi lời phán xét . E cảm thấy kể cả e k tập trung vào sự nghiệp mà chỉ cố gắng cho tài chính ở mức trung bình thôi ( vì e đang ở Nhật nên k cần phát triển chuyên môn đặc biệt gì e vẫn có thể kiếm đủ tiền trang trải ) duy trì nhịp sống như vầy và thêm từng chút một những thứ mới mẻ vào là e cảm giác mãn nguyện rồi ấy . E mà chia sẻ quan điểm này cho một ai khác xung quanh e là sẽ nhận lại một phản ứng tiêu cực ngay , mọi người đều tập trung cho tiền trước và không chấp nhận chuyện e đang cảm thấy hạnh phúc . 

E thì cũng có định hướng túc tắc tập gym , và sau kiếm một công việc PT bên Nhật nên cũng thấy khá lạc quan . Nhưng e chẳng dám nói trước điều gì , thật ra thì làm công việc chân tay bưng bê cũng chán lắm nên con đường kia có vẻ tốt hơn . E thấy cuộc sống bên này cứ bình lặng quá , không có khắc nghiệt như những gì mà anh trải nghiệm về cuộc sống như trên chương trình a vẫn nói . Có lẽ do e không lao vào những thử thách khó nhằn . E cũng k có nhiều động lực để lao vào kiếm nhiều tiền . E hiện tại chỉ luyện tập thể thao , đọc sách về chủ đề mình hứng thú mà k liên quan gì đến tiền hết . E thấy nó có nhiều ý nghĩa với e . 

E tâm sự đến đây thôi , nghĩ gì nói lấy vậy , a có suy nghĩ gì về những chia sẻ của e có thể góp ý cho e biết được k ạ . E cảm ơn a nhiều lắm

NGƯỜI GỬI:  Lilly

Chào anh, 

Em hiện đang sinh sống và làm việc ở nước ngoài. Em và chồng vừa mua 1 căn nhà nhỏ gọi là tổ ấm cho 2 đứa. Niềm vui chưa lâu thì hàng xóm nhà kế bên em dọn vào. Em có khoảng sân sau để trồng cây và có nước tự động. Vừa dọn vào 1 tháng thì họ có gõ cửa phàn nàn nước tưới cây của nhà em thấm qua sân sau làm ướt đất nhà họ. Vợ chồng em có lấy cây lên, cho vào chậu và điều chỉnh nước tưới. 2 tháng không nghe gì, vừa rồi họ lại phàn nàn tiếp. Vì vùng đất nhà em hả cao so với nhà họ nên điều này khó tránh khỏi và em cũng có giải thích những điều em đã làm cho họ hiểu. Em không thấy họ trả lời. 

Đồng thời căn nhà này cũng hay đậu xe rất nhiều và đôi khi qua bên trước nhà em trong khi họ để trước nhà họ trống. 2 vợ chồng cũng không nói gì, mắt nhắm mắt mở cho qua.

Cả 2 sự việc làm em cảm thấy lo sợ thoái hóa, anxiety. Không biết rồi khi nào họ lại kiếm em phàn nàn tiếp. Em cảm thấy rất buồn vì vợ chồng em làm việc vất vả mới mua được 1 tổ ấm nhỏ nhưng giờ đây việc đi về nhà khiến em cảm thấy thật tồi tệ và sợ hãi trong khi ngôi nhà phải là nơi em cảm thấy yên lòng và bình yên.

Những việc cần làm để trở thành người hàng xóm tốt bụng thì em đã làm, còn việc con người họ là như thế nào em khó thay đổi được. Em chỉ mong họ để yên cho em. Anh có lời khuyên nào cho em để em bớt cảm giác lo sợ, nặng trĩu khi về nhà không ạ?

Em hãy xem các video của anh và cảm ơn anh về những bài giảng quý báu. 

NGƯỜI GỬI: Thỏ Ngọc

Chào thầy và mọi người!

Em năm nay 30 tuổi, là nữ độc thân, đã tốt nghiệp ĐH năm 2017 và đi làm đến nay đã được 8 năm trong nghề admin bất động sản. 

Trong 8 năm này e đã đổi khoảng 3 4 cty lớn nhỏ vì không chịu được áp lực công việc. Mục tiêu công việc của e là có thu nhập ổn định và có thời gian cho bản thân. Nhưng công việc này khi e làm được một thời gian ở cty khoản 1-2 năm, các sếp cho e “lên chức” điều phối luôn 3 4 dự án cùng 1 lúc. Em làm được và được khen nhưng sau một thời gian e cũng xin nghỉ vì không chịu nổi áp lực và công việc này yêu cầu e làm full time. Đi dự án cả chủ nhật và nếu có nghỉ bù cũng phải trực chiến bên điện thoại và laptop để có thể phản hồi tin nhắn của sale và đối tác bất cứ lúc nào. 

Em có nhiều sở thích cá nhân, thích chăm sóc bản thân, xem phim, đọc sách văn học, đu idol, đi concert, fan meeting, sưu tầm card và goods idol… các sở thích đôi khi bị mn xung quanh đánh giá là trẻ con. Em cũng nhìn trẻ hơn tuổi vì hay cười và tính tình cũng dễ chịu. Nhưng công việc dần lấy hết thời gian và biến e thành một người cọc cằn, “con quỷ cái” mà e từng rất ghét.

Mỗi lần e nghỉ việc e đều cho bản thân 1 lý do, do sếp hãm, do đồng nghiệp toxic, lần này ở cty này e đã làm việc hơn 1 năm và được sếp tin tưởng giao cho e lead 5 dự án. Sếp tốt, đồng nghiệp hỗ trợ nhưng e vẫn không trụ nổi, khi e báo nghỉ sếp cũng nói sẽ tăng lương cho e và sẽ tuyển thêm admin phụ e, nhưng e biết, nếu cứ như thế này thì e sẽ đánh mất chính mình. Nên e kết luận là do công việc này không phù hợp với mục tiêu nghề nghiệp của e. Nhưng e cũng hoang mang, hay là bản thân mình không biết cố gắng, mình yếu đuối, mình chỉ muốn an nhàng, mình sai sao. Vì e thấy sếp e làm tốt vậy sao mình làm có nhiêu đây mà làm không nổi. Nhưng e làm không nổi thật. E có thể cày đến sáng để hoàn thành công việc. Nhưng e không thể làm vậy thời gian dài được. 

Em có nhiều ý định trong thời gian tới như học thêm make up chuyên nghiệp, học thêm tiếng Thái, nó thuộc sở thích của e. Nhưng e lại sợ, sợ 30 tuổi rồi mà không ổn định. Còn lông bông. Em nghĩ e chỉ nên chọn công việc nhàn hạ lương 6-7tr nghỉ thứ 7, CN mà không biết có tìm được việc không. 

Em chia sẻ để anh chị xem và cho em góp ý với ạ. Cảm ơn anh chị nhiều.

NGƯỜI GỬI:  Bạn Nam 92 giấu tên

Chào Thầy và tất cả các bạn trong chương trình Tâm Sự Buồn Vui,

Em là nam, năm nay 33 tuổi.

Đầu tiên em xin kể về hoàn cảnh hiện tại của em.

Em hiện đang sống với mẹ của em, vợ em và 2 đứa con nhỏ của em. Cha của em thì đã ly hôn với mẹ và ở riêng.

Em còn có 1 người chị đã đi lấy chồng, 2 vợ chồng anh chị em cũng làm xa quê. 

Trước đây khi em 18 tuổi, mẹ cho em ra hộ khẩu riêng ở 1 căn nhà khác. Sau này căn nhà đó mẹ xây lại cho chị em ở khi đi đâu xa muốn về thì có nhà để sinh hoạt.

Nhà ở của gia đình em đang sinh sống thì ở ngoài mặt tiền. Mẹ em đang kinh doanh nước uống, định hướng là vợ em sau này khi cứng nghề bên thẩm mỹ sẽ chuyển về nhà làm spa. Phần em thì trước này đi làm công ty, lương cũng tạm ổn với mặt bằng tỉnh của em ( 13 triệu).

Vấn đề của em phát sinh khi nhà em định cho vợ em mở tiệm spa. Khi đó, mẹ em kêu vợ em ra nói chuyện riêng- dặn vợ em không nói với em- " Sau này, khi con mở tiệm thì mỗi tháng gửi mẹ 5 triệu tiền mặt bằng, mẹ trăm tuổi già thì con đưa tiếp cho chị 2 nha."

Sau em biết việc này em rất buồn, và em có cảm giác mình sẽ bị "đá đít" ra khỏi ngôi nhà mình đang ở bất cứ lúc nào.

Em cảm nhận được mẹ em cũng rất thương yêu em, mẹ em đã nuôi em từ khi em 13 tuổi và không có sự chu cấp của cha. Nhưng khi nghe việc này em thật sự rất đau lòng, em cảm giác là mình đang ở đậu trên ngôi nhà của chị 2 em, và khi mẹ em mất đi mẹ sẽ không để lại gì cho em cả.

Việc này hiện vẫn chưa diễn ra nhưng nó cứ ám ảnh em, em không thể hỏi thăng mẹ em được, nó rất khó xử vì như vậy sẽ khiến mẹ em và vợ em xích mích.

Ơn dưỡng dục là đủ rồi đúng không Thầy, mình không thể nào ép buộc được quyết định của người khác được. Kể cả tình yêu thương, em không cần tài sản, nhưng em thấy việc này giống như mẹ em không yêu thương em nhiều bằng với chị 2 của em.

Hóa ra lớn rồi thì cũng như bao đứa trẻ khác, cũng muốn được mẹ yêu thương. 

Cảm ơn thầy và mọi người đã đọc bài  ❤️ 

NGƯỜI GỬI:  Chú bé rồng (Rồng Xanh)

Kính chào thầy 5 và thân thương, thân thuộc, gần gũi với các tri kỷ cảm xúc 😆. 

     "Muốn trưởng thành? Phải chấp nhận".

Bài học này có vẻ khó với em quá thầy ạ😭. Đến bây giờ gần 20t ( Em 2005) em vẫn sống trong tâm thế bất mãn của một nạn nhân lắm.

     "Ko ai đc lựa chọn nơi mình sinh ra" và em cũng vậy. Em ko may sinh ra và lớn trong một gia đình ko hạnh phúc. Nhà em có 5 người, tuy em là úc nhưng chẳng sung sướng gì và tất cả anh chị trong nhà cũng vậy. Nhà em ai cũng phải rời xa giáo dục từ sớm, ko anh chị nào đc học hành một cách trọn vẹn. Đến bây giờ một người anh của em còn ko biết cầm bút viết chữ... . Còn em thì con đường học vấn cx trắc trở, đợt vừa rồi em mới hoàn thành xong đợt thi THPT quốc gia chung lứa vs các sĩ tử 2k7 ( Do em trễ học 1 năm vs lại gáp 1 năm để đi làm sau khi tốt nghiệp cấp 2 ).             Trong khoảng thời gian gáp dia bất đắc dĩ ấy em làm ở một quán cf gần nhà trộm vía là chị chủ lúc ấy đối xử rất tốt với em. 

    Rồi thời gian cứ thế trôi hết 1 năm thì anh của em về ở chung với nhà và hỏi em là: 

    "có muốn đi học lại ko? Anh em lo". 

 Câu nói của anh em như ánh sáng phía cuối đường hầm dẫn lối em vậy mn ạ😭. Tại vì trong khoảng thời gian gáp dia bất đắc dĩ để đi làm ấy em vô cùng tuổi thân, áp lực đồng trang lứa, bất mãn và đầy tiêu cực luôn. Em đi làm từ sáng tới chiều về, có tiền nhưng ko có ai cả. Em nghĩ chả lẽ mình làm cv này quài sao? Tương lai mình ntn đây?? Giờ nghỉ làm ở đây thì mình làm đc gì ngoài kia???.

 Việc học thì ba mẹ em ko lo và cũng ko quan tâm. Em còn nhớ là năm lớp 8 là lần đầu em xin làm đc ở một quán cf. Ban đầu họ cho e làm phục vụ vài hôm rồi anh chủ quán chuyển em về làm bảo vệ coi xe ở nhà anh ấy ( nhà anh là quán cf vs nhà ở ấy ạ ) sau đợt hè đó em cầm tháng lương đầu tiên trong đời đóng học phí cũ còn trễ hạn chưa nộp và mua đồ cho năm học lớp 9 sắp tới. Sau mọi chuyện với em ba mẹ là những bậc phụ huynh thiếu trách nhiệm, họ bị áp lực cuộc sống đè nặng và lây lan sự tiêu cực với con cái trong nhà, họ cho những đứa con thiếu thốn về vật chất lẫn tinh thần. Đỉnh điểm là những cuộc xung đột trong nhà ba mẹ cãi nhau, ba đánh đập-mẹ chửi rủa, ba cầm dao dí mẹ chạy khắp xóm, anh trai và ba cự cãi đánh nhau và nhà em bị đuổi chuyển đi rất nhiều. Đứa trẻ lúc đó là em phải chứng kiến tất thảy mọi thứ và chỉ biết ức chế khóc lóc. Có hôm mẹ e và chị gái kế em ( chị ấy 2k2 ) nửa đêm đợi ba ngủ mới dám vào nhà. Chị hai em lúc đó ở nhà chồng, còn hai anh của em thì ko mấy ở nhà để can ngăn khi ba say xỉn cãi lộn đánh đập mẹ.  

   Quá khứ là thế còn bây giờ T3/22/7/2005.

 Như đã nói em vừa hoàn thành xong đợt thi.THPT quốc gia vs các em sĩ tử 2k7. Em học hệ trung cấp nghề ngành quản trị NHKS. Em chọn ngành này vì trước kia bản thân em có đi làm sớm và NH là một trong những việc em làm nhiều nhất lúc ấy do bản thân chưa đủ 18 khó việc part time khác. Trong khoảng thời gian học ở đây em cx may mắn gặp đc những người tốt, em gặp đc anh chủ căn tin ở trường và đc anh tạo đk làm thêm vào các khung giờ rảnh ở trường như đi giao cơm cho thầy cô, bán nước cho các bạn vào giờ ra chơi ( trộm vía là em cx có ngoại hình đẹp trai sáng sủa nên đc mấy bạn ghẹo miết thôi 😂). Tới giờ em và anh ấy vẫn chơi chung, anh coi em như em trai của mình vậy. Và anh thật sự đã giúp đỡ em rất nhiều thứ đến tận bây giờ vẫn vậy. 

      Và bây giờ hai chữ gia đình nó vẫn ko trọn vẹn đc với em. Mọi người trong nhà em ko hòa thuận, chị hai và một người anh của em cãi lộn vs mẹ và bỏ nhà đi. Ba và mẹ ko còn ở chung ( em ước họ như thế sớm hơn em đỡ phải chịu đựng những vết thương họ tạo ra ). Ngay cả em cũ